- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Уже более 5 лет я общаюсь с молодым человеком, вначале отношения были романтические, сейчас скорее как у брата с сестрой. Нюанс в том, что мы живем в разных странах, я в России, он в Австралии. На протяжении всех этих лет он помогал мне деньгами, (суммы небольшие, но все же), прислал подарки, свозил на отдых в Стамбул и Дубай. Настоял на том, чтобы я сделала визу и прилетела на курсы к нему в Австралию. В Австралии я жила у него, за комнату и еду не платила, деньги на карманные расходы он мне давал, за все рестораны и развлечения платил. Свозил в Сидней. И видно, что он хочет держать меня возле себя, что проще всего было бы, если бы я была его девушкой, но он говорит что не испытывает ко мне любви. Ок, спасибо ему за честность, хотя я прямо сказала что не готова быть не пойми кем. Попросила у него, чтобы он отпустил меня. И вроде он соглашается, и все равно, проскальзывает момент гипер контроля и давления, например когда он пишет и спрашивает где я?, почему не отвечаю? и т.д. С другой стороны он хочет помочь мне поступить на учебу в Австралию, явно для тог, чтобы держать меня рядом. Мы все узнали, главный камень преткновения - это сумма, почти 2,5 млн должно быть на счету + стоимость обучения, визы, оплата агентству и так далее. Я честно сказала что не смогу заработать таких денег, кредит тоже не вариант сейчас брать. Он говорит "я помогу", но дальше слов дело не идет. Я бы и рада закончить эти странные болезненные отношения, но он не отпускает. Заблокировать я его не могу, он ничего плохого мне не сделал, при этом разговоры не помогают. Мне хочется идти дальше так как мне уже давно не 20 лет, нужно строить свою жизнь, а находиться в подвешенном состоянии я не хочу. Помогите пожалуйста понять, что именно ему от меня нужно? Какую нехватку он заполняет? И как сдвинуться с мертвой точки в этой сложившейся ситуации? Спасибо!
Тамара, здравствуйте!
Я бы посмотрела на ситуацию с другой стороны.
Где во всем этом Я?
Что мне дают эти отношения? Общение? Почему я не хочу их завершить, если не вижу перспектив и развития? Почему мне так важно, чтобы точку поставил он?
Что будет если я его заблокирую? Какой я стану для себя и для него?
Как я виду дальнейшую свою жизнь, если ничего не поменяется само.
Устроит ли меня такое развитие?
А как я хочу чтобы было?
Возможно ответы на эти вопросы помогут вам чуть лучше понять, что происходит.
Анастасия Еремина, психолог-сексолог
Москва
Здравствуйте, Тамара!
Вы пишите, что ваши отношения скорее как у брата с сестрой? А какие у Вас реальные отношения с Вашим братом, а у него с реальной сестрой? И есть ли таковые у Вас и у него? Если эта проекция действительно имеет место быть, то это может быть ответом на вопрос о нехватки, которую не только он, но, возможно, и Вы тоже стремитесь восполнить.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Тамара.
Вы оказались в отношениях, где внешне есть забота, помощь, вложения — но нет главного: ясности, уважения к вашей свободе и честной позиции по отношению к вам как к женщине. Ваше ощущение «подвешенности» не случайно — вас как будто держат на грани: не вместе, но и не отпускают. Это эмоциональная ловушка, и она действительно может быть болезненной.
Судя по описанному, он получает от этого общения ощущение контроля, эмоционального влияния и, возможно, чувство значимости — ведь он «помогает», «решает», «поддерживает». Но при этом не берёт на себя настоящей ответственности за вас как за партнёра. Вы — рядом, но не как равная, а как будто в роли зависимой спутницы. Это не про любовь, а про сценарий удобства и власти.
Попробуйте задать себе вопросы:
— Почему я всё ещё позволяю другому человеку определять границы моего будущего и свободы?
— Чего я сама боюсь, если отпущу эти отношения и пойду своим путём — без обещаний и подвешенности?
Психолог может помочь вам вернуть внутреннюю ясность, отделить реальную благодарность от эмоциональной зависимости и выстроить чёткие границы — чтобы вы сами выбирали, с кем и как строить свою жизнь, а не ждали разрешения от того, кто колеблется.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них свои ответы на вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга
Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!
Тамара, Вы очень точно увидели корень — за внешней привязанностью прячется боль из прошлого. Страх потерять заботу и стабильность — понятен. Но именно осознание даёт возможность выйти из сценария зависимости.
Да, путь — в самостоятельность, опору на себя и постепенное выстраивание внутренней зрелости. Это не про отказ от отношений, а про выход из роли «маленькой девочки», которой нужно разрешение на жизнь.
Приглашаю вас на консультацию для продолжения разговора. Пишите мне в WhatsApp, Telegram.
Здравствуйте,Тамара.
Ваша мягкость и чувство вины заставляет Вас думать о нем больше,чем о себе-любимой.Это-невротическая ошибка.В норме-Вы спрашиваете себя-А зачем он мне.Если анализировать,то с Вами,вероятно,он подпитывает свою самооценку в роли мецената молодой ,привлекательной женщины.Плюс,его может привлекать любовный треугольник.В общем,ему приятно быть наставником,но издалека.
Ваш путь-принять себя классной,зрелой,сильной,думающей,женственной,соблазнительной,привлекательной.-и поставить на нем точку.Так как,на Вашу самооценку он действует негативно,поднимая свою за Ваш счет.Но,конечно же,последнее слово-за Вами.Работайте со своей ценностью и думайте,в первую очередь,о своих жизненных выгодах.
Тамара
23.07.2025Здравствуйте! Большое спасибо за ответ. Полагаю, корень моей проблемы кроется в том, что в детстве отец практически не уделял мне внимание. Поэтому сейчас я всеми силами стараюсь восполнить этот пробел. Хотя я это понимаю, но погружаться в эту тему больно и страшно.
Тамара
22.07.2025Спасибо большое за ответ! По Вашему совету задала себе вопрос "Чего я сама боюсь, если отпущу эти отношения и пойду своим путём — без обещаний и подвешенности?" и с удивлением обнаружила, что боюсь потерять заботу, которой была лишена в детстве. Он мне старший как брат, которого у меня никогда не было или как отец, который обо мне не заботился. И еще такой момент, наверное все таки финансовая составляющая играет в этих отношениях одну из самых важных ролей, ввиду того, что я выросла в бедной семье и зарабатываю вполне посредственную зарплату. Я правильно понимаю, мне нужна научиться стать самостоятельно и зарабатывать больше? Спасибо!