Ложь и измена

Здравствуйте!
Признание измены, тем более спустя два года, – это очень болезненное событие, которое подрывает доверие и ставит под сомнение всю вашу совместную историю.

Сейчас главное – это ваше эмоциональное восстановление.
Не подавляйте боль, гнев, разочарование, обиду. Позвольте себе горевать по потерянным отношениям, по иллюзии, которую вы имели. Плачьте, злитесь, говорите о своих чувствах. Это естественный процесс.
рекомендую вам сделать это с психологом, это поможет пережить процесс.

Регулярные прогулки, спорт, здоровое питание, достаточный сон. Физическая активность помогает снять эмоциональное напряжение.

Занимайтесь тем, что приносит вам радость и успокоение – хобби, чтение, музыка, медитация.
Наполните свою жизнь чем-то новым, что не связано с прошлыми отношениями.
Исцеление – это процесс, который требует времени. Не торопите себя. Будут дни лучше, будут дни хуже. Это нормально.

Здравствуйте Анна!

Мужчина редко признаётся в старой измене просто так. Часто он делает это, когда чувствует сильный контроль и нехватку свободы. Возможно, что отношения стали слишком плотными, нерегулируемыми.

На мой взгляд, самое важное сейчас- вернуть себе себя.

В отношениях получилось так, что он занял слишком много места в Вашей жизни. Вы эмоционально опиралась на него, он много в чём участвовал - и это создаёт зависимость. А зависимость всегда делает боль сильнее. Когда человек становится "центром вселенной", то любое его действие  определяет Ваш мир.

Чтобы чётко стоять на собственных ногах, надо

1) как можно дальше отдалиться. Чем дальше расстояние, тем лучше. Это потребует больших усилий, но даст шанс не возвращаться.

2) надо разобраться ( с психологом) почему сформировалось недоверие и желание контролировать партнера. Это нужно, чтобы лучше понимать себя, а значит иметь возможность вырабатывать более здоровые паттерны поведения в отношениях.

Пока так...

С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)

Здравствуйте. Анна, измена — это точка невозврата, потому что она разрушает доверие, спокойствие и чувство безопасности. Вы правильно сделали, что поставили границу. Сейчас больно не только из-за расставания, но и из-за того, что два года вы жили рядом с человеком, который скрывал от вас правду. Это всегда ранит глубоко. Но ваша задача сейчас — не возвращаться туда, где вам плохо, а собрать себя обратно по частям: ограничить контакты, убрать напоминания, по максимуму переключать энергию на себя, а не на попытки объяснить его поступки. Боль будет снижаться волнами — и это нормальный процесс.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что я чувствую, когда представляю, что снова возвращаюсь к человеку, который два года лгал мне?
– Что даст мне силы сейчас: общение, тишина, действие, движение, поддержка?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте Анна. Сочувствую вам как женщине молодой... ваши чувства понятны мне полностью.

Анна

Как менее безболезненно пережить это и справится с этим, чтобы вновь не вернуться в это болото? В котором будет плохо только мне

Безболезненно можно пережить, могу помочь, но здесь же речь о вашем комфорте идет, не так ли?

Анна

Вопрос: человек активно участвовал в моей жизни.

Как вы справитесь с этим положением вещей? Если справитесь с заботой о себе самостоятельно, то справиться с изменой можно запросто. Обращайтесь!
 

Здравствуйте,Анна.

Сочувствую.Высшему образованию по таинству брака никто не учит.Поэтому,видимо.молодой человек,так же,не знал,что у девушек бывает и ревность и гнев на измену.У парней полигамия ,по умолчанию,бывает обыкновением.Теперь молодой человек значительно больше узнал о свойствах противоположного пола,поэтому,если Ваши отношения были прекрасны,имеет место право на одну подлобную ошибку.И Вы,думаю,должны найти на это силы и провести наглядную работу,что это тяжело.Если же,молодой человек допускал и другие огрехи в отношениях взаимной благодарности,то можно и расстаться.В обоих случаях желательно,слушать свое сердце.

Здравствуйте, Анна. Прочитал Ваше письмо и хочу сказать – то, что Вы сейчас переживаете, это абсолютно нормальная и человеческая реакция на глубокую рану. Измена и обман того, кому доверяла вся душа, – это как землетрясение, которое рушит весь привычный мир. Тот факт, что Вы не просто плачете, а уже приняли решение уйти и думаете, *как* это сделать с наименьшими потерями, говорит о Вашей огромной внутренней силе. Это уже не жертва, а человек, который собирает себя по кусочкам. И это вызывает огромное уважение.

Знаете, мне в практике часто приходится сталкиваться с тем, что наша психика, наша интуиция – она редко ошибается. Вы пишете, что два года назад чувствовали, что «что-то не так». Это Ваше бессознательное, та самая внутренняя сигнализация, сработала точно по назначению. Его отрицание и списывание всего на «пустую ревность» – это, увы, классическая форма газлайтинга, когда реальность подменяется, и вы начинаете сомневаться в собственном здравомыслии. То, что Вы сейчас испытываете – это не только боль от измены, но и глубокое потрясение основ доверия к самой себе. И это, пожалуй, даже больнее.

Если смотреть на ситуацию глубже, то Ваш страх «вернуться в это болото» – это не просто слова. Это очень точный и яркий образ. «Болото» в юнгианском понимании – это то, что Юнг называл теневыми аспектами отношений, нечто вязкое, затягивающее, то, что лишает энергии и жизни. Возвращение туда, где вам было плохо, часто происходит не из-за слабости, а потому что психика стремится к знакомому, даже если это знакомое – это боль. Это попытка бессознательного «переиграть» старую травму в надежде на другой исход. Но мы с Вами понимаем, что так не бывает. Ваша задача сейчас – не просто выйти из болота, а построить надежную дамбу, чтобы его воды больше никогда не затопили вашу жизнь.

Что можно попробовать сделать прямо сейчас, чтобы помочь себе? Во-первых, давайте проведем простой, но эффективный ритуал. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левой колонке напишите: «Человек, которого я любила». И вспомните все светлое и хорошее, что было за эти три года. В правой колонке – «Ложь, в которой я жила». Опишите факт измены, его отрицание, все те моменты, когда вы чувствовали себя обманутой. А теперь – это важно – ритуально уничтожьте левую колонку. Можно сжечь ее (конечно, безопасно, над раковиной), можно порвать и выбросить. Этот акт символизирует прощание с иллюзией, с тем человеком, который, как вы теперь понимаете, возможно, никогда и не существовал в той полноте, в которой вы его себе представляли.

Во-вторых, займите внутреннего наблюдателя. В моменты, когда накатывает боль и желание все вернуть, попробуйте просто понаблюдать за этими чувствами, как будто со стороны. «Вот сейчас во мне говорит обида. А вот сейчас – страх одиночества. А вот это – злость». Не прогоняйте их, а признайте их право на существование. Это техника из экзистенциального подхода – она не убирает боль, но лишает ее власти над вами, превращая из цунами в волны, которые накатывают и откатывают. Вы – не эти волны, вы – скала, на которую они бьются.

Что касается нашей потенциальной работы... Первая сессия – это всегда про безопасность. Мы не будем сломя голову копаться в боли. Мы просто создадим тихое, защищенное пространство, где вы сможете, наконец, выдохнуть. Где вас будут не осуждать, не перебивать и не давать дурацких советов вроде «ну найди другого». Мы с вами будто разложим эту сложную головоломку на столе, посмотрим на каждый кусочек: на вашу боль, ваш гнев, вашу растерянность и, что очень важно, на ваши ресурсы, которые, уверяю вас, у вас есть в избытке. Моя роль – быть тем, кто держит фонарь, пока вы сами прокладываете путь через этот темный лес. И знаете, самое удивительное, что я замечал за многие годы работы – часто первый шаг к исцелению начинается уже с того момента, когда человек просто решается рассказать свою историю тому, кто готов ее по-настоящему услышать. Вы этот шаг уже сделали.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.