Муж упрекает за еду, флиртует с другими и мстит — стоит ли сохранять такой брак?

Здравствуйте, Кристина

Кристина

Хотя все заботы на мне ,у нас большой дом за городом, в котором мы живем и под вечер вольно не вольно , ты устанешь от беготни с ребенком

Кристина, похоже, что бытовые обязанности не оговорены и не распределены между вами. 
С рождением ребенка быт и отношения в паре  меняются, и это нормально. Важно иметь гибкие границы и менять свои договоренности в зависимости от обстоятельств. 

Как жили до появления ребенка? У мужа были ли домашние обязанности? Как распределяли бытовые дела?

Кристина

я его прощала и не раз

Он просил прощения? Как это происходило?

Кристина

Что это значит ?

он ответил вам прямым текстом 

Кристина

мы ругаемся-я делаю на зло "

Кристина

Есть ли смысл сохранять что -то?

Что именно хотите сохранять?

Смысл сами какой видите в этом? 
Его только вы можете увидеть. И принять решение тоже только вы сможете. 

В интернете есть квадрат Декарта, попробуйте по нему проанализировать любое из своих решений. 

Что для вас ценного в браке? 

Кристина

Я не понимаю , почему такое отношение ко мне , до этого момента тоже было много склочек по типу ,, я устаю с работы , а ты с недовольным лицом сидишь "

Как-будто, у вас нет диалога в паре. Мужчина видя недовольное лицо своей женщины возможно, испытывает чувство вины. Что "он не сделал вас довольной"

Но тем не менее основа взаимопонимания - диалог. Если не получается вдвоем, обратитесь к семейному психологу. 

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день Кристина!

      С появлением ребенка, в отношения приходят изменения. Вы, большую часть времени сейчас отдаете ему, поэтому, муж со своими потребностями, с каждым разом все больше остается в стороне. Таким образом, пропадает в дальнейшем общение, эмоциональность и близость.

     У мужа, с рождением ребенка эта потребность не пропадает, даже наоборот, она начинает активизироваться в арифметической прогрессии. Если Вы в отношениях ему это не даете, он сам берет это на стороне.

     Это не про хорошо и не про плохо, это называется быт. В нем нет бабочек, пропадает забота и растворяется любовь. Как быть? Начинать учиться жить в этих условиях, восстанавливая и обновляя все заново, но только делить это уже на троих! И кстати третий - это Вы! Как правило, именно про себя в таких условиях обычно забывают. Если самой будет сложно и появятся вопросы, приглашаю Вас на консультацию. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Кристина!

Непросто Вам… Сочувствую очень…

В Вашей жизни многое переплелось. Бытовые конфликты, эмоциональное напряжение и серьезные проблемы в отношениях. То, как ведет себя ваш муж, нельзя назвать нормальным или приемлемым. Это явное проявление неуважения, эмоционального насилия и неготовности нести ответственность за семью.

Его реакция на неприготовленные сосиски - не просто разовое раздражение, а, видимо, один из показателей глубокой проблемы в ваших отношениях. Он ведет себя так, будто Вы обязаны обслуживать его потребности, при этом совершенно не ценит ваш труд по уходу за ребенком и домом. Его слова вроде «ты бессовестная» или «не оправдывайся» показывают, что он не считает Ваши усилия и усталость значимыми. Вместо того чтобы поддерживать Вас, он выбирает агрессию, уход от проблем и даже измены, объясняя это тем, что вы якобы провоцируете его своим поведением.

За такими его проявлениями может стоять несколько причин. Возможно, он искренне считает, что его работа важнее Ваших забот, или вырос в среде, где женщина должна была беспрекословно обслуживать мужчину. Также это может быть признаком его незрелости и неготовности к семейной жизни. Некоторые мужчины представляют семью как нечто удобное и приятное, а когда сталкиваются с реальными трудностями (ребенок, быт), начинают вести себя агрессивно или искать утешения на стороне. Наверное, Вы слышали, таких людей сегодня часто принято называть абьюзерами. Если это не просто отдельные проявления, а такой тип, знайте, что всё это очень сложно поддаётся коррекции и часто требуются годы и большое желание человека перестать причинять боль тому, кто рядом.

Есть ли смысл сохранять эти отношения? Решать, конечно, Вам. Ответ, возможно, зависит от того, готов ли ваш муж меняться. Если он осознает проблему и согласен работать над собой, прекратить общение с другими женщинами и начать уважать вас, возможно, есть какой-то шанс. Но судя по Вашему описанию, он не видит ничего плохого в своем поведении, а значит, вряд ли что-то изменится.

Вам нужно честно оценить, что эти отношения дают Вам и Вашему ребенку. Сейчас Вы находитесь в позиции, где Вас постоянно обвиняют, а Ваши потребности игнорируются. Ребенок растет в атмосфере напряжения, а Вы живете в постоянном стрессе. Подумайте, есть ли у Вас поддержка со стороны родных или друзей, сможете ли Вы обеспечить себя и ребенка, если решите уйти. Представьте, что ваш ребенок, когда вырастет, окажется в подобной ситуации. Что бы вы ему посоветовали? Е относитесь, пожалуйста, к себе хуже, чем к своему ребёнку.

Вы имеете право на отношения, в которых Вас ценят, поддерживают и уважают. Если Ваш муж не готов дать вам это, возможно, стоит задуматься о том, чтобы прекратить это токсичное партнёрство ради своего благополучия и будущего Вашего ребенка.

Если из этого сложно выйти и, чтобы не попадать больше в подобное, лучше бы поработать с психологом.

Берегите себя!

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно

Кристина, здравствуйте.

Вы описываете ситуацию, в которой выносите на себе и заботу о ребёнке, и ведение большого дома, и при этом сталкиваетесь не с поддержкой, а с упрёками, пренебрежением и предательством. Важно признать: это не мелочи и не просто «муж устал с работы» — это форма эмоционального давления и обесценивания вашего труда и вас как женщины и матери.

Когда партнёр игнорирует ваш труд, называет бессовестной, флиртует с другими из-за ссор и оправдывает это словами «делаю назло» — это сигнал. Речь не об ошибке или временном недопонимании, а о незрелом и деструктивном способе взаимодействия, где вы — всегда виноваты, а он — всегда вправе.

Попробуйте задать себе вопросы:
Что я вкладываю в отношения и что получаю взамен?
Что со мной будет через год, если ничего не изменится?

Психолог может помочь вам выйти из круга вины и самопожертвования, восстановить самооценку и ответить на вопрос — не просто «есть ли смысл сохранять», а: что вам нужно, чтобы жить с уважением, доверием и теплом, а не «на зло».

Рекомендую почитать мои статьи — возможно, они помогут вам глубже понять, что с вами происходит.

С уважением и теплом, Ольга.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!