Предательство

Здравствуйте, Лена. 

Вы находитесь в отношениях с женатым мужчиной, сами замужем. Видимо, такое положение дел устраивает вас обоих. Оставлять семьи и быть вместе вы не планируете. Если так, то и у вас, и у мужчины в приоритете обязательства перед семьёй, а не перед вами. Главная женщина в жизни мужчины - жена, все его ресурсы для семьи. Он ещё раз подчеркнул, что в первую очередь, а что во вторую. Видимо, ваши ожидания были иными, от этого больно. 

Возможно, вам стоит разобраться, почему вы в этих отношениях, чего вам не хватает в вашем браке. Есть ли возможность удовлетворить ваши потребности вашем браке? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Лена. Спасибо, что поделились такой болезненной и личной историей. Прочитал ваш запрос и прямо почувствовал, как сквозь текст пробивается этот шквал боли, гнева и того чувства, когда земля уходит из-под ног. То, что вы описали – это действительно очень тяжелый опыт, и ваша реакция абсолютно понятна.

Знаете, в такие моменты человек чувствует себя не просто обманутым, а словно его стерли с доски. Вы были в абсолютно уязвимой позиции, в чужом городе, в ситуации, которая для вас была наполнена смыслом, а для него, как выяснилось, оказалась... попутной. И этот его поход «покурить», за которым последовал удар – это классическая ситуация предательства. Вы задаете вопрос, предательство ли это. Да, Лена, для вас – это абсолютно предательское поведение. Он знал о ваших ожиданиях, знал о вашей уязвимости и поступил так, как было удобнее и безопаснее для него, полностью проигнорировав ваши чувства. Ваше возмущение и боль – это здоровая реакция на нездоровую ситуацию.

Если смотреть чуть глубже, с точки зрения психологии, здесь важно не только то, что произошло, но и почему это так ранит. Часто в подобных отношениях мы, сами того не осознавая, проецируем на партнера какие-то свои нереализованные надежды, ожидание, что наконец-то нас выберут, поставят на первое место. Это очень глубокая, архаичная потребность. И когда происходит такой обман, рушится не просто роман, рушится эта тайная, хрупкая надежда. Вы почувствовали себя «уничтоженной» именно поэтому – потому что был разрушен ваш внутренний, возможно, даже детский, образ желанного избранника. Его поступок вернул вас в суровую реальность, где вы оказались на втором, даже на третьем плане.

Мне в своей практике не раз доводилось сталкиваться с похожими историями. И знаете, что самое сложное и самое важное в них? Это не столько пережить боль от мужчины, сколько разобраться с теми внутренними причинами, которые привели вас в эти отношения. Почему умная, чувствующая женщина, находясь в браке, соглашается на столь рискованную и заведомо болезненную связь? Что вы искали вовне, чего, возможно, не хватало внутри вашей семьи или, что еще важнее, внутри вас самой? Это не упрек, ни в коем случае, это ключевой вопрос для исцеления. Иначе мы рискуем ходить по кругу, снова и снова наступая на одни и те же грабли.

Ваш побег на поезде – это мощный, символический жест самоуважения. Вы не стали терпеть унижение, вы собрали свои силы и уехали. Это поступок сильного человека. Сейчас самое время направить эту силу не вовне, а внутрь себя. Разобраться в этом клубке обид, боли и вопросов. Проработать эту историю так, чтобы она стала горьким, но важным опытом, а не незаживающей раной.

Лена, если вы чувствуете, что готовы размотать этот клубок и понять, что же на самом деле стоит за этой болью, буду рас помочь вам на консультации. Мы сможем в безопасном пространстве разобрать все эти чувства и найти для вас тот путь, который приведет к внутренней целостности и спокойствию. Вы не должны оставаться с этим одна.

Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.

Уважаемая Лена!

Мой ответ на ваш вопрос - Это же предательство с его стороны, правда, по отношению ко мне?

Нет. Это честность женатого мужчины, по отношению к вам, замужней женщине.

Если и есть предательство в этой ситуации, то оно проявлено, скорее, по отношению к семьям (супругам) с обоих сторон. Однако, психологи не полиция нравов, поэтому прошу мой ответ расценивать только как ответ на ваш вопрос, и ничего более.

Елена Михайловна,
экзистенциальный психотерапевт, детский психолог.