Не могу уйти из отношений, как разобраться в себе?

Здравствуйте, Алина.

Вы очень откровенно поделились своей историей — это требует большой внутренней честности и мужества. В ваших словах чувствуется боль, усталость и растерянность, с которыми действительно трудно оставаться наедине.

То, что вы описываете, похоже не на любовь, а на эмоциональную привязанность, сформированную через боль и обесценивание. Когда отношения полны унижений и холодности, но мы всё равно остаёмся — это может говорить о зависимости, а не о чувстве. Привязанность часто путается с любовью, особенно если в прошлом был опыт, где любовь нужно было «заслуживать». А страх уйти часто связан не только с бытом, но и с тем, что рядом хотя бы кто-то — и это кажется лучше, чем остаться в одиночестве. Но на самом деле одиночество — это не когда никого нет рядом, а когда ты с кем-то и чувствуешь себя никем.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Что я могу начать делать уже сейчас, чтобы постепенно вернуть себе ощущение достоинства и опоры на себя?
— Что я боюсь почувствовать или пережить, если решусь уйти из этих отношений?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете для вас здесь свои ответы.

С уважением и теплом,
Ольга Черных

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Доброго времени суток Алина!

Самым веским фактором в Вашем обращении является нежелание идти домой. Это напрямую говорит о Вашем личном внутреннем конфликте. Нужно выявить и определить истинные причины этого фактора!

Если основываться на Вашем тексте, то "ключевые" детали, это:

Алина

отношения сразу не задались, но я настолько сильно его любила что не обращала внимания на некоторые моменты. Было много унижений, несколько раз расходились, но я всегда возвращалась, он меня не звал.

Помимо "любви" присутствует что-то ещё, что требует исследования и разбора.

Алина

Узаконивать отношения он не хочет, детей не хочет.

Алина

я здесь никто и звать меня никак.

А где Ваши желания? Именно желания, а не надежды и ожидания.

Алина

Интимной жизни несколько месяцев у нас нет. Я понимаю что отношения уже исчерпали себя, что пора уже давно уходить, но я не могу.

Ключевое слово "не могу". Проанализируйте "не можете" или "не хотите"?

Алина

Я не могу разобраться в себе,

Помощь рядом!

Мои контакты есть в профиле.

Юрий Тен.
  
 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте,Алина.

Причина неудач с ним-ошибка в идеализации.То есть,Вы идеализируете его,а нужно-себя.Идеализация его может расти пропорционально его благородным поступкам.А Вы его идеализировали просто так,как младенца,за то,что он родился.Поэтому,к сожалению,Ваши страдания предначертаны Вашими поступками.

Выход-научиться принимать себя ценной.А его ценным-если заслуживает этого.И ценность его должна расти медленно,без излишней идеализации.Вы же,сделали ,думаю,наоборот.

Обращайтесь,если захотите предостеречь себя от ошибок в будущем.Помним-Как я отношусь к себе,так ко мне будет относиться мужчина.

Алина, добрый день.

Вашему мужчине около 40 лет. Он уже состоявшийся человек, привыкший к определенному образу жизни, и скорее всего, типу отношений. Получается, что сейчас он как бы позволяет вам быть рядом. Но что-либо менять в своей жизни он не будет.

3 года назад познакомились с мужчиной на 16 лет старше меня, отношения сразу не задались, но я настолько сильно его любила что не обращала внимания на некоторые моменты.

Возможно, тут стоит разобраться, что это были за чувства. Тут может быть замешан большой клубок переживаний, надежд и реальных эмоций и чувств. Вполне возможно, что вы перенесли на него образ своей "родительской фигуры", а также какие-то детские и юношеские фантазии. 

Я не могу разобраться в себе, что меня держит рядом с ним после всего, не могу понять люблю его или за 3 года сформировалась сильная привязанность , либо привычка.

Возможно, это действительно привязанность или зависимость. Проблема в том, что людей часто удерживают вместе не только любовь и привязанность, но и какие-то не очень осознаваемые ими психические механизмы. Например, психологические игры. 

см. статью: На чем держатся «плохие семьи»: игры, скандалы и сильные эмоции (часть 1)

Узаконивать отношения он не хочет, детей не хочет. Живем на его жилплощади, и по поводу этого постоянные упрёки, что это все его, квартира его, вещи его и вообще я здесь никто и звать меня никак

Как бы это парадоксально ни звучало, но именно такие формы взаимодействия и такие слова-внушения часто удерживают человека в отношениях. Человеку как бы внушается, что он "никто и звать меня никак", и что идти ему некуда, и он просто обязан жить той жизнью, какую ему навязывают. Получается, что ваш мужчина как бы хозяин жизни, а вы его приживалка. В такой схеме взаимоотношений (в такой игре) он может быть заинтересован сильнее, чем вы: ведь такая расстановка ролей ставит его как бы в более "привилегированное положение".

Вы ничего не пишете о вашей жизненной истории и о вашем детсве. Скорее всего, вспомнив и проанализировав какие-то моменты из вашего прошлого, вам станет более понятно, что происходит с вами сейчас. И скорее всего, на происходящее оказывает какое-то влияние и прошлое вашего мужчины, он может действовать не совсем осознанно, или не до конца давая себе отчет в происходящем. 
Я думаю, что вам стоит поработать с психологом, из этих игр явно нужно как-то выходить. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.