Доброго времени суток. Меня зовут Мария, мне 20 лет.
У меня возникает проблематика в сфере личной жизни в данной периоде моей жизни. Практически пол года назад я пережила расставание, отношения были наполнены токсичностью и эмоциональными качелями с двух сторон. В данных отношениях образовывался созависимый круг. То расходились, то сходились. С моей стороны, я проживала весь период отношениях с партнером по большей степени в позиции спасателя, агрессора. Партнер в позициях агрессора, жертвы. В такие отношения я вступила специально, чтобы получить духовный опыт, который изменит мою жизнь, привычки и установки. Как говорится с полного нуля. Расставание координально повлияло в позитивную сторону на мою жизнь, я вышла с этого порочного круга, позиций из созависимого «треугольника» и начала брать ответственность за свою жизнь самостоятельно, обретать здоровый эгоизм, продолжать выстраивать свою личность. Но все же, возникают проблемы касаемо того, что я хочу действительно обрести крепкие, стабильные отношения (и понимаю тот факт, что нестабильность в какие-то периоды отношений это совершенно нормально. главное - ладить с самой собой и выбирать изначально подходящего партнера в связи со своим выстроенным комфортом и критериями) Но как только межличностные отношения между мной и различными мужчинами начинают приобретать романтический окрас, мне хочется сбежать, поменять мужчину на другого, на первых же этапах. Мне становится действительно отторжающе когда другие мужчины меня обнимают, пытаются целовать, поэтому при возникновении подобное я стараюсь пресекать. Что создает для меня напряженность и непонимание, возможно дело в блоках или же я бессознательно испытываю отвращение к своему бывшему, перенося это на других мужчин?
Мой бывший после расставания буквально через 2 недели обрел отношения, в которых я пытаюсь не вовлекаться. Но за это его нельзя судить, потому как он тоже человек, который возможно при таких обстоятельствах обретает свое счастье, да и в целом, привязанности к моменту расставания уже почти не было.
я тоже обретаю свою более счастливую, свободную черту личности на данный момент.
Также, я заметила, что со мной частенько хотят знакомиться и развивать отношения слишком уязвимые парни, которые открывают свою душу при первых этапах. Я, сама по себе такая, что с детства привыкла заслуживать любовь и поддержку родителей, при помощи спасательства. Но на данном этапе я не хочу транслировать данную роль и подобное отношение, в плане выбора мужчин, которые хотят, чтобы я начала брать ответственность за их жизнь, решать проблемы я сразу же отсекаю.
Также, мне мешает мой эмоциональный интеллект. Когда я действительно выстраиваю эмоционально близкие отношения (с моей стороны) с мужчинами, я замечаю, что они давят мне на жалость, манипулируют. Я это также прекрасно замечаю, исходя из полученного 2-х летнего деструктивного опыта с бывшим партнером. Я представляю, что когда я отшиваю именно такой тип людей, что они чувствуют себя беспомощными и в связи с этим я перекладываю сама себе дополнительную ответственность в виде этого. Именно таким лицам мне сложно говорить «нет», в силу моей высокочувствительности. Я не боюсь показывать свою уязвимость, наоборот, на данном этапе я показываю, что я выстраиваю исключительно эмоционально-доверительные диалоги, высказываю личностные моменты, которые я считаю нужными. Но в моменты, когда мне не нравится человек и если этот человек приобрел со мной хоть малейшую эмоциональную связь, я представляю картину, что я его бросаю, поэтому начинаю переживать, а именно формировать у себя в подсознании реакцию человека и поэтому от представленной реакции я испытываю сложности говорить «нет». Я замечаю, что интуиция меня с подобными людьми не подводит, возможно дело в моих недоработанных личных границах, либо же бессознательных травм прошлых деструктивных отношений? Может, есть над чем мне поработать?
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Мария, здравствуйте!
Спасибо, что подробно поделились своим состоянием. Вы многое понимаете о себе, но все-таки остаются вопросы, как построить доверительные отношения при некотором противоречии -у вас проявляется отверженние мужчин при сближении.
Я бы предложила вам начать исследовать этот вопрос с понимания того, для чего вам нужны отношения, какая вы в этих отношениях, каким должен быть подходящий партнёр.
Понимание собственных "ролей", которые проявляются в отношениях может дать вам лучшее понимание себя, своих особенностей. Переоценка прошлого опыта также может дать результат. И вы ощущаете, что является для вас энергозатратным. Поэтому стоит присмотреться, а какие отношения могут улучшить ваше состояние, что сможет добавить вам сил и энергии.
Если захотите подробно разобраться в вашей ситуации -буду рада помочь!
С уважением,
Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Мария!
В Вашем обращении прослеживается то, что Вы знакомы с психологией. В этом случае, я хочу подсветить Вам некоторые вещи для анализа и разбора. Постарайтесь, прочувствовать свои отклики на уровне ощущений. Хорошо?
1. Вы находились в тактичных отношениях с эмоциональными качелями. У Вас есть чёткое понимание распределения ролей по треугольнику Карпмана. У Вас также есть понимание, что данный формат представляет созависимость. Но эта созависимость может быть разного качества. В одном случае, созависимый не знает как можно жить по другому. а в другом преследует некие "вторичные выгоды".
2. В созависимые отношения Вы вступали специально и осознанно, чтобы внутренне трансформироваться. Тогда возникает некий диссонанс. В моём видении у Вас присутствовало рациональное мышление. А созависимость основывается на эмоциях и чувствах.
3.
Мария
Практически пол года назад я пережила расставание,
Вы уверены, что полностью восстановились, нашли ответы на все возникшие вопросы, трансформировались и готовы к новому?
Дело в том, что горевание и восстановление после расставания процесс имеющий свои тонкости. Это выполнение определённых условий и задач.
На сколько я увидел, Вы обращаете внимание на жизнь бывшего, подсознательно сравниваете претендентов с ним.
4.
Мария
с детства привыкла заслуживать любовь и поддержку родителей, при помощи спасательства.
Вы пишите о неком повторяющемся сценарии? В этом случае необходимо проработать данный паттерн поведения.
5.
Мария
возможно дело в моих недоработанных личных границах, либо же бессознательных травм прошлых деструктивных отношений? Может, есть над чем мне поработать?
Вы допускаете, что присутствуют не доработки, но не знаете где именно. Эффективней и быстрее можно их выявить с помощью психолога.
Если Вы почувствовали отклик на перечисленные мною пункты, рекомендую в первую очередь поисследовать эти сферы.
Юрий Тен.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.
Здравствуйте, Мария)
Ваше сообщение очень глубокое и содержит множество важных аспектов, касающихся ваших переживаний и текущих проблем в личной жизни. Давайте попробую выделить ключевые моменты и предложить несколько вопросов для размышления.
Основные моменты:
1. Созависимость и токсичные отношения:
Вы осознали, что ваши предыдущие отношения были созависимыми и токсичными, и это осознание помогло вам начать процесс личностного роста.
2. Страх близости
Вы испытываете отторжение к романтическим проявлениям со стороны мужчин, что может быть связано с вашим прошлым опытом и эмоциональными блоками.
3. Эмоциональный интеллект и границы:
Вы обладаете высоким эмоциональным интеллектом, но это также приводит к тому, что вы чувствуете ответственность за эмоции других людей, что затрудняет вам говорить "нет".
Вопросы для размышления:
1. Что именно вызывает у вас отторжение? Попробуйте проанализировать свои чувства при близости с мужчинами. Это страх перед повторением прошлого опыта или что-то другое? Как вы можете различать эти чувства?
2. Каковы ваши личные границы?:
Какие границы вы хотели бы установить в новых отношениях? Как вы можете их четко обозначить для себя и для других?
3. Как вы можете работать над своей реакцией на манипуляции?:
Какие стратегии вы можете использовать, чтобы не поддаваться на манипуляции со стороны мужчин? Как вы можете укрепить свою уверенность в том, чтобы говорить "нет"?
4. Что для вас значит "здоровая" любовь?Каковы ваши критерии для здоровых отношений? Что вы ищете в партнере, чтобы избежать повторения старых паттернов?
5. Какой опыт вы хотите получить в новых отношениях?
Какие качества или черты характера партнера будут для вас важны, чтобы чувствовать себя комфортно и безопасно?
Работа над этими вопросами может помочь вам лучше понять свои чувства и потребности в отношениях. Возможно, стоит рассмотреть возможность работы с психологом. Это поможет вам глубже разобраться в ваших переживаниях и научиться устанавливать здоровые границы. Удачи вам на этом пути!)
Приглашаю вас к себе в терапию.
Психолог Виктория Петровцева)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
