Дети выбрали отца после развода: как справиться с болью и чувством вины?

Здравствуйте, Светлана

Мне очень жаль слышать о том, через что вы проходите. Это действительно тяжелая ситуация, и ваши чувства — это нормально. Развод и его последствия могут быть крайне болезненными как для родителей, так и для детей.

Давайте попробуем разобраться в ваших чувствах и возможных действиях.

1. Принятие своих чувств

Прежде всего, важно признать свои чувства — боль, вину, обиду и разочарование. Эти эмоции естественны в вашей ситуации. Позвольте себе их испытывать, не осуждая себя за это.

2. Понимание динамики:

Дети могут воспринимать развод как предательство, особенно если они чувствуют, что один из родителей "потерян". Ваши дети могут быть под влиянием отца и его мнения о вас. Это может создавать напряжение и конфликты.

3. Установление границ:

Если ваш сын ведет себя агрессивно или оскорбительно по отношению к вам, важно установить границы. Вы имеете право на уважение и не должны терпеть оскорбления. Объясните ему, что такое поведение неприемлемо.

4. Открытое общение: Попробуйте поговорить с детьми о своих чувствах и переживаниях. Возможно, стоит объяснить им свою точку зрения на развод и то, как вы себя чувствуете в этой ситуации. Открытое общение может помочь снизить напряжение.

5. Поиск поддержки:

Рассмотрите возможность обращения к психологу или консультанту по семейным вопросам. Профессионал может помочь вам разобраться в ваших чувствах и предложить стратегии для улучшения отношений с детьми.

6. Забота о себе

Важно заботиться о своем эмоциональном состоянии. Найдите время для себя, занимайтесь теми вещами, которые приносят вам радость и расслабление.

7. Долгосрочная перспектива:

Помните, что отношения с детьми могут измениться со временем. Возможно, они не понимают сейчас всей сложности ситуации, но со временем могут начать видеть вас в другом свете.

8. Не берите на себя всю ответственность

Вы не несете всей ответственности за то, что происходит между вами и вашими детьми. Развод — это сложный процесс для всех участников, и каждый из них реагирует на него по-своему.

Если вы чувствуете себя подавленной или у вас возникают мысли о самоубийстве, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалистам или горячей линии поддержки в вашем регионе. Вы заслуживаете поддержки и помощи в этот трудный период!

Приглашаю вас к себе в терапию.
Психолог Виктория Петровцева)

Здравствуйте, Светлана.

Спасибо за Ваш откровенный вопрос.
Вы сейчас в очень болезненной точке — между любовью к детям и болью от того, как с Вами обращаются. Когда мать отказывается от себя, лишь бы сохранить отношения, а взамен получает отвержение и упрёки — внутри накапливается не просто усталость, а глубокое истощение и ощущение, что «вообще ничего не имеет смысла».

Но это не Вы враг. Это последствия манипуляций, искажённой картины, в которую дети поверили — особенно если отец использует их как способ не остаться одному. В таком возрасте дети нередко берут сторону того, кто больше «разрешает», а не того, кто ставит границы. И, увы, многие матери оказываются «виноваты» только потому, что не дают себя окончательно разрушить.

Попробуйте задать себе вопросы:
– Почему я чувствую вину за то, что начала защищать свои границы — даже перед самым близким?
– Что я на самом деле хочу от отношений с детьми — и где заканчивается любовь, а начинается самопожертвование?
– Готова ли я больше не доказывать свою любовь делами, а просто быть в уважении к себе?

Светлана, психолог поможет Вам пройти через это чувство вины, вернуть опору и восстановить уважение — к себе и к своей границе. Любовь к детям не отменяется, но она не должна разрушать мать. Особенно такую, которая столько уже сделала и всё ещё готова любить.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Светлана, здравствуйте.

Когда родители разводятся, каждый из них старается угодить детям, побаловать. Страшно, что его отвергнут, перестанут общаться. Дети очень хорошо этим умеют пользоваться и манипулировать.

Я понимаю, что вы хотите всего лучшего для сына, позаботиться, побаловать. Но границы тоже должны быть. Чтобы не превращать ребенка в потребителя.

Если дети настроены общаться, проводите с удовольствием с ними время. Подключайте к готовке, обязанностям по дому. Знаете, есть понятие «достаточно хорошая мать». Научитесь ей быть. Ведь, вы идеальной не станете, а если и станете, то наоборот испортите жизнь детям и себе тоже. Не гонитесь за идеалом. Учитывайте также свои возможности, потребности.

18 лет уже взрослый молодой человек. Он должен понимать, что деньги зарабатываются, что люди расходятся. Многие вещи уже доступны для понимания. Понятно, что субъективный опыт ограничен. Но, можно разговаривать уже о многих вещах. Например, о том, что в отношениях двое и если они расходятся, то оба несут ответственность.

Похоже вы сами себя во многом вините. Поэтому не можете донести детям какие-то вещи. Разделите ответственность за разрыв с бывшим мужем, он тоже там был и соответственно несет за отношения и разрыв ответственность.

Займитесь хобби и своими интересами, отношениями с другими людьми. Вам будет и что детям рассказывать, например, какую картину вы нарисовали т.д. Вы перестанете быть просто мамой, у вас будут много других ролей. Меньше напряжения будет в отношениях с детьми, так как вы не будете на них зациклены.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

      Здравствуйте, Светлана! 

   Когда человека так системно не выбирают, то можно предположить, что работает цепочка ситуаций и моделей поведения, запущенных в детстве. Кто-то Вас тогда, возможно, категорически не выбрал.  В Вашем случае выдвину гипотезу, что это сделал Ваш отец, так как в Вашем запросе главные фигуры - мужские. 

   Если детская ситуация в Вашей жизни имеет место быть, то я бы сначала разбиралась бы с ней, поскольку львиная доля эмоций тянется еще оттуда, и именно она запускает повторный механизм отвержения. 

   Если мой ответ Вам близок, готова поработать с Вами. Живу в Электрогорске, можем общаться очно. Мои контакты есть в профиле. 

   Людмила.