Проблемы с отцом

Здравствуйте, я Софья, мне 18, учусь в 11 классе. Хочу получить совет и поддержку, да и просто высказаться кому-то.

В моём письме(?) речь пойдет про моего отца, так что опишу его.

Я знаю, что ему было шесть лет, когда умерла его мама, после чего его отец женился на женщине, которая его какое-то время подвергала физическому насилию. Потом развёлся.

В настоящее время у моего отца нет друзей, он совсем не доверяет людям. Заядлый алкоголик (уже имеет проблемы с печенью, но продолжает пить) и часто обжирается, буквально ест всё, что на глаза попадётся.

Когда я была ещё детсадовцем, мои родители часто ругались. Отец поднимал руку на мать, а я влезала в их драки, за что тоже получала. Очень смутно все помню, но один из скандалов мне почему-то запомнился очень хорошо. Мне тогда было 11. В голове до сих пор мелькают картинки той ночи и крики. Я помню, как мама плакала и умоляла меня вызвать полицию. Я не помню, почему, но я начала писать своей подруге и просила её вызвать полицию, отправляла ей кружки со своим зареванным рылом. Она показала это своим родителям. На следующий день меня тупо обсмеяли и родители подруги , и мои родители. Обвинили меня в том, что я слишком чувствительная, что все так живут. В скандале обвинили моего младшего брата. У меня тогда даже не было сил на то, чтобы его успокоить, и я частично чувствую себя виноватой в том, что произошло. Ещё помню, как после этого, ночью, мой кот сидел под кухонным столом, с округленными глазами, и испуганно оглядывался, не понимал, что произошло. Не представляю, как он тогда испугался.

Я как вспоминаю об этой ситуации, так сразу в слёзы. Очень хочется, чтобы кто-то обнял и утешил.

Лет с 11 до 15(?) я находилась почти в полной изоляции. Кроме школы никуда не ходила, целыми днями лежала дома. Друзья и родственники недоумевали, почему я вдруг закрылась, ибо я всегда была общительным и ярким ребёнком.

Также были домогательства с его стороны, но только в виде неприятных высказывний, шуток и прикосновений, то есть до чего-то прям мега ужасного не доходило. То же самое было и со стороны моей матери. И один раз со стороны моей учительницы в начальных классах. Тогда мы ездили с классом в какое-то подобие лагеря. Там был бассейн, и перед ним она пошла со мной в душ и истрогала буквально везде. Мне было 9 и тогда это казалось нормой, но сейчас мысли об этом пугают.

И ещё помню, когда в последний раз у родителей случился очередной скандал, дошедший до рукоприкладства. Мне тогда было 15. Я все-таки позвонила в полицию и первые секунды не могла нормально вымолвить ни слова, мямлила через слёзы. Благо женщина на той стороне провода меня успокоила и я смогла ей нормально все рассказать. Мне стыдно, что я как ребёнок маленький ей в трубку ныла.

Никто тогда не приехал, но на следующий день в школе меня искал соц педагог (но я не пошла, так как уговорила маму оставить меня дома), и большинство взрослых из школы (моя мама работает в школьной столовой, если что) знали про мой звонок. Меня мать тогда очень сильно отчитала за то, что я позвонила в полицию. Ей потом ещё месяц названивали из полиции, лол.

Сейчас все спокойнее, вроде. Мой отец пытается перестать пить, но мне страшно, что он из-за этого станет очень нервным и всё повторится. Я устала от этого бесконечного страха. Я избегаю отца и убегаю в комнату, когда его вижу. А если не получается (например, он перекрыл лестницу), то лезу с ним драться или начинаю истерить и бросаться вещами. На одном празднике пришлось сидеть с ним за одним столом. Сидели далеко друг от друга, но меня тогда так сильно переполнила злость. Пришлось уйти на прогулку на пару часов, чтобы немного успокоиться.

Мать говорит, что я сумашедшая и уже зае*ала с этими вые*онами. Говорила, что начнёт бить, если я не перестану дергаться от резких звуков/движений. Также я часто замираю от страха. Например, если у меня что-то спросит учитель, а я не буду знать ответ на вопрос, я просто замру и не буду никак реагировать, пока он не отстанет. Я понимаю, что так я становлюсь идеальной жертвой для насилия или буллинга, но это трудно контролировать.

Впереди экзамены, поступление, взрослая жизнь, а я даже с ебучими воспоминаниями справиться не могу. Хочу научиться жить с ними, чтобы они не влияли на меня. Я часто думаю о том, чтобы покончить с собой, но меня останавливают мысли о моём младшем брате. Я его очень люблю и не хочу оставлять в этом аду. Не хочу, чтобы ему было плохо от смерти близкого.

Простите, если местами что-то непонятно или все как-то загроможденно. Мне трудно писать от этом без слез.