Весной этого года я познакомилась с будующим мужем,до этого после возвращения к матери и переезда из другого города я почти два года ни с кем не встречалась и никуда кроме работы не ходила. Летом этого же года мы с моим мужем сошлись и стали жить вместе в доме свекрови, она конечно посторонний мне человек,но отношения у нас вроде сложились довольно дружелюбные.С мамой же отношения испортились окончательно,начались бесконечные скандалы по поводу того,что ни я ни мой парень к ней не приезжаем,естественно муж видел как я порой плачу после наших разговоров,но ничего не говорил,мама же говорила,что своим плачем и тем, что я ему рассказываю о наших с ней разноглассиях он км ней и не ездит,в ноябре мы поженились,буквально сейчас мы с мамой поругались по поводу того,с кем справлять новый год,мы хотим отметить его со своими семейными друзьями, да и муж сказал,что теперь мы с ним и есть семья,и мы в свою очередь съездим 31 декабря и поздравим его маму,которая будет справлять праздник у старшей дочериЮ, и мою маму и мою младшую сестру,отчим уехал на заработки и приедет только после нового года, опять же к маме на новый год приедет родная племянница с дочерью, так что они будут не одни,но мама устроила такой скандал,что довела меня до истерики,якобы она представляла в мечтах,что дочь с мужем будут справлять новый год с нею,она хочет,чтобы мы к ней приехала после 12 ночи и остались до конца праздника, подскажите,что делать, я вообще уже запуталась права я или нет? она не понимает,что своими скандалами и постоянными упреками довела меня до того,что я и не хочу к ней приезжать вовсе!мама прожила с моим отцом в браке 13 лет,скажем так,отец пил и бил её, меня она в детстве называла дочерью рыжего козла,отец рыжий,неоднократно била меня даже за тройки в школе. Позже она вышла за отчима,родила от него дочь,но как-то с ним тоже ее жизнь не складывается,пока не вышла на пенсию,она постоянно торчала на работе,работала она в детской комнате милиции,и всегда боялась,что я стану такой же как ее подопечные,и опозорю ее на весь свет.Я ее до сих пор маленько побаиваюсь,после школы бросила университет,но домой я не вернулась,работала,поступила в другой вуз,но настал кризис и мама меня уговорила вернуться домой.
Сергеева Ирина Сергеевна
Сергеева Ирина Сергеевна
Ксения, Ваша мама пытается управлять Вами (манипулировать на чувстве вины) и Вы действительно чувствуете себя виноватой перед ней
Перестаньте считать себя виноватой. У Вас своя семья. Мама своими обидами пытаеться добиться от Вас того, чтобы Вы выполняли, то, что ей хочется. К сожалению, даже если Вы будете делать так, как она захочет, она все равно не будет довольна. Вам надо решить, что Вы уже не ребенок и имеете полное право поступать так, как Вы считаете правильным. Без оправданий. А потому, что Вы взрослый человек, так решили.
Чем скорее Вы поймете, что Вы имеете право поступать в жизни, как лучше Вам, тем скорее требования со стороны мамы прекратятся и ее недовольство станет слабее. Манипуляция на чувстве вины- это единственный способ контроля и общения с Вами, известный Вашей маме.
Вам надо повзрослеть (перестать бояться), занять позицию взрослой женщины, которая сама принимает решения в своей жизни. Чем скорее Вы это сделаете, и тверже будет Ваша внутренняя уверенность в себе. Тем короче будет период обид со стороны Вашей мамы. В этом случае Вы сможете в дальнейшем построить более здоровые отношения с ней.
Вам надо избавляться от чувства вины, выходить из роли подопечного Вашей мамы (из детской комнаты). Лучше с помощью психолога, потому что в Вас очень сильно это чувство и во всех ситуациях, когда Вы поступите не в соответствии с требованиями мамы, в Вас оно обостряется, Вы ищите себе оправдания и Вам становиться больно.
Когда Вы избавитесь от этого чувства, Вы почувствуете свое неотъемлемое право жить своей жизнью и перестанете нуждаться в одобрении со стороны. Иначе Вы находитесь в постоянном конфликте с собой. (Как хочу сделать и как поступив по своему, не почувствовать себя плохой)
С уважением, Ирина Сергеева (Поланская)
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Ксения, проблема сепарации (отделения, прежде всего морального, детей от родителей) редко проходит вообще без конфликтов. Ее интересы противоречат вашим, ваши - ее. Она считает себя правой, а у вас тоже есть свои желания. И конфликт в данном случае - норма и неизбежность. Только кризис способен перевести отношения в новое русло. Пока маме не почувствует вашу самостоятельность - она будет продолжать манипулировать. А когда почувствует - да, первое время она будет сильно недовольна, но со временем ей придется это принять, а вы, чувствуя, что она стала уважительнее относиться к вашим интересам, сможете уже на новом уровне начать с ней дружить. Особо отмечу, что конфликт не обязательно должен происходит с хамством, истериками и упреками. И вы вполне можете повернуть конфликт в корректное русло. ТО есть уважительно, спокойно и последовательно объяснять маме, что вы уже взрослый человек и не обязаны всю жизнь исполнять, оправдывать ее ожидания. Для того, чтобы вы разобрались (и не только вы) в сути такого конфликта, я когда-то написал вот эту статью:
http://zerkalodushi.ru/parents-children
А для того, чтобы разобраться в механизмах манипуляции, почитайте вот это
http://zerkalodushi.ru/manipulators
Думаю, вам поможет это посмотреть на вещи несколько иначе.
А за практикой, за тем, как конкретно все это воплощать, порой лучше идти к психологу, чтобы выстроить именно вашу, индивидуальную стратегию разговоров и поведения.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы