Нормально ли оборвать связь с матерью, и стоит ли терпеть отношения ради выживания?

Здравствуйте, меня зовут Мария. Мне 22 года. Отношения с семьей (отец, мать, сестра) всегда были холодными, потому что и отец и мать сами по себе закрытые личности, не выражающие теплых чувств даже по отношению друг другу. Соответственно и я росла без любви, заботы. Все детство мать меня контролировала, ругала по мелочам (я была послушным ребенком тк сильно боялась матери) и поднимала руку.

Отец очень пассивный, он есть, но его все время и не было, постоянно мнется под мать, хотя сам её не любит. Ну в итоге из этого вышло что я всю жизнь прожила как в клетке с людьми которых видеть не хочу, заработав при этом социофобию и несколько попыток суицида из за чего съехать от них в 18 лет так и не вышло. Старшая сестра прожила в этой же семье, но почему то, она выросла более нормальным человеком, из за чего я всегда считаю что проблема только во мне. Вопрос в чем, нормально ли будет разорвать связи с родителями после сепарации?

Просто уверена что мать будет лезть в мою личную жизнь, допрашивать обо всем, и приносить неудобства, поэтому думаю рано или поздно мне придется её заблокировать чтобы чувствовать себя спокойно и свободно. К родственникам я отношусь как к чужим людям и общая кровь для меня ничего не значит, я не испытываю к ним ни капли любви, и даже ненависти, у меня одно чувство это отвращение и отвержение.

Я считаю что не обязана общаться если не хочу, но принято что мать нужно ценить и все такое, и по сути они ничего ужасного не сделали мне. Но меня очень беспокоит тот факт что зная мои суицидальные попытки с 16 лет по 22 года, они ничего не сделали, в том плане, что они делают вид будто этого и не было, и даже когда я хожу с дико ужасным настроение и унылым лицом который собирается осуществить свой план смерти, они так же будут делать вид что все в порядке. Не знаю, для меня это прям кричит о том как им на меня наплевать, и от таких людей мне хочется бежать.

Пару раз после попыток они делали вид что я важна, но я так сильно чувствовала лицемерие. Второй вопрос дополнительный) с 16 лет 4 года я была в отношениях с человеком которого любила безумно и чувствовала в нем родственную душу и сильную привязанность. Потом он меня бросил и потому что захотел свободы и у меня тогда были одни суицидальные мысли и куча проблем что на него давило. Но в итоге он меня оставил в очень тяжёлом положении из за чего я долго держала на него зла и обиду. Но он не хотел навсегда прекращать общение и мне до сих пор не ясно что у него тогда было в голове, действительно ли он человек с которым не стоит общаться или на самом деле он не такой равнодушный.

После разрыва я сразу нашла себе другого и остаюсь с ним по сей день, отношения с ним я называю качелями, на которых очень тяжело кататься, чувства есть, но и с ними много ссор. Не думаю что мы подходим друг другу и хоть это тяжело и есть привязанность, но я все таки когда нибудь хочу осмелиться прекратить отношения потому что я хочу спокойные, гармоничные, доверительные отношения, а с ним я очень нервная и как на иголках.

И вот по сей день меня очень мучает не закрытый вопрос с бывшим, но говорить с ним находясь в отношениях я не хочу, и плюс хочу решить сначала свои основные проблемы. И тк я изменилась то не знаю что будет после разговора, даже если сложится положительно, не знаю захочу ли продолжать с ним общение, короче ничего не знаю наперед. Так вот, вопрос в чем. С нынешним молодым человеком мне и тяжело и временами хорошо одновременно, но я нахожусь в очень затруднительном положении по поводу жилья, и все жду когда он будет готов принять к себе пожить, хотябы временно.

И меня ужасно мучает совесть, что по большей части я с ним из за своего материального положения. Но в тоже время я люблю этого человека и он меня тоже, но головой я понимаю что мне нужно с ним расстаться, с ним я не буду полноценно счастливой, а полюбить я смогу и другого. Но если я расстанусь сейчас то из за положения высок риск суицида и малейший шанс на то что у меня все сложится нормально. Терпеть ли мне дальше пока я не буду готова расстаться или рискнуть ценой жизнью и попытаться решить проблемы в одиночку, как вы считаете? Извините за большой текст, я старалась максимально кратко)