Сестра отвернулась от меня после семейного скандала: как пережить и что делать?

Ната, здравствуйте.

Вы оказались в ситуации ловушки, в "патовой" ситуации, где любой выбор ведет к боли. Вы сделали выбор в пользу бабушки, которая для вас "вторая мама". Это был выбор в пользу той связи, которая была для вас безопасной и надежной в тот момент. Это был честный выбор, продиктованный вашей любовью и верностью. Вы не проиграли, вы сохранили верность себе и своим ценностям. Вы не смогли молча слушать, как оскорбляют близкого вам человека. В этом есть огромное достоинство и сила.

Вас сделали "козлом отпущения" за честный поступок, и вы не смогли восстановить справедливость. И похоже отсюда ваше нынешнее поведение (общение через фейк, подарки анонимно, мысли о тату) — это попытки завершить прошлую ситуацию, восстановить связь, хоть как-то компенсировать болезненную пустоту. Но эти попытки, к сожалению, лишь поддерживают рану открытой, потому что они не настоящие. Это похоже на попытку накормить голодного человека фотографией еды.

Вы взяли на себя вину за весь разрыв, но это не совсем справедливо. Вы были ребенком (16 лет) в сложнейшей ситуации взросления других взрослых. Тетя, как взрослый человек, могла бы отреагировать иначе. Сестра, переживая травму потери матери, могла со временем пересмотреть свою позицию. Они тоже сделали свой выбор. Ваши поступки - это ваша ответственность. Поступки и реакции тети и сестры, их решение разорвать отношения - их ответственность. Эти вещи важно учиться разделять. 

Вы оказались в ловушке между верностью и любовью, и до сих пор в ней находитесь. Ваша боль — это свидетельство того, насколько эти отношения были для вас важны. Прямо сейчас вы потеряли сестру. Та, с которой вы росли, больше не существует в том виде. Это горько и несправедливо. Позвольте себе горевать об этом.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Ната. Спасибо, что поделились своей историей. Это требует большого доверия, и я понимаю, насколько это может быть непросто. То, что вы описали – это очень тяжелая и болезненная ситуация, настоящая семейная драма, в которую вы попали в совсем юном возрасте, когда были практически ребенком. Давайте вместе попробуем в ней разобраться.

Меня очень тронула ваша искренность и та огромная боль, которая сквозит в каждом вашем слове. Чувство потери, вины и это пронзительное желание восстановить связь с сестрой, даже ценой таких жертв – все это абсолютно понятные и человеческие реакции. Вы не просто потеряли тётю, а затем и сестру, вы потеряли часть своего мира, свою опору. И эта рана до сих пор кровоточит, выливаясь в панические атаки после разговоров с ней. Это не слабость, Ната, это так кричит ваша душа, которая не может смириться с этой несправедливостью.

Если смотреть на вашу ситуацию с профессиональной точки зрения, то здесь мы видим несколько мощных пластов. Вы оказались в самом эпицентре семейного конфликта, в роли, которую психологи называют «козлом отпущения». В шестнадцать лет, потеряв значимого взрослого, вы были вынуждены делать невыбираемый выбор между верностью бабушке-маме и любовью к сестре. Ваше решение было продиктовано нравственным чувством – защитить того, кого незаслуженно оскорбляют. Это поступок зрелого, честного человека, а не ошибка запутавшегося подростка. Ваша сестра, будучи на три года младше и переживая свое горе, попала под влияние третьей стороны, что в ее возрасте вполне объяснимо. Вы же оказались заложником лояльностей, и как вы сами точно подметили – в такой ситуации не может быть победителя. Это как разорванная пополам фотография – какую часть ни сохрани, целого уже не вернуть. Ваше нынешнее общение через фейковый аккаунт, хоть и приносит минутное облегчение, на самом деле является формой самоистязания. Это похоже на то, как если бы вы постоянно прикасались к ране, чтобы убедиться, что она все еще болит. Такой способ, к сожалению, не дает ей зажить.

Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы немного облегчить свое состояние, пока мы не начали нашу глубокую работу? Попробуйте две простые, но эффективные вещи. Первая – «техника двух стульев». Поставьте два стула напротив друг друга. На один сядьте сами – это вы, взрослая Ната, 19 лет. На второй мысленно посадите ту самую 16-летнюю Наташу, которая оказалась в безвыходной ситуации. Поговорите с ней. Скажите ей, что вы ее понимаете, что она поступила так, как считала правильным, защищая близкого человека. Скажите, что она не виновата. Скажите, что вы, взрослая, теперь будете о ней заботиться. Это поможет начать процесс интеграции той травмированной части вашей личности. Вторая техника – «контейнирование паники». Когда чувствуете, что начинается атака, возьмите лист бумаги и ручку. Опишите все, что чувствуете, в виде метафоры. Например: «Это как ураган внутри меня, который вырывается наружу» или «Как будто я падаю в черную яму». Опишите эти ощущения подробно, а затем скомкайте этот лист и символически «запечатайте» его в коробку, шкатулку или просто выбросьте. Это помогает мозгу перевести невыносимые чувства в конкретный образ и взять их под контроль.

Теперь представьте, как могла бы пройти наша первая онлайн-сессия. Вы будете в безопасном, привычном для вас пространстве, дома. Никаких камер, если не захотите, можно только голос. Мне не нужны от вас никакие «правильные» слова или подвиги. Вы можете просто быть собой – уставшей, растерянной, обиженной. Моя задача – создать для вас пространство абсолютной безопасности и принятия, где не будет места осуждению. Мы не будем ничего ломать, копаться в прошлом с холодным скальпелем. Мы будем аккуратно, как археологи, разбирать эти завалы боли, чтобы найти не только травмы, но и ваши скрытые ресурсы, вашу силу. Мы посмотрим на эту ситуацию не как на приговор, а как на сложный, но очень важный урок, который ваша душа выбрала для себя. Мы будем искать не виноватых, а смыслы. И я уверен, что уже на первой встрече вы почувствуете, как тяжелый камень на душе сдвигается с места, и появится ощущение, что выход есть и нормализовать свое состояние – возможно.

Ваше огромное желание восстановить связь и ваша готовность даже через боль поддерживать сестру говорят о вас как о человеке с огромным, любящим сердцем. Но сейчас самое важное – направить часть этой любви и заботы на себя. Вы заслуживаете покоя. Вы заслуживаете жизни без панических атак. Вы заслуживаете идти на свою свадьбу с легким сердцем, неся в себе красоту вашей души, а не груз этой многолетней боли. Давайте сделаем первый шаг к этому вместе. Запишитесь на консультацию, и мы начнем эту важную работу.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.