Родители - тираны

 Кристина, спасибо за Ваше откровенность. Много боли в вашем сообщении, но и много претензий к родителям. Конечно они не ангелы.А Ваша обида отравляет жизнь прежде всего вам.

 Злиться на родителей нормально и хотеть,чтобы они признали свою виновность перед вами тоже, но возможно ли это? Признает ли за собой вину человек, если он не ощущает ее , не умел и не умеет строить доверительный контакт. Стоит ли стоять " у закрытой двери" в ожидании чуда? 

  Есть ли у нас право не прощать кого либо ? Это риторический вопрос и уверена, что ответ будет у каждого свой.   

  Прощение это не взмах волшебной палочки и не кнопка по которой включается режим душевного покоя это процесс и , похоже, что он у вас идет своим чередом.

С уважением к вашей истории.

Здравствуйте, Кристина.

Вы описали очень тяжёлую историю, и то, что вы её пережили и при этом сохранили себя и построили с детьми доверительные отношения — огромный показатель вашей силы. То, что с вами происходило, нельзя назвать «строгим воспитанием». Это психологическое насилие: контроль, унижения, угрозы, обесценивание, эмоциональное предательство со стороны матери. У ребёнка не было выбора и опоры — ни на кого положиться. В такой атмосфере травма становится глубокой и живёт десятилетиями.

Ваш вопрос — «имею ли я право не прощать родителей?» — звучит очень важно. В культуре нас часто учат, что «надо простить, это святое». Но на самом деле прощение невозможно навязать. Это внутренний процесс, который может случиться или не случиться. И у вас есть право не прощать. Есть право злиться, обижаться, чувствовать несправедливость. Это не делает вас «плохой дочерью». Это делает вас живым человеком, который осознаёт масштаб нанесённой ему боли.

Важно разделить: простить ≠ оправдать. Простить ≠ восстановить отношения. Простить ≠ забыть. Иногда внутреннее «не прощаю» — это и есть честная защита ваших границ. Ведь простить — значит признать, что это можно отпустить. А вы чувствуете, что внутри ещё живёт обида и боль. Это нормально.

Сейчас то, что делает ваша мама, — продолжает травмировать: отрицание фактов, обвинения в неблагодарности, слова вашим детям. Это снова попытка снять с себя ответственность и переложить вину на вас. Это очень тяжело выдерживать. Поэтому ваше желание ограничить контакт — это не жестокость, а необходимость для сохранения психики.

Что может помочь вам:

– Признать свой опыт настоящим. Вы уже это делаете: называете вещи своими именами. Это важный шаг. Когда мама говорит «этого не было», а вы знаете — «было», держаться за свою правду очень важно.

– Отделять прошлое от настоящего. Вы построили с детьми совершенно другую модель отношений. Это ваша победа. Заметьте, что цикл насилия на вас остановился.

– Проживать злость безопасно. Письма, которые можно не отправлять. В них можно выписывать всю накопленную обиду и ярость. Это даёт выход эмоциям, которые иначе продолжают разъедать изнутри.

– Определять границы с матерью. Если её слова продолжают ранить вас и ваших детей, у вас есть право ограничивать контакт или даже полностью его прекратить. Это не предательство — это забота о себе и о детях.

– Работа в терапии. Особенно полезны направления, которые помогают переработать травматический опыт детства: EMDR, терапия привязанности, психоаналитически ориентированная терапия. Там можно шаг за шагом прожить то, что было невозможно в детстве — и вернуть себе опору в себе.

Что касается могилы родителей. Ходить или не ходить — это тоже ваше право. Если для вас это будет насилием над собой, вы не обязаны. Чтить память можно по-другому: уважая свою жизнь, выбирая для себя другой путь, не повторяя их ошибок.

Кристина, у вас есть полное право жить без «должна простить». У вас есть право не оправдывать. Ваше прошлое было жестоким, но именно благодаря вашей внутренней силе ваши дети получили другую маму — тёплую, понимающую. И это, пожалуй, самая важная форма примирения с собой: вы не стали продолжением своей травмы.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Кристина, здравствуйте. То, что вы описываете, — тяжелейший опыт: вместо тепла и поддержки вы встретили строгость, контроль, унижения и предательство со стороны матери. Эта боль тянется десятилетиями, и естественно, что простить родителей вам невозможно.

Прощение — это не обязанность. У вас есть право не прощать, если внутри нет к этому готовности. Важно понимать: прощение не означает оправдание их поступков. Иногда прощать не нужно — достаточно признать: да, они были такими, они причинили мне боль. Вы имеете право сохранить дистанцию и защитить себя. Ваши чувства — обида, злость, отвращение, усталость — абсолютно закономерны.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что даст мне больше покоя: попытки простить или честное признание того, что я не хочу и не обязана этого делать?
– Как я могу выстраивать отношения с матерью так, чтобы сохранить себя и не разрушать внутренний мир?

Психолог может помочь вам переработать травмы детства, снизить чувство вины и научиться жить с этим прошлым так, чтобы оно больше не лишало вас сил и радости настоящего.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!