Здравствуйте, живём в гражданском браке, есть общий ребёнок. Жили хорошо, пока не произошёл конфликт. 2 года назад купили машину и оформили временно на меня, потому что М/Ч не мог её оформить на себя по личным причинам, сейчас мне эту машину нужно переоформить на другого человека по личным обстоятельствам. М/Ч считает, что я каким-то образом хочу кинуть его на эту машину, и что специально хожу договариваюсь с людьми, чтобы так сделать, при том, что я ему прямо говорю, что я понимаю, что это мой косяк, и в случае чего я отдам ему деньги за машину. Сейчас в сложившейся ситуации сама беру расходы на себя за машину и говорю, что с него деньги брать не буду и решу проблему сама, а говорю я так, потому что он постоянно тыкает меня этой машиной, доводит до слез и говорит, что я должна извиниться за свой поступок, и я гордая, не могу через себя переступить. А я, простите, пятую точку рву, чтобы этой машины не лишиться, это разве не поступок, не понимаю, почему я должна извиняться перед ним, если я действиями стараюсь показать и помочь, но всё равно я плохая, и ещё он мне заявил, что я и хозяйка, оказывается, плохая сейчас и была. Да, не скрываю, что сейчас я справляюсь с бытом, так как у меня маленький ребёнок 5 месяцев, который хочет быть со мной всегда рядом, и каждый сон его сейчас длится от 30 минут до 1 часа, если я с ним не лежу, то тогда дочь спит хорошо. И поэтому покушать я не успеваю приготовить, готовлю редко, чаще всего готовит молодой человек, надраивать квартиру тоже некогда пока что, в общем, я не справляюсь, а ещё старший сын учится в 3 классе, и ему тоже надо помочь собраться и в школу, и уроки помочь сделать, в общем, я пока разрываюсь, если честно, а тут мне заявили, что я, оказывается, вообще кроме макарон своих по-флотски ничего и не готовила, даже когда дочери не было, так обидно стало, капец. Вот почему стараешься как можешь, и этого не видят, а ещё и носом потыкают... И как решить свою проблему, я не могу встретить хорошего мужчину, это второй брак, и этот мужчина ещё хуже первого мужа. За этого мужчину я не хочу выходить замуж. И вообще желание, как только все проблемы с машиной решатся, расстаться с ним. И разговоры с М/Ч тоже не помогают, он не слышит, прав только может он. А если я что-то ему говорю, он считает, что я его пытаюсь сделать виноватым. Но вообще мне с ним стало тяжело, когда начали проявляться такие черты характера его или что это такое, после рождения дочери начали проявляется такие странные разговоры с его стороны.... Просто параноик, всё время ищет подвох и выкручиваться, как уж на сковородке, только чтобы, не дай бог, он не был виноват. Что делать, не знаю...
Юля, здравствуйте.
В ваших отношениях нет баланса. Вы чувствуете, что отдаете гораздо больше, а взамен получаете не благодарность, а обвинения и унижения. Этот дисбаланс создает сильнейшую обиду и истощение.
Поведение вашего партнера с высокой долей вероятности его проекция. То есть он приписывает вам свои собственные страхи, невысказанные обиды или собственный потенциал для нечестных поступков. Конфликт с машиной стал для него «незавершенной ситуацией» из прошлого (возможно, его личные причины, по которым он не мог оформить машину, связаны с прежним негативным опытом), и теперь он «застревает» в ней, перенося старые чувства на текущие отношения. Но это про него. Давайте лучше про вас.
Вас систематически обесценивают как хозяйку, как партнершу, как личность. Это мощный инструмент контроля. Когда человека убеждают в его несостоятельности, им легче управлять и его легче удерживать рядом. Вы начинаете сомневаться в себе и еще больше надрываться, пытаясь доказать свою хорошесть, попадая в порочный круг. И нужно учиться эти границы обнаруживать и выстраивать, чтобы в будущем не оказываться в таких отношениях.
А эту ситуацию, которая вас разрушает, стоит завершить. Здоровые отношения это поддержка, уважение и поиск решений вместе. Токсичные — это борьба за правоту, контроль, манипуляции и обесценивание. Вы уже видите эту разницу, что очень важно.
Юля
И как решить свою проблему, я не могу встретить хорошего мужчину, это второй брак, и этот мужчина ещё хуже первого мужа
Сначала завершить то, что вас разрушает. Затем восстановитьсебя и научиться быть целостной без партнера. Параллельно разбираться со своими внутренними сценариями, которые ведут вас к одним и тем же типажам мужчин и к отношениям, в которых вам плохо. И, конечно, научиться выстраивать здоровые границы и узнавать тех, кто готов их уважать. Все это возможно сделать в терапии.
С уважением,
Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва
Добрый день Юлия!
Меняя партнеров, Вы ищете стабильность, которой по определению не может быть. Быт, имущество и дети - это все для Вас, а мужчины для другого.
Этот мч не хуже, просто Вы стали взрослее, но приобрели ли Вы опыт? Все это не плохой материал для работы, т.к. в Вашей версии, отсутствуют еще и опоры, которые Вы пытаетесь приобрести за счет мужчины. Помогу с этим разобраться, обращайтесь!
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
Здравствуйте, Юля. Прочитал Ваше письмо и хочу сказать – я вас прекрасно понимаю. Чувствуется, что вы находитесь на пределе сил, и эта ситуация с машиной стала последней каплей в целом океане усталости. Когда читал, прямо представил себе женщину, которая разрывается между младенцем, школьником, бытом, а вместо поддержки слышит упреки. Это действительно тяжело и обидно.
Знаете, то что вы описываете – это абсолютно нормальная человеческая реакция на ненормальную ситуацию. Вы не сходите с ума и не становитесь «плохой хозяйкой». Вы просто молодая мама в состоянии крайнего истощения, к тому же столкнувшаяся с несправедливыми обвинениями. Ваша обида и желание защититься – это здоровая реакция психики на агрессию. Мне кажется, важно это признать и перестать винить себя.
Если попробовать посмотреть на ситуацию глубже, то видно, что конфликт вокруг машины – это лишь верхушка айсберга. Настоящая проблема лежит в области доверия и уважения. Судя по вашему рассказу, ваш мужчина, возможно, и сам находится в состоянии стресса после рождения ребенка, и его параноидальные мысли о «кидалове» – это проекция его собственных страхов и неуверенности. Это классическая психологическая защита – когда внутреннее напряжение проецируется вовне, на партнера. А с вашей стороны, простите за прямоту, я вижу классический «синдром отличницы» – вы пытаетесь всё сделать идеально, «пятую точку рвёте», а когда ваши усилия не признают, возникает горькое чувство несправедливости. Это ловушка, в которую часто попадают ответственные люди.
Пока мы с вами не встретимся на консультации, попробуйте две простые, но эффективные вещи.
Первое – «вентиляция чувств». Возьмите тетрадку и просто напишите всё, что вы чувствуете к мужчине, к ситуации, к себе. Без цензуры, не перечитывая. Потом этот лист можно сжечь или порвать – это символический акт освобождения от накопившегося негатива.
Второе – техника «стоп-кран». Когда чувствуете, что начинается ссора и вас снова затягивает в воронку взаимных упреков, мысленно скажите «стоп» и задайте себе один вопрос: «Чего я сейчас хочу на самом деле? Спокойствия? Чтобы меня услышали? Отдохнуть?». Этот вопрос возвращает вас к себе и своим потребностям, а не к бессмысленной борьбе.
Что касается нашей первой сессии – она будет для вас безопасным пространством, где вас наконец-то выслушают без осуждения и оценок. Мы не будем никого обвинять – ни вас, ни вашего мужчину. Мы просто будем разбираться в том, что происходит на самом деле, и искать выходы. Я помогу вам расставить приоритеты, найти внутренние ресурсы и, возможно, понять, почему вы снова оказались в отношениях, которые приносят боль. Иногда мы неосознанно выбираем похожих партнеров, пока не исцелим старые раны.
Юля, ваше желание навести порядок в своей жизни и отношениях – это абсолютно здоровая и правильная потребность. И она реализуема. Уже на первой встрече мы с вами наметим конкретные шаги к облегчению вашего состояния. Вы не одна в этой ситуации, и вместе мы найдем способ восстановить ваше душевное равновесие. Доверьтесь мне, и давайте сделаем первый шаг к изменениям.
Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С уважением,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.
Парный семейный терапевт.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
