Подобрать психолога

Кризис в отношениях на расстоянии: не хватает любви и внимания, появился другой мужчина

30 4 ответов

Олеся (23 года) 04.10.2025

Я Я встречаюсь со своим парнем с юности, уже шесть с половиной лет. В начале наших отношений была страстная любовь и романтика, но потом нам пришлось перейти на отношения на расстоянии. Со временем я стала чувствовать, что он уделяет мне меньше внимания: реже пишет, не проявляет заботу. Мне не хватало этого, и я начала общаться с другими парнями, что привело к конфликтам и временному расставанию. Мы помирились, и он сделал мне предложение, но, как мне кажется, не по любви, а скорее из-за чувства долга и моего желания. Прошел год, и сейчас наше общение на расстоянии больше похоже на дружескую переписку. Он много работает, а когда я пытаюсь поговорить о своих потребностях, он отмахивается, говоря, что когда мы вместе, мне хватает его любви.

В моей жизни появился другой мужчина, и я начинаю испытывать к нему чувства. Боюсь, что это не любовь к нему как к личности, а скорее потребность в заботе, ласке и внимании, которые он мне дает. Я запуталась и не понимаю, что происходит. Это кризис в отношениях, низкая самооценка или я просто боюсь признаться себе, что повзрослела и смогла полюбить кого- то другого?

Добрый день Олеся!

     Потребность в заботе, ласке и внимании идут из детства. Компенсируя недополученное, бессознательное пытается добрать их в отношениях. Но беда в том, что это в отношениях всегда будет заканчиваться, т.к. это имеет ограниченные ресурсы.

     Выходом будет одно - это закрытие этих процессов, путем обретения себя и любви к себе. После того, как в этих процессах восстановится баланс, можно приступать к выбору и пониманию взрослости.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Олеся.

Вы очень честно и глубоко описали своё состояние — и это уже важный шаг.

Ваш запрос — не про измену или сомнение в любви, а скорее про момент взросления и переоценки.

То, что вы чувствуете, — не редкость, когда отношения длятся с подросткового возраста.

Вы начали встречаться в юности, когда личность только формируется, а сейчас — вам 23, вы взрослая женщина, у которой появляются новые потребности, ощущения, понимание себя. Иногда пара растёт вместе, а иногда — врозь. И это не про плохие отношения, а про естественные изменения.

Что важно:

  1. Вы не предаёте прошлое, если чувствуете по-другому.
    Романтика юности часто держится на гормональной буре, идеализации, ощущении «мы против всего мира». Когда человек взрослеет, на первый план выходит эмоциональная зрелость, потребность в диалоге, в поддержке, в тепле.
    Если ваш партнёр не может или не хочет это давать, — это не делает его плохим, но и не отменяет ваших потребностей.
  2. Отношения на расстоянии выматывают.
    Постепенно эмоциональная связь становится хрупкой, и когда вы говорите, что переписка больше похожа на дружескую — это маркер эмоционального охлаждения.
    Не обязательно потому, что кто-то виноват. Просто контакт теряет глубину, а на смену приходит привычка, лояльность, чувство долга.
  3. Ваши чувства к другому мужчине — не обязательно измена.
    Иногда новые чувства — это способ психики напомнить, чего вы лишены в текущих отношениях: внимания, нежности, отклика.
    Вы не влюбились «в другого» — вы влюбились в то состояние, в котором снова чувствуете себя живой.
  4. Это не низкая самооценка.
    Наоборот — вы начинаете осознавать свои границы и внутренние потребности, а не подстраиваться под то, как «должно быть».
    Низкая самооценка — это когда человек живёт не замечая, что ему плохо, и всё время доказывает, что «любви достоин».
    А вы уже видите: “мне чего-то не хватает”, “мне больно”, “я не чувствую тепла”. Это и есть рост.

Что можно сделать:

  1. Не принимайте решения на эмоциях.
    Не нужно сразу бросать старые отношения или бежать в новые. Сейчас важнее вернуться к себе: понять, чего вы на самом деле хотите от партнёрства, какие чувства вам нужны рядом с человеком.
  2. Попробуйте поговорить с женихом честно.
    Не о том, кто прав или виноват, а о своих ощущениях:
    «Я чувствую, что между нами стало меньше тепла, и мне тяжело в этой дистанции. Мне важно понять, можем ли мы быть ближе, или наши дороги расходятся.»
    Такой разговор поможет прояснить, есть ли в нём готовность быть с вами не по привычке, а по выбору.
  3. Отдельно исследуйте свои чувства к другому мужчине.
    Иногда новые отношения становятся «зеркалом» того, чего не хватает в старых.
    Если вы чувствуете, что это не просто тяга к вниманию, а реальное чувство — это тоже нужно признать.
    Но дать место осознанию, а не действию.
  4. Поддержка терапевта может помочь мягко разложить внутри всё по полочкам.
    Особенно если чувствуете вину, растерянность или давление со стороны партнёра.
    В терапии можно безопасно исследовать, где именно вы теряете энергию, а где вам становится живо.

Сейчас вы стоите на границе взросления.

Не кризис, не каприз — а момент внутреннего роста.

Вы не обязаны оставаться в сценарии «раз уж столько лет вместе — значит, навсегда».

Главное — понять, где есть любовь, а где — привычка и долг.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Здравствуйте, Олеся! Вы сейчас стоите перед выбором - продолжать ли прежние отношения, которые сейчас больше на расстоянии или выбрать другого мужчину.

На самом деле, вы уже сделали этот шаг, в вашей жизни появился другой человек.

Вопрос в другом - насколько прочны ваши отношения, сможете ли вы создать с вашим избранником полноценную и крепкую семью.

Если почувствуете необходимость в индивидуальной консультации,  буду готова вам помочь.

С уважением,
психолог Гузарева Мария

Олеся, здравствуйте.
Я понимаю, как сложно вам сейчас — когда внутри одновременно и привязанность, и сомнения, и чувство вины за новые чувства.

Ваши переживания естественны: отношения, начавшиеся в юности, редко остаются прежними спустя годы. Вы выросли, изменились, а ваш союз как будто остался в прошлом формате. Когда связь ослабевает, а эмоционального тепла не хватает, психика ищет отклик — и вы нашли его в другом человеке. Это не значит, что вы плохая или неверная. Это говорит о том, что потребность в любви, внимании и живом участии у вас осталась, а рядом с нынешним партнёром она не удовлетворяется. Возможно, ваш союз уже переживает не кризис, а естественное завершение этапа.

Попробуйте задать себе вопросы
– Чего я на самом деле хочу: сохранить эти отношения или позволить себе жить по-новому, честно перед собой?
– Что для меня значит любовь сегодня — и есть ли это чувство между нами сейчас, или осталась только привычка и долг?

Психолог может помочь вам разобраться в своих чувствах без вины и страха, отделить зависимость от настоящей близости и понять, чего вы действительно хотите — чтобы дальше строить жизнь осознанно и с уважением к себе.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Читайте также

Отсутствие любимого в отношениях на расстоянии
Добрый день. Мне 20 лет, моему молодому человеку тоже 20, знакомы 2,5 лет. Первые мои серьезные...
786 2 ответа
Проблема в отношениях на расстоянии
Здравствуйте, у меня такая проблема, что я постоянно накручиваю себя в отношениях на расстоянии и...
414 2 ответа
Дьчь повзрослела и отдалилась от родителей
Здравствуйте.Моей дочери 20 лет. Мы очень хорошо ладили, словно были подругами до недавнего времени,...
27 3 ответа
поведение сына в детском саду
Добрый день)Сыну 2 года и 7 месяцев,вот уже как 2 месяца мы ходим в сад,Сначала были и слёзы,и...
14 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ