Как перестать привязываться к людям, или как перестать накручивать и переживать на счет человека?

Добрый день. Я Сабрина. Распишу все более подробнее. Мне скоро 20 и у меня не было серьезных отношений. Еще с раннего возраста, когда все мои ровесники начали познавать, что такое парень и отношения, я сторонилась этого, так как считала, что мне сейчас не до этого, ведь в юном возрасте в приоритете должны быть совсем другие вещи. По крайней мере для меня.

В принципе у меня всегда были цели, хобби, личные интересы и достижения. Мне правда было не до мальчиков. Однако симпатий никто не отменял, но все же эти симпатии были, но не столь, что я начинала убиваться по человеку, ведь спустя время забывала и продолжала идти дальше. Учеба была на первом месте, достижения, музыка, чтение и маленький круг общение, где мне было комфортно. Это было стабильно. Единственное, что менялось, так это мои цели.

Однако со временем я стала уставать от такого. Я стала чувствовать себя слишком одиноко. Дни с собой и со своими мыслями больше не приносили мне удовольствия, а хобби становились бессмысленными. Было ощущение, что я слишком много времени вложила в себя, что позабыла о том, что есть и внешний мир, где у меня явно проблемы. Но спасибо, что у меня были подруги, которые больше взаимодействовали с обществом и благодаря которым я поняла, что мне хочется.

Я стала больше знакомиться, гулять, открываться миру и это действительно очень классное чувство, потому что провождение с людьми стало для меня, как глоток нового воздуха. Однако проблема, которая шла со мной - излишняя привязанность к тем людям, которых я поспешила назвать «родными». Для меня всегда было в приоритете знакомиться, но не просто на пару дней, а так, чтоб дружба или отношения были длительными. Это очень важно для меня. Конечно это не значит, что каждый прохожий становился для меня родным.

Были определенные люди, которые мне казались нужными. Иначе зачем мне люди, которые со временем будут готовы уйти? Однако я понимаю, что это жизнь, и все рано или поздно уходит. Но бывает сложно смириться и отпустить. Сложно больше отпускать свои ложные надежды и я очень много думаю.

Мне важно, чтоб человек сказал все честно мне и я готова бываю к потерям, но просто будь добр мне сказать в лицо, лично, что не желаешь больше видеть меня в жизни, а не убегать тайно.

Расскажу про недавний случай.

В свои 18 я познакомилась с молодым человеком, с которым когда-то еще была знакома с детства, но не так сильно. Просто мы знали друг друга заочно, но никогда близко не общались. Спустя столько времени мы встретились уже вновь, но уже не детьми. Стали общаться и мне хотелось с ним дружить, но дружба никакая не получилась, ведь я ему была симпатична.

Держать на дистанции его у меня не вышло, мы много гуляли и общались, но до серьезного ничего не дошло, ведь я слышала об этом человеке ранее и знала, какое у него отношение к девушкам. Я знала, что такого не желаю и мы молча перестали держать связь. Он уехал, так как обучается в другом городе и далеко. Моя жизнь спокойно продолжалась дальше. Новые знакомства, моменты, впереди диплом. Я его изредка вспоминала, но переодически слышала о нем от знакомых.

Позже я стала придумывать иллюзию о том, как бы нам было бы хорошо вместе и почему я тогда этого испугалась? Я стала винить себя, что поверила левым людям и перестала с ним общаться. В один момент все люди отошли на задний план. Я стала больше его вспоминать, мне хотелось вернуться к нему и все изменить. Я первая подписалась на него в социальных сетях и он ответил взаимностью. Это дало мне надежду, но никто первый не нарушал тишину.

Однако в новом году я дала о себе знать первая и написала ему спустя столько времени. Мы начали общаться, что уже на следующий день на новогодних каникулах встретились. Я искренне радовалась нашей встречи. На мне были розовые очки, в которых этот человек был самым лучшим для меня и я призналась ему во всем.

Рассказала, что так долго глушило и мы хорошо провели вечер. Мне стало легче, что у меня ушло чувство вины. Этот молодой человек стал первым у меня во многих личных вещах за пару дней наших встреч. Только он признался, что отношения сейчас ему не нужны и это стало для меня больным ударом. Я стала ему говорить и объяснять, что он готов к отношениям, но не со мной. Пускай скажет мне прямо в лицо и мы не будем держать связь больше.

Однако он это отрицал. Говорил, что это не так и соглашался со мной на встречи, где был мил и вежлив со мной. Но я же видела его отношение и оно таким не должно быть, но я все равно хотела дать шанс и верила в лучшее, так что продолжала ему писать и он отвечал взаимностью. Позже он уехал на учебу, наше общение сохранялось, но благодаря мне. Я не понимала, почему он не может отказаться от меня прямо. Я столько раз спрашивала и говорила ему, что он сделал бы все, если бы хотел быть со мной.

Только он это продолжал отрицать и обесценивать. Он знал, что он мне нравится, и обесценил это. В одну встречу говорил, что мои чувства не настоящие и они у меня пройдут, но тем самым продолжал меня обнимать и быть рядом. Наши теплые встречи.. оставляли только приятные эмоции. Для меня это было все впервые, но точно не для него. У него уже было много отношений до меня. Я его не понимала, но точно знала, что я ему не нужна. Но И без него я уже не хотела представлять свою жизнь, поэтому держалась до последнего, даже не смотря на уже большое расстояние.

В один момент в переписке я ему предъявляла, что он не уделяет мне внимания совсем, и он психанул, начав меня игнорить. Это меня разозлило, но я не устраивала истерики, а лишь пыталась донести, что мне неприятно. Я ставила для себя точку, хотя очень эмоционально к этому относилась и плакала. Он звонил, мы говорили по телефону, где он вновь оправдывался и говорил, что у него сейчас нет времени до отношений и чтоб я его поняла правильно и не держала злости. Он все мягко доносил до меня и мне становилось спокойно.

Казалось, что я уже смирилась, но когда я узнала о том, что человек скрыл от меня свои социальные сети.. это стало еще одним ударом. Возможно, он хотел выйти белым и пушистым из ситуации? Качели продолжались пару дней. Я писала, пыталась выяснить, а он оправдывался по телефону. Говорил, что у парней к девушкам есть только животный инстинкт и тем самым он обесценил все наши встречи. Слушать было такое неприятно и я стала жалеть, что связалась с таким человеком и что все случилось у меня с ним. Однако время не вернёшь назад..

Четко для себя решила, что ставлю точку, но я не могу уйти молча. Для меня это глупо. Лучше расставить все точки над “i» и уйти со спокойной душой, но мне было тяжело его отпустить, так как он стал слишком близок не только ментально, но и физически. Но и винить в этом я его не могу, ведь никаких принуждений не было. Я сама к нему тянулась, а он по каким-то своим причинам зачем-то оправдывался.

Я вновь завела с ним диалог спустя неделю молчания. По его словам он был всегда готов мне помочь и что не отвернется от меня. Он сам лично это говорил. А я запоминаю каждое слово и верю. Наши диалоги были с ним теплыми даже не смотря на все остальное.

Я долго настраивалась к прощальному диалогу, но в иной раз спросила про отношения. Он ответил, что ему хорошо одному и он не ищет ничего больше. Это был уже холодный диалог. Последний раз я уточнила: он не готов сейчас или со мной? Аллилуйя, он ответил честно и сказал, что оба варианта.

После этого я хотела поставить точку и разойтись с ним на хорошей ноте, но перед этим ответила, что не стоило мне с ним связываться совсем. Человек посмеялся, а после перестал отвечать, хотя был в сети и все видел. Я сделала вывод, что эти слова его задели? Однако на эмоции я не опиралась. Решила позвонить. Он даже не взял трубку, а просто заблокировал меня везде, где только можно)

Я тоже психанула. Удалила с ним диалоги и заблокировала в ответ. Честно, эмоций никаких не было. Я чуток поплакала и всё. Просто осталось много вопросов и самокопаний. Однако я не смогу ничего узнать, ведь больше нет доступа к нему.

Сейчас непонятное состояние и немного чувство сожаления, что он казался не тем, которому стоило доверять. Есть апатия и не хотение что-либо делать, хотя у меня также есть цели и достижения в дальнейшем. Просто я не понимаю, чем заслужила такое отношение. Почему человек не мог сразу отказаться от меня? Для чего он был со мной так мил? Неужели у многих парней девушки это лишь тело и трофей?

Я начинаю вновь сомневаться в себе и в парнях. Мне и так редко, кто нравился и кто западал в душу, а теперь.. Конечно я больше не желаю быть такой глупой и все время писать парню первая, пытаться что-то выяснить и просить любви. Пустить себя снова на саморазвитие, но и страх того, что мне станет одиноко до такой степени, что я полностью изолируюсь от людей..

Надеюсь здесь на достойный ответ от специалистов.