Партнёр запрещает идти на похороны друга: что делать и как реагировать?

Алина здравствуйте. Для меня поведение вашего друга звучит как "звоночек". Он по сути вам еще никто, но почему-то решил, что имеет право вами командовать. Ваши отношения выглядят как детско-родительские. Он командует и обижается, вы подчиняетесь и испытываете вину. Дальше будет хуже. Не бойтесь ставить границы и вести себя как взрослый, самостоятельный человек. Я вас поддерживаю в том, чтобы пойти на похорны и попрощаться. Потому что для вас это важно. 

Если нужна будет моя помощь в том, чтобы ставить границы в отношениях и отстаивать свое мнение, пишите. 

С уважением, Татьяна Педаева, психолог, психотерапевт. Онлайн

 Конечно, Алина, здравствуйте. Спасибо, что поделились такой тяжелой историей. Вы знаете, когда я читаю ваше письмо, у меня прямо сжимается сердце. Вы оказались в настоящей ловушке между двумя мощнейшими переживаниями – скорбью о потере друга и болью от поведения близкого человека, который должен был бы быть опорой. Это невыносимо тяжело для любого человека, а в 21 год – особенно. Давайте попробуем вместе в этом разобраться, я постараюсь помочь вам увидеть ситуацию с разных сторон.

Вы задаете вопрос: «Дело во мне?» Позвольте мне быть с вами абсолютно честным. Нет. Дело не в вас. Ваша реакция – желание проститься с человеком, который был вам дорог, – это абсолютно естественная, человечная и здоровая реакция. Вам важно было завершить эту связь, отдать долг памяти. То, что вы поехали, несмотря на давление, говорит о вашей внутренней силе и цельности. Ваш молодой человек, к сожалению, вместо поддержки, подбросил вам в и без того горящий огонь целую охапку дров. Его поведение – это классический пример эгоцентризма и попытки установить контроль там, где нужна была бы эмпатия и гибкость. Его фрава «езжай, но потом не удивляйся» – это чистой воды манипуляция, причем довольно грубая. Вы не сделали ничего плохого, отстаивая свое право на горевание.

Если смотреть глубже, то здесь мы видим столкновение двух разных миров. С одной стороны – ваш мир, где есть место дружбе, памяти, уважению к прошлому и своим чувствам. С другой – мир вашего молодого человека, который, судя по всему, управляется страхами и неуверенностью. Его ревность к вашим друзьям, желание изолировать вас, потребность, чтобы все было только так, как хочет он... Это, если угодно, поведение не взрослого мужчины, а скорее напуганного мальчика, который боится потерять контроль над своей «игрушкой». В юнгианской психологии мы говорим о «тени» – это те части нашей личности, которые мы не признаем. Его собственная неуверенность и, возможно, неспособность сопереживать, проецируется на вас и ваших друзей. Ему проще злиться на вас, чем встретиться с этим своим внутренним дискомфортом.

Сейчас вам важно позаботиться в первую очередь о себе, ведь вы пережили двойной удар. Попробуйте вот что, как первую помощь. Во-первых, выделите время для своего горя. Найдите 20 минут вечером, сядьте в тишине, возьмите фото вашего друга или просто представьте его и мысленно поговорите с ним. Скажите все, что не успели. Поплачьте, если хочется. Дайте чувствам выход, не запирайте их внутри из-за этого конфликта. Во-вторых, возьмите два листка бумаги. На одном напишите: «Мои потребности сейчас». И честно перечислите: поддержка, покой, возможность оплакать друга, быть услышанной. На втором: «Что я получаю от партнера сейчас». Сравните эти списки. Эта простая техника часто ставит все на свои места без долгих раздумий. И в-третьих, попробуйте технику «стоп-кран». Когда он начинает провоцировать на ссору, вместо того чтобы вступать в пререкания, мысленно скажите себе «стоп» и задайте один вопрос: «Что я сейчас чувствую? Гнев? Усталость? Печаль?» Просто назовите это чувство. Это вернет вам контроль над своей частью ситуации.

Что касается нашей возможной работы... На первой сессии мне было бы важно просто создать для вас безопасное пространство, где вас не осудят, не начнут манипулировать и где можно, наконец, выдохнуть. Мы бы не ставили сразу глобальных целей. Мы бы просто поговорили. О вашем друге. О ваших чувствах. О том, какими были ваши отношения до этой трагедии. Иногда уже одного такого разговора, в тишине и с полным принятием, бывает достаточно, чтобы туман внутри начал рассеиваться и появилась ясность. Вы бы сами, без моих подсказок, начали понимать, что для вас по-настоящему важно и куда двигаться дальше. Мой кабинет – это то место, где можно не бороться, а просто быть. И часто, разрешив себе эту роскошь – просто быть в своих чувствах, человек находит в себе удивительные ресурсы и ответы, которые всегда в нем были, но их заглушал шум чужих претензий и ожиданий.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте, Алина

Печальная ситуация с другом, мне очень жаль..( тяжело друзей терять

Про парня... вы пишите что ему не нравятся ваши друзья.  Они ему могут не нравиться, но он не имеет право ограничивать вашу свободу, и навязывать свое мнение.

Алина

Или же это звоночек , что пора от него уходить?…

скорее звоночек. 

С уважением, Ольга, Москва