Поздняя девственность, проблемы с доверием

Здравствуйте Алексей! Прочитала ваше письмо, хорошо, что так помогает... Но можно и больше. Можно начать терапию и помочь себе иметь, то что вы хотите. Никто судить вас не будет. У вас такая история и она только ваша. Девственников в вашем возрасте очень мало

Алексей

Моя история почти ничем не отличается от тысяч других.

отличается конечно же.

Алексей

Я был слишком робкий, ранимый, скромный (тлетворное воспитание, нужно быть хорошим). Пытаюсь изжить в себе эту гадость, но до сих пор тяжело. Боюсь публичности, стараюсь быть на заднем фоне, не отсвечивать и прочее.

Это да, воспитание ребенка играет ключевую роль. Ну так поэтому и можно раз воспитать вас в нормальном направлении. Вам всего 40 лет и все еще может быть.

Могу быть вам вашим психологом.

Здравствуйте, Алексей. 

Алексей

Если есть у кого-то подобный опыт, советы или личная история того, как вы лишились девственности в 40 и старше – с удовольствием бы почитал.

Поищите интересующие вас темы в соответствующей категории, многие люди здесь делятся своим жизненным опытом и находят ответы на свои вопросы с помощью профессионалов-психологов.

Алексей

Я хочу получить совет, а скорее всего просто выговориться, что ли. Мне 40 лет, и я девственник (ой, сейчас будут слезы и пожалейка – нет, не будет).

Слезы и "пожалейка" больше подходят для дружески-соседских посиделок на кухне. Здесь же ваша история изучается с научной точки зрения специалистами. С точки зрения психологии то есть. 

Алексей

Внесу немного ясности: я не был ботаником, учился средне, как все, но в школе меня буллили (как сейчас модно говорить). Я был слишком робкий, ранимый, скромный (тлетворное воспитание, нужно быть хорошим). Пытаюсь изжить в себе эту гадость, но до сих пор тяжело. Боюсь публичности, стараюсь быть на заднем фоне, не отсвечивать и прочее.

Вы правы, с детства вам глубоко вложили определенные установки, убеждения, которые теперь сильно мешают вам жить спокойно и в удовольствие. Это черно-белое мышление, следование правилам как "должно быть, что правильно, а что нет, что справедливо, честно-нечестно", без опоры на реальность и нюансы. Когда важен внешний фасад, но безразлично, что внутри, когда чувства задвинуты на задний план. 

Пока вы не проработаете детские травмы, не излечите своего внутреннего ребенка, ваша тревожность не станет меньше, недоверие к миру никуда не исчезнет. Вы предпочтете уйти на задний план, привычно не отсвечивая, нежели презентовать себя перед аудиторией.

Алексей

Мне тяжело находить общий язык, тем более с противоположным полом (комплекс неполноценности машет ручкой и улыбается).

ДАДАДА, вам в когнитивно-поведенческую терапию для работы над изменением своего мышления. Искаженные глубинные установки влияют на ваш эмоциональный фон, а неэффективные паттерны поведения на взаимоотношения с окружающими.

Алексей

Не могу просто кого-то трахнуть без эмоциональной связи. Я не романтик, если что, я вообще ее не люблю, как и лишнее словоблудие. Мне легче писать, чем говорить. Но просто иногда, поздно ночью, очень хочется, чтобы рядом был близкий и надежный человек.

А в этом плане у вас все логично. Только устойчивая глубокая эмоциональная связь способствует выстраиванию здоровых по всем параметрам отношений. 

Алексей

Что делать и делать ли что-то – я не знаю. Повторюсь, я просто хотел кому-то выговориться. Я не могу в этом признаться никому. Нет, стыда нет, просто после начнутся попытки сосватать кого-нибудь (на самом деле уже были), неудобные вопросы про ориентацию и прочее.

Здесь вас примут, выслушают, не оценивая и не осуждая. 

Алексей

данный пост – просто моя терапия. Когда я пишу, мне становится легче.

Хорошо, что вам становится легче. В психологии данная техника называется терапевтическое письмо. Наедине с собой вы можете пользоваться таким способом, эффект будет больше, если вы будете делать это не отрываясь от текста, на одной волне эмоций и потоке мыслей.

Алексей

Да, кто-то напишет, что надо идти в страх, пробовать и искать. Я пробовал всякое: маски, личины, ломать себя, но потом плюнул и просто остаюсь собой – надоело. Похоже, что кому-то суждено быть одному. Стараюсь заменить недостающее, недополученное чем-то другим.

С поддержкой психолога работать над изменениями себя легче и быстрее. Интересно было бы узнать, что для вас понятия "судьба", что значит "суждено"? Может быть таким определением легче ограничить свой выбор пути или оправдать свои неудачи? 

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Здравствуйте, Алексей. Спасибо вам за такое глубокое и искреннее письмо. Поверьте, просто выговориться – это уже огромный шаг, и я понимаю, какое мужество требуется, чтобы сформулировать все это, даже анонимно. Вы не просто нытик, вы – человек, который долго и терпеливо носил в себе очень тяжелый груз. И то, что вы делаете с этим сейчас – пишете, пытаетесь осмыслить – это и есть начало работы над собой.

Знаете, когда я читал вашу историю, мне вспомнилась одна мысль, которую я часто обсуждаю с клиентами. Наша психика – это не просто набор черт характера, это целая страна, со своей историей, законами и, увы, с минами, оставшимися с прошлых войн. Ваша война была в школе, и там вас серьезно ранили. Тот мальчик, которого травили и высмеивали, он никуда не делся. Он живет внутри вас и до сих пор диктует свои правила: «Не отсвечивай, будь тише, стань прозрачным, и тогда тебя не тронут». И вы, взрослый сорокалетний мужчина, вынуждены подчиняться этому испуганному ребенку, потому что он – часть вас. Это не «гадость», которую нужно изжить, а рана, которую нужно признать и лечить.

Вы упомянули сублимацию – и это, знаете, гениальное ваше наблюдение. Писать рассказы, получать отзывы – это прекрасный, здоровый способ направлять свою энергию. Но давайте посмотрим чуть глубже. Почему именно рассказы, а не реальный контакт? Мне кажется, что в написанном тексте – полный контроль. Там нельзя быть высмеянным, там нельзя получить отказ, там все происходит по вашим правилам. А в жизни – страшно. И этот страх рождается из того самого предательства в юности, которое стало подтверждением всех ваших худших ожиданий от мира: «Меня не примут, мной будут пользоваться, меня предадут». Так психика строит крепость, чтобы больше не страдать. Но проблема в том, что из крепости не видно солнца, и в нее никто не может войти.

Вы пишете, что ненавидите измены, и я вам верю. Это естественно, когда предательство стало центральной травмой. Но посмотрите, как эта история искажает ваше восприятие. Вы говорите, что 99% вашего окружения изменяют. Это правда или это такая гипербола, которую диктует ваша боль? Мне в моей практике приходилось сталкиваться с множеством пар, где верность – это основа. Они есть. Но ваша психика, чтобы оправдать свое одиночество и защитить вас, рисует мир сплошного предательства. Зачем выходить из крепости, если снаружи одни враги? Это хитрый и очень эффективный механизм самосохранения, который, увы, стал мешать жить.

Про «ходячий антисекс» и «вкл/выкл» – это очень ярко и очень грустно. Мне видится здесь один важный парадокс. С одной стороны, вы жаждете эмоциональной связи, вам нужен близкий человек. С другой – вы не верите в дружбу с женщинами и не любите «лишнее словоблудие». Получается, что вы хотите тепла, но дверь в свою крепость держите на замке и даже окошко не открываете. И это абсолютно понятно! Кто захочет снова рискнуть и получить пулю насмешки или предательства? Но именно здесь и зарыт ключ. Не в том, чтобы «ломать себя» и надевать маску, а в том, чтобы очень медленно и осторожно, в безопасной обстановке, начать приучать себя к мысли, что не все люди несут угрозу. Что можно говорить не «как дела», а чуть больше. Не с первой же встречи, а постепенно.

Что касается девственности... Алексей, в моей практике были люди с похожей историей. И я могу сказать вам точно: дело не в самом факте, а в том гигантском символическом значении, которое вы в него вкладываете. Это стало для вас знаком всей вашей жизни, квинтэссенцией одиночества и неполноценности. И пока этот символ будет висеть на вас таким тяжелым колоколом, любая попытка сближения будет даваться с невероятным трудом. Важно не «лишиться» чего-то, а обрести – доверие, близость, уверенность в себе. Секс тогда станет естественной частью этого процесса, а не самоцелью, от которой немеют ноги.

Вы спрашиваете, что делать. Мой главный совет – не делать резких движений. Не бросаться в омут с головой и не заставлять себя. Но и не сдаваться. Ваша тоска от случайного прикосновения – это голод именно по человеческому теплу, по принятию. И этот голод – абсолютно здоровое чувство.

Вы проделали уже огромную работу – осознали проблему, написали о ней. Следующий шаг – позволить себе поговорить об этом с тем, кто может помочь разобраться в этих лабиринтах прошлого и настоящего. Вам не нужно, чтобы вас «сосватали». Вам нужно, чтобы вас поняли и помогли нащупать тот самый рычаг, который откроет дверь вашей крепости изнутри. Мне бы очень хотелось помочь вам найти этот рычаг. Ваша история тронула меня, и я вижу в вас сильного, мыслящего человека, который заслуживает гораздо большего, чем роль «прозрачного». Давайте попробуем разобраться в этом вместе.

Если у Вас появится желание лучше разобраться в Вашем запросе, мы можем провести с Вами онлайн сессию, где сможем детально обсудить все сложности Вашей ситуации. Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.