Как мне забыть свою мать?

Я не знаю, как мне жить. Я часто думаю о смерти, букет болезней. Единственное, что останавливает, — мой младший сын, старший вырос, я ему уже не так нужна. Жить не хочу с лет 13. Я была вполне счастлива, до того момента, когда я приехала от бабушки лет в 5 и почувствовала от своей матери какой-то холод, как будто это не моя мама. Потом в 10 лет родилась моя сестра, и мое имя стало «нянька», гулять я уже не имела права. Я была обязана жить и дышать для сестры. Я ее очень любила. Сестра росла с виду ангел, а внутри дьявол. Она пакостила, брала без спроса вещи, а наказывали меня. Мои вещи стали ее вещами. Родители еще в детском возрасте, говорили, что всё, что у них есть, будет Юли. Она сломала мою куклу, которую подарила мне моя бабушка (она меня очень любила). Я ее хранила и берегла. А мать заявила : «Твоего тут ничего нет». Сестру всегда баловали, а меня лишали, прятали заколки, конфеты. В малолетнем возрасте она мастерски научилась манипулировать всеми. И осталась такой на всю жизнь.

Всю жизнь она унижает меня так, как будто бы она госпожа, а я служанка. Никогда у нее не возникал вопрос об уважении, хотя я ее намного старше. Если бы моя мать еще в детстве сказала, что мы равны, что любит нас обеих, жизнь бы у нас сложилась по-другому, но она всегда подчеркивала преимущество «деточки». Еще в детстве я стала задумываться, что с моим рождением что-то не то. Во взрослом возрасте я узнала, что у отца с 4-й группой крови и матери с третьей не может быть ребёнка с первой. Я думаю, что приемная, либо моя мать мне не мать, либо она меня нагуляла от другого мужчины. Ненависть ее я чувствовую кожей всю жизнь. Она вроде и хотела иногда быть хорошей, но это было все как-то неестественно. Я очень любила свою мать, и то, что она делала, резало как ножом по сердцу. Мать устраивала скандалы, вечно я была плохая, вещи не те, машина плохая. Иногда она могла говорить со мной в таком повелительном тоне, как Екатерина Великая. В школе я всегда слышала: «Чтоб ты скорее ушла из дома, выходи замуж и иди отсюда». Я вышла замуж, на второй день она нас с мужем выгнала даже без постельного белья, хотя я сама его покупала. Мой брак сложился трагически. Сейчас второй брак. Я никогда не чувствовала поддержки от нее. Образование получила уже на 4-м десятке, до этого работала где могла. Моя мать умудрялась дарить мне подарки, которые она уже дарила по второму разу. На мой день рождения моя сестрица уезжала на отдых, и ей покупали всё новое и давали деньги. Т. е. по сути в мой день рождения дарили подарки ей. За все года я помню, может, 3 раза, когда мне его отметили.

Кроме того, сестра всегда создавала ситуации скандала, ей верили, мне нет, для того чтобы лишить меня и хорошего отношения и всего остального более материального. Чтобы я ни делала, всегда была плохая. Кроме того, меня наказывали очень жестоко, например за потерянный ключ, хотя я его не теряла, когда я пришла в школьную раздевалку, пальто валялось на полу, а ключа не было, меня лишили ключа. С 2 класса по 8 я сидела в холодном коридоре на полу на куче грязных ковриков. И ждала, когда придет мать. Жили мы по тем временам неплохо. Ключ мне могли вполне сделать, но не стали. Всю жизнь у меня ужасные проблемы по гинекологии, я думаю, от этого. Сестру же за подобный инцидент даже не наказали «Бедный ребёнок, потерял ключ», сделали новый. Кроме того всю жизнь мать пилила отца, он частенько напивался. Сейчас ему почти 80, она на него орет так, что слышно на улице. Мы с отцом для сестры и матери люди второго сорта. Они обе высокомерные и лживые. Выкрутятся в два счета. Однажды мать меня не пригласила на юбилей, сказала, что мне и моей семье там места не хватит. Зато пригласила друзей младшей дочери. Когда я болела, меня никто не жалел, однажды была температура под 40, я не могла встать, сестра даже не заходила в комнату весь день. Мама мне тогда сказала. "у тебя никого нет". Потом всегда оба родителя говорили: «Рассчитывай только на себя». А я никогда не могла понять, как так? Ведь у меня же есть семья. И дело не в деньгах , дело в добром слове, сочувствии. А по любому "дрыгу " моей сестры я должна была бежать и ей помогать. А от нее всегда холод , как отжабы болотной. С виду красивая. По-мне так родные сёстры — это те, кто делится всем, что есть, но самое главное в любую минуту поддержит. Но видимо, это не так в моем случае. Моя сестра всю жизнь создает ситуации, чтобы мне было хуже. На деньгах она помешана. Никогда не было ощущения, что рядом родные люди. Сестра всегда делает так, чтобы разрушить мою жизнь, даже мою семью.

Всю жизнь бьюсь об пустую стенку жестокости и безразличия. Я понимаю, что родная (или неродная) мать меня не то что не любит, ненавидит, я ее раздражаю, сестра вторит ей. По жизни я очень пунктуальна, люблю порядок. Но сейчас я работаю так, что сил на уборку нет вообще. Я очень сильно устала. Можно сказать, выгорела на работе. Все это вместе дает ужасное желание просто умереть, уйти с этой жизни. Я устала так жить. Я хочу забыть свою мать и сестру и никогда про них не вспоминать, но это невозможно. Иногда мне грустно, что моя мать может умереть, так и не полюбив меня. Пока она жива, она как бы есть, а если ее не будет, значит и матери у меня не будет.