Ничего не чувствую и ничего неинтересно

Здравствуйте. Меня зовут Али и мне 23года. Я не знаю что у меня. Я уже более 3х лет почти ничего не чувствую, почти никаких эмоций, даже негативных. Я даже не могу нормально почувствовать боль, или даже поплакать, максимум пару капель и всё. За эти три года стал очень безразличным ко всему, к себе, к своей жизни, к учёбе, к будущему. Ничего не хочется делать, учиться, куда-то развиваться, к чему стремится. Просто нету вкуса ни к чему, просто всё кажется бессмысленным и внутри какая-то пустота. Целыми днями могу ничем не заниматься и просто спать, про зож и тому подобное я вообще молчу. Стал много курить. Еле еле выполняю свои обязанности. Очень похудел. И знаете если в начале у меня ещё были какие-то надежды, мотивации что-то исправить, улучшить своё состояние, была какая-то вера что это всё временно и я смогу вернуть чувства, эмоции, мотивацию, интерес к жизни и тд, то сейчас у меня вообще нет никакой веры, надежды что это в принципе возможно. Не вижу света в конце туннеля. Друзей почти нет, да в принципе всегда был закрытым, необщительным и стеснительным парнем. Просто с одного дня, 18го января 2022 года, я просто перестал что чувствовать и испытывать. Не знаю быть может в тот день я пережил очень сильный стресс и паническую атаку, но жизнь была до и после этого дня. Сейчас я учусь в Индии, и это мой последний год здесь. Я пробовал тут обращаться к психиатрам/психологам, они говорили что у меня депрессия и прописывали антидепрессанты, и поначалу они помогали, не прям вернули чувства, но по немногу возвращалась мотивация. Но они помогали на процентов 50, ибо таблетки не заменяли живое общение, которые как мне казалось были важны. Но был и языковой барьер, английский у меня не плохой, но это далеко не также как у меня русский, с которым мне было бы очень комфортно. Потом и таблетки переставали помогать. Иногда забывал их принимать. Самое печальное в моем состоянии, что сама болезнь мешает мне её лечить, у меня буквально уже нет желания, мотивации, интереса что исправлять, лечить, не виже смысла. Она забирает все силы и надежды. Я очень устал от неё и от самого себя. Постоянно мучают сожаления и ненависть к себе об упущенных возможностях, времени, что ничего не добился к своему возрасту и тп, беспокоюсь о будущем, что я буду делать со своей жизнью, на что могу надеяться с такой менталкой. И печальное то что я уже почти не чувствую стыда и совести что так продолжаю убивать себя и свою жизнь, что не учусь, безрассудно трачу своё время, деньги и возможности, что много занимаюсь самоудовлетворением. Мне уже всё равно. Иногда приходят мысли о суициде, но останавливает та мысль что сделав это я причиню большую боль маме и брат, и легче им не станет. Можно сказать что я существую лишь ради них. Нет с кем общаться, излить душу, не знаю никого кто мог тебя послушать, поддержать, и попытаться понять. И пока я пишу это письмо, я не ожидаю такого эффекта, скорее это просто изливания всего того что накопилось. Спасибо что обратили внимание и прочли до конца.