Почему я хочу контролировать сестру, быть жестокой?

У меня есть младшая сестрёнка, она младше меня на 1,5 год, мы живём вместе.

По-другому, к сожалению, никак, ведь сестрёнка жила в общежитии, сейчас ей общежитие не предоставят.

Приходится жить вместе, она помогает мне, едет на подработки, она учится в колледже, работы постоянной у меня нет, профессия на которую я училась мне не нравится и я не особо понимаю, я программист.

Также со стороны сестрёнки есть её пенсия по потери кормильца.

В детстве сестрёнка получала больше материнской любви, а я больше отцовской любви, ну как любви, просто он защищал меня от мамы.

Мама проецировала злость на папу в мою сторону, била меня, кричала, ругала и многое другое.

Сестрёнка в детстве меня раздражала, она толкала меня от мамы, она была её хвостиком, также ябидничала. Я её очень сильно до синяков кусала, могла ударить.

Сейчас у нас сложные взаимоотношения, день без конфликтов и ссор, это редкость.

Мне неприятно, что я для неё какая-то не такая, она говорит, что я люблю слишком одиночество, сидеть дома, что я люблю места, где нет людей.

Она постоянно будто критикует и не принимает меня такой, какая я есть.

Будто ожидает, что будто я должна угождать и поменяться, быть такой, какая она меня хочет видеть.

Я тоже неидеальная, могу накричать, тоже винить её, где-то не принимать, я чувствую себя жертвенной, критикую: ой, бедняжка, неженка.

Это слова подруг, сестрёнки будто в голове. Я копаю себя, я привыкла искать вину в себе. Виню себя и виню также других.

У меня ощущение, что она не слышит меня, игнорирует мои просьбы, якобы не поняла, тупит и т.д. Будто меня доводит, чувство беспомощности, никчёмности, будто я ничтожество. Она говорит, что я кричу на неё, хоть я не кричу и просто я начинаю раздражаться. Будто ей нравится это драма и она продолжает это. Я говорю про это и она: Ладно, я всегда плохая, ты только у нас хорошая, не кричишь, ничего.

Я также могу манипулировать, что сейчас уйду и реально могу уйти.

Также она начинает говорить хочешь-соответствуй, что я не делаю для неё также, хотя я пытаюсь, но этого не замечает. Меня очень раздражает, ненависть появляется. Появляется желание не бить сильно, чтобы она боялась меня, контролировать, чтобы подчинялась, слушала меня.

Я чувствую себя жертвой, которой нужен Спасатель.

Виню себя, ненавижу, что я такая слабачка, жертвенная.

У меня внутри будто есть жестокость и вот эта хорошая девочка.

Также хочу добавить, что пыталась установить границы с санкциями, вроде помогло, а вроде сестрёнка их игнорирует, говорит, мне всё равно, я будто делать то, что хочу. Я не поменяюсь, не ожидай от меня ничего, я устала тянуть.

Также сейчас у сестрёнки более сложные отношения с мамой. Мы поменялись ролями, только папы нет.

Она в ссорах конечно говорит, мама меня послушает, она всегда выбирает меня.

Почему я хочу будто бить, контролировать, быть жестокой?

Что мне делать, как мне помощь себе в нашем общении с сестрёнкой?

В чём моя проблема?