Конфликт с дочерью

Здравствуйте, Катя.

Сочувствую, что вы столкнулись с подобными трудностями в отношении с ребенком.

15 лет достаточно сложный возраст, у вашей дочери сейчас может быть яркое протестное поведение, это часть сепарационного процесса. Главное сейчас не потерять с ней контакт.

Конечно, выполнение бытовых обязанностей по дому важно, однако настаивать на них сейчас при условии, что ранее от девочки ничего не требовалось не очень правильно.

Обсудите с ней в спокойной обстановке ваше к ней отношение, расскажите, чего бы вам хотелось от нее, обозначьте ее обязанности (которые будут только ее), - например поливать цветы 2 раза в неделю, мыть посуду после завтрака, протирать пыль. Дайте ей возможность выбрать, что из предложенного будет только ее обязанностью и ее ответственностью и не контролируйте. Так она будет сама учиться отвечать за свои действия. Засох цветок - ее ответственность.

Старайтесь проводить больше времени вместе, интересуйтесь ее делами, переживаниями. Крики и тем более физические наказания недопустимы и не имеют смысла в таком возрасте - кроме озлобленности на вас никакого эффекта вы не добьетесь. Если все же сорвались - обязательно разговаривайте с дочерью. 

С подростками часто бывает непросто, но, поверьте, самому подростку тоже нелегко.

Также вы всегда можете обратиться за помощью к психологу, чтобы разобрать ваши паттерны поведения и реагирования. Почти любые отношения можно наладить при желании.

Здравствуйте.
Катя, я понимаю, как вам тяжело, когда накопившаяся усталость выливается в конфликт. Быть одной с подростком — непросто, особенно когда ребёнок отказывается помогать и не слышит просьбы. В такие моменты вы чувствуете бессилие и раздражение, ведь хочется не просто помощи, а уважения и участия.

То, что вы сорвались, не делает вас плохой матерью — это реакция на переутомление и отсутствие поддержки. Но это не освобождает вас от ответсвенности за ааш поступок! Сейчас важно не оставлять ситуацию в напряжении. Подростковый возраст — время, когда ребёнок остро реагирует на давление и контроль, а любое «должна» воспринимается как попытка подавить её волю. Попробуйте не наказывать и не заставлять, а объяснить, что в доме вы — команда, и что помощь по дому — не наказание, а участие в общем деле. Иногда помогает конкретика: не «ты никогда не помогаешь», а «помой, пожалуйста, сегодня посуду, я очень устала».

Попробуйте задать себе вопросы
– Что на самом деле стоит за её отказом — протест, усталость, желание быть замеченной?
– Как я могу показать ей, что ценю её участие, даже если оно минимально?

Психолог поможет вам разобраться, как выстраивать с дочерью границы без насилия, наладить доверие и вернуть спокойствие в отношения.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!