Беспокоит собственное настроение: пропажа интереса, апатия

Не понимаю, что со мной. Чуть ли не постоянно ожидаю подвоха. Стало часто меняться настроение, не в течение дня, а по самим дням. Беспокоит то, что не ощущаю интереса к привычным занятиям. Часто возникает что-то вроде апатии. В последние дни хочу только спать (день назад как раз и проспала почти целый день, сегодня бы занималась тем же самым, просто чтоб промотать бессмысленный день и понадеяться, что в следующий раз повезёт с настроением и интересом), не вижу смысла заниматься чем-то ещё, не вижу в этом интереса и удовольствия. Иногда на день-другой загорюсь (и то обычно даже не на весь день, а на ту или иную его часть) - и неделю-вторую хожу никакая. Раньше всегда чем-то занималась, просто потому, что интересно, потому что хочу развиваться. Месяц-два назад, примерно, такое прослеживалось также стабильно и как привычно для меня. Прогулки я не люблю - вызывают скуку и ощущение потерянного времени, так было у меня всегда, даже когда я была младше и регулярно гуляла и с подругой и с другими друзьями у меня часто появлялась мысль, что лучше бы я занялась чем-то другим. Компании людей тоже не люблю, мне хватает одного единственного и семьи, не считая знакомых. Люблю рисовать, читать, то на компьютере поиграю, то посмотрю фильм, в общем занятий хватает и если что-то надоедает просто переключаюсь на другое и так держусь на плаву. И меня всегда это радовало, общению тоже уделяю ровно то время, что комфортно мне. Раньше если пропадал интерес, я этого сильно не боялась, знала, что через пару дней пройдёт и я буду долго в тонусе. Могла просто что-то начать и втягивалась, потому что чувствовала от процесса удовольствие. Сейчас апатия возникает гораздо чаще. Почти постоянно чувствую себя обессиленной, если повезёт хоть какое-то настроение может проснуться только к вечеру. И я не знаю, нужно ли мне просто пережить это и оно само собой пройдёт, вернётся в норму, или нужно что-то делать - что-то менять (но для меня всегда была комфортной стабильность, перемены нужно ещё как-то принять и научиться жить с ними, а обычно это тяжело для меня), где-то провериться, что-то предпринять, может просто сходить к психологу разок. Если такое возникает у других и относится к норме, то меня беспокоит то, что я не похожа на себя даже относительно совсем недавно. Непривычно пусто и скучно для меня. Я хочу как и раньше чувствовать удовольствие от своих занятий и настоящий интерес, а не получать какие-то крупицы или не получать ничего вовсе. Меня беспокоит, что моё хорошее настроение не держится так долго, как держится апатия, она пересиливает. И ещё можно отметить то, что голова у меня часто думает как-то неохотно, заторможенно, вяло. Просто сложно думать хоть о чём-то.