Муж не принимает мои границы и увлечения — как решиться на разрыв?

Здравствуйте, Ксения!

Читаю о ваших переживаниях и сопереживать вам.

Вы написали "Как набраться смелости и оставить эти отношения", а стоит ли это делать? Из написанному выше "стала вплотную заниматься изучением своих внутренних травм" могу предположить, что стали увлекается психологией.

Я считаю, что у вас появляется новый мощный инструмент улучшения своей жизни, конечно, это не нравится вашему мужу. Вы становитесть психологически крепче и это читается в вашем сообщении ("наши ссоры были я б сказала простыми, то сейчас каждая ссора - как последняя") Вы меняетесь, начинаете больше понимать про себя, становитесь уверенее в себе, а от этого становитесть неудобной окружающим, от этого ссоры. Может попробовать воспользоваться новыми знаниями и "починить" семейный механизм? 

Думаю, что ваших психологических сил хватит на то, чтоб "сесть за стол переговоров" с мужем и ПРОГОВОРИТЬ (спокойно, без ссор) свои недовольства и свои поребности.

Говорить необходимо "Я-последними":

- я чувствую себя одинокой/ненужной и хочу чтобы ты меня обнимал/слушал 3 раза в день/15 мин в день...

- я хочу проводить два/три часа/дня в день/неделю/месяц за своим любимым делом, для меня это очень важно

Это я фантазирую, вы можете придумать свои варианты.

Очень важно в конструктивной беседе - это время (уместно ли выбрано время) и отсутствие обвинений (нельзя: из-за тебя, ты виноват, ты не даешь мне чего-то, я не получаю от тебя чего-то).

Могут возникнуть сложности и тогда лучше написать на лист бумаги свои претензии, обнаружить свои потребности и переделать их в "Я-послания"!

Можно со своими Я-посланими отдать письмо мужу и посмотреть на его реакцию, может что-то изменится.

Если этого будет недостаточно, то вы всегда можете развестись.

Готова поработать с вами и буду признательна за отзыв!

Полуянова Тома, г. Сочи

Здравствуйте, Ксения!

Ксения

научилась отстаивать свои личные границы, говорить о своих желаниях

Это здорово! Вы очень многое сделали для себя!

Ксения

так вот если раньше наши ссоры были я б сказала простыми, то сейчас каждая ссора - как последняя, как будто не на жизнь, а на смерть.

можете ли найти причину по которой это происходит? переломный момент в самой ссоре? Почему раньше были ссоры проще, а сейчас на смерть? С чьей стороны это происходит? Где? 

В каждой ссоре есть свой рисунок. Надо проанализировать несколько ссор. Сядьте сразу после ссоры и все подробно, дословно запишите. И так несколько раз. 

Надо понять, что вызывает накал.

Когда один человек в паре меняется, другому сложно это принимать, он млм также идет меняться или уходит. Но тут вы пишите, что 

Ксения

Как набраться смелости и оставить эти отношения…..

вы хотите выйти из отношений а не он.

С этим также работают в терапии. Она помогает понять.

Понаблюдайте за своими изменениями. Возможно, вы очень жестко их доносите до мужа?  Предложите ему парную терапию, чтобы научиться разговаривать, видеть друг друга. 

Это необходимый этап для изменения отношений. Диалог! 

С уважением, Ольга, Москва

дравствуйте, Ксения.
Спасибо Вам за честность и за то, что осмелились назвать вещи своими именами. Признать, что в отношениях есть насилие — пусть и не физическое, но эмоциональное — это уже шаг к свободе и внутренней силе.

Вы прошли важный путь — начали работать над собой, осознали глубинные травмы, научились выстраивать границы и говорить о своих желаниях. 

То, что сейчас каждая ссора превращается в борьбу «не на жизнь, а на смерть», говорит о том, что Ваш муж не готов принимать Вашу силу и самостоятельность. Его поведение может быть реакцией страха потерять контроль, но это не оправдание абьюза. Уважение, принятие, интерес к партнёру — основа здоровых отношений. А если за любовь приходится платить тишиной, подчинением или отказом от себя — это уже не любовь.

Попробуйте задать себе такие вопросы:
– Что удерживает меня в этих отношениях — страх, привычка, надежда на перемены?
– Кто я становлюсь, когда нахожусь рядом с ним?
– Какой пример я подаю своим детям — о себе, о любви, о границах?

Смелость оставить отношения приходит тогда, когда внутренний голос говорит: "Я больше не готова жить в боли ради чужого комфорта." Уход — не всегда побег. Иногда это возвращение к себе.
И этот путь тоже можно пройти не в одиночку. Психолог поможет Вам разобраться в чувствах, восстановить самоценность и набраться внутренней силы, чтобы сделать выбор в пользу себя.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!