Сыну 13 лет. Чувствую, что он меня ненавидит

Ольга, добрый день! 

Работаю с подростками и понимаю Ваши переживания. Могу дать некоторые рекомендации, которые заготовлены у меня в виде памятки, но самое главное - это терпение и выставление границ, почитайте, пожалуйста, и если будут вопросы, можете написать мне. 

1️⃣ Вернуть подростку ответственность за его жизнь, учебу, уроки, принятие решений, утренний подъем в школу, т.к. пока родители его контролируют, он не станет сам этого делать, а родители таким образом будут продолжать поддерживать инфантилизм в подростке. Сказать ему о его ответственности, что родители за него переживают и беспокоятся, за его судьбу и будущее, но это его выбор и ему потом решать проблемы, которые возникнут в связи с таким поведением (если он просыпает в школу, прогуливает уроки и пр.).

И если он не хочет учиться, то дать ему понять, что тогда ему придется самому зарабатывать себе на жизнь, давать деньги ему никто не будет.

2️⃣  Доверие! Каждый подросток или уже взрослый человек, вспоминает с гордостью, что родители ему доверяли, если так было в его жизни, конечно. Для человека это крайне важно. А если доверия нет, то самооценка ребенка сильно падает. Например, оставить подростка одного дома с ночевой, отпустить с друзьями на вечеринку, доверить какое-либо ответственное дело и не контролировать при этом каждый его шаг. Но объяснить ему возможные последствия, а свои тревоги и переживания оставить при себе.

3️⃣ Уважать подростка, его чувства, переживания, решения, не оскорблять. Если он к себе уважения не чувствует, то и сам уважать не научится ни себя, ни других.

Мне очень нравится замечательная фраза Франсуазы Дольто: «Когда ребенка уважают – он расцветает!». И это действительно так, но мне бы хотелось эту фразу немного дополнить: «Когда ребенка любят, уважают и понимают – он расцветает и раскрывается различными гранями своей личности».

4️⃣ Уважать личное пространство подростка и его границы. Не заходить в комнату без стука, не убираться в его комнате, не тискать и не обнимать, если ему это не нравится, т. к. это уже воспринимается как насилие против его воли. Для подростка в семье, в доме, важна безопасность и стабильность, а не ежедневные конфликты, когда он даже дома не может расслабиться и чувствует себя как на поле боя.

5️⃣ Не делать за него то, что он может сделать сам. Касается всего, например, не застилать за него постель, не возить везде, не ходить попятам как за маленьким, не чистить за него ботинки, не собирать рюкзак в школу, не проверять уроки. Это все уже его ответственность.

6️⃣ Давать больше свободы, они в этом нуждаются. Ослабить контроль. Контроль - это агрессия и нападение, а не забота. Не навязывать свои страхи и свой негативный опыт, если нет желания получить запуганного, тревожного, зависимого и всего боящегося взрослого человека, либо наоборот, агрессивного и неуправляемого. У них другая жизнь, и будет приобретен свой личный опыт.

7️⃣ Родителям важно заняться своей жизнью, найти увлечения, интересы, хобби по душе, но только отстать от него, он этого искренне желает, столько внимания как раньше подростку уже не нужно. Но если он подошел сам и стал о чем-то говорить или спрашивать – то важно ловить эти драгоценные моменты, когда можно с ним спокойно поговорить, пообщаться, дать ему понять, что он по-прежнему дорог и важен. И это общение всегда должно быть в положительно окрашенном эмоциональном свете.

8️⃣ Давать эмоциональный контакт - говорить про отношения, про друзей, его интересы, эмоциональное состояние, переживания, говорить о том, что он любит, а что нет, его мнение по поводу различных ситуаций. Уверяю, можно узнать много всего интересного о своем подростке.

9️⃣ Культивировать здоровую, хорошую часть в ребенке, а не слабую, плохую или больную, травмируя его еще больше. Относиться как к здоровому взрослеющему человеку, поддерживать, обращать внимание на достоинства, а не недостатки. Например, не ругать и не упрекать, что что-то неправильно сделал или не сделал, а хвалить и замечать то, что он сделал. Например, открыл вам дверь в подъезд, помог донести сумки, помыл за собой посуду, прогулял собаку, т.е. любая сделанная им мелочь. А замечания только усиливают чувства злости и плохости в подростке, которых и так с излишком, и, соответственно, усиливают его негативное поведение и протест. Есть очень хорошая притча про волков (добро и зло): «Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь». Если постоянно обращать внимание на негативное, то мы в ребенке и взращиваем это негативное, а не искореняем.

1️⃣0️⃣ Не обесценивать старания и усилия подростка, не критиковать его внешний вид, его привычки и пр. Они очень ранимы и уязвимы в этом возрасте, переполнены плохостью, стыдом и страхами, не усиливать в них эти чувства. Они ведут себя агрессивно, при этом очень нуждаются в поддержке.

1️⃣1️⃣ Если есть какая-то проблема, обсудить вместе. Необходимо найти совместно пути решения, а не давать директивно указания, дать подростку самому придумать варианты как справиться с задачей. Поддержать в этом, можно дать свои рекомендации, но чтобы он сам выбрал как ему поступить в той или иной ситуации. Обсуждать с подростком только текущую ситуацию, если что-то произошло, а не припоминать ему ещё и прошлые. Важно иметь ввиду, что подростки по природе своей еще не готовы думать о долгосрочных последствиях своих поступков и не обращают особого внимания на упреки, реагируя на них лишь протестным поведением.

1️⃣2️⃣ Если подросток агрессирует, истерит - не кричать в ответ, отразить его чувства, сказав, например, что он сейчас очень рассержен, раздражен или в негодовании, и сможете поговорить, когда он немного успокоится. Выдерживать его чувства, ему самому не легко, те участки мозга, которые отвечают за регуляцию эмоций, ещё до конца не сформированы. А также гормональные всплески дают о себе знать. И он сам страдает от перепадов настроения и эмоциональной нестабильности.

1️⃣3️⃣ Если подросток грубит и хамит, то пресекать такое поведение, твердо сказав ему, что с вами или с другими членами семьи такое обращение недопустимо. При этом не кричать и не оскорблять в ответ.

1️⃣4️⃣ Если есть конфликт, то не говорить, что он «такой сякой» что-то не делает, не помогает, плохо учится, а сказать о своих переживаниях, что вам очень грустно/ печально, вы сердитесь/ расстраиваетесь/беспокоитесь/ огорчаетесь по поводу .... Негативное отношение родителей к подростку, восприятие его в негативном ключе делает его поведение еще хуже, т.к. он прекрасно чувствует отношение к себе, и тогда будет еще больше провоцировать родителей на агрессию. Каким его видят и как думают о нем родители – таким он и будет, подтверждая самые страшные опасения.

1️⃣5️⃣ Не кричать на подростка, не спорить с ним, не обвинять, не манипулировать, иначе можно получить всё тоже самое в отношении себя. Ребёнку нужны чёткие правила, например, по поводу времени возвращения домой вечером, чтобы он знал какие будут последствия если эти правила он нарушит. И эти правила должны соблюдаться с обеих сторон. Если сказали заранее, что такое наказание будет, значит так и сделать. Не запугивать, тем более тем, что на самом деле родители выполнить не смогут. Например, если сидит в телефоне долго, то сказать, что после такого-то времени будет включен родительский контроль либо телефон заберут, а не выбросят его телефон, ведь выбросить его вряд ли смогут на самом деле. Естественно, подросток начнет злиться, и важно эти чувства выдержать и отразить. Правила есть правила.

При этом быть твердыми в своих требованиях, при озвучивании тех же правил, твердое слово - залог успеха. В родителе ребенок ищет опору и надежный тыл. Если родитель не выдерживает, истерит в ответ, кричит, показывает свою беспомощность в отношениях с ребенком, то ребенок не сможет воспринимать его как надежную опору для возможности идентификации с ним. И слушаться, выполнять требования и правила, он тогда и не станет.

Если не получится договориться с первого раза, вернуться к разговору в другое время, сказав: «Знаешь, я вижу, что сегодня нам сложно договориться и услышать друг друга, давай вернёмся к этому разговору завтра, когда мы оба сможете с этими переживаниями побыть, подумать, остыть, найти другие варианты решений, компромисс».

1️⃣6️⃣ Родители не могут заставлять ребёнка что-то делать, например, работу по дому, сидеть с младшими братьями/сестрами, но они могут вежливо попросить его о помощи, договариваться. При этом если он не хочет помогать, то и родители не должны ему давать каких-то излишеств – покупать вкусняшки, давать карманные деньги в больших размерах, кроме, например, денег на проезд и перекус в школе, покупать ему много разной одежды, различные гаджеты и безделушки. Родители должны обеспечить ребенка по минимуму – кровом над головой, питанием сбалансированным, но без излишеств и изысков, основной одеждой, чтобы не ходил раздетым, школьными принадлежностями.

При этом нельзя перекладывать на ребенка всю домашнюю работу, должен быть четко оговоренный перечень его обязанностей и периодичность их выполнения.

1️⃣7️⃣ Если подросток прогуливает школу, не делает уроки, или делает что-то на зло, важно подумать на что он может на родителей злиться, он отыгрывает таким способом свою злость, заставляя злиться родителей на него. Даже лень - это форма выражения злости и протеста. Лень же в случае подростков часто – это огромная внутренняя работа психического аппарата, и организма в целом, на что тратятся очень большие ресурсы. Отсюда и желание/потребность во сне, и часто подростки спят очень много. Также это и способ сбежать в сон от своих чувств и переживаний, которыми они переполнены.

1️⃣8️⃣ Злость и агрессивное поведение подростка и злость родителей, которую подросток в них вызывает, необходимы, чтобы разорвать прочные связи и зависимость от родителей, и отделить родителей от подростка, чтобы таким образом увеличивалась дистанция между ними, так придумано природой и не нужно этому сопротивляться или противостоять, чем больше родители подавляют волю подростка, тем больше он эмоционально отдаляется, и когда, наконец-то, вырвется из семьи, то у него может возникнуть желание свести общение с родителями к минимуму.

Чем больше родители сжимают пружину контролем, директивами, подавлением своим авторитетом, тем дальше эта пружина выстреливает.

Либо наоборот, пружина ломается, и подросток так и остаётся инфантильным и беспомощным, и уже не в силах противостоять родителям, оставаясь привязанным к семье, очень зависимым, и неспособным к сепарации, что очень губительно для его психики и будущей взрослой жизни.

И тогда его жизнь становится бессмысленной и пустой, т. к. в ней нет его желаний, стремлений, интересов, и он вынужден постоянно подстраиваться под желания и интересы других людей, теряя себя, глубоко закапывая свое «истинное Я», и наращивая при этом толстенный слой «ложного Я», накапливая при этом внутри огромное количество подавленной злости.

Это ОБЩИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ, но конечно же, все подростки разные, и необходим индивидуальный подход к каждому, подход и рекомендации, которые может дать специалист при работе с конкретным ребенком.

Также рекомендую к прочтению замечательную книгу супругов Роберта и Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток», в которой многодетные родители делятся рекомендациями и личным опытом по воспитанию своих и приемных детей.

С уважением, Светлана Пронина