🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Моя проблема следующего характера. когда мне было 3 месяца, у меня погиб отец. Через год мама встретила отчима (армянин), с которым расписалась через 2 года и, собственно, живём мы с ним. У них двое детей, мои братики, которых я очень люблю (одному 4 года, второму - 12).
Мама никогда не отличалась особой нежностью, она приходила и уходила временами, что называется. Детство меня били и грозились отдать в детдом. Били меня довольно долго, лет до 18ти, пока я не сказала, что вызову милицию, если это не прекратится.
Сейчас мне 19ть. Я студентка-отличница одного из лучших ВУЗов, к сожалению, образование платное, тем не менее, своей зачёткой я оправдываю то, что родители не зря платят такое количество денег. В этот ВУЗ я пошла против воли родителей, они хотели другой, но я ходила туда на курсы и заранее знала, что меня ждёт (плюс там сейчас учатся мои одноклассницы, которые в школе меня гнобили, в общем-то, я понимала, что просто не выдержу такого морального давления).
Когда на первом курсе я стала встречаться с мальчиком, мама сразу была категорически против. Обосновать не могла, исключительно "интуиция так подсказывает". Все её попытки попытаться донести до неразумной дочери весь страх и риск данных отношений заканчивались криками и обвинениями в мой адрес. Чего только я ни слышала: и шлюха, и мразь, и предательница, и убирайся вон из дома. Больший акцент шёл на том, что я "проститутка", в итоге мне захотелось это оправдать, и я легла с этим парнем в кровать. Как позже выяснилось, девственности он меня не лишил, но, тем не менее, сам факт - Отрежу пальчик, чтобы маме было больно. Впрочем, я могу себя оправдать - мне слишком долго внушали, что я шлюха.
На мой 18й день рождения мама спросила у меня, спала ли я с ним (мы на тот момент уже расстались). Я подумала, что уж в день рождения она ничего плохого мне не сделает, и честно ответила "Да". Ночь выдалась ужасная: меня выгоняли из дома и избивали несколько часов.
Затем отношения более-менее наладились. Однако, когда возникают какие-либо ситуации, мама моментально начинает обзывать меня шлюхой.
Сейчас у меня есть молодой человек, мы уже довольно долго вместе, почти 1,5 года. Мы учимся в одном вузе, он работает.
Я, к слову, последние полгода тоже работаю и ни копейки у родителей не беру (учёбу оплачивает материнский капитал, а не они).
Проблема в том, что я взрослая ровно до тех пор, пока я живу по правилам родителей. Как только я хочу сделать что-либо самостоятельно, то я сразу неопытная и жизни не видела.
Простой пример: после летней сессии мы с моим парнем собирались поехать в СПБ. Буквально на 3-4 дня, отдохнуть. Мама выступила "за", сказала, "сдашь сессию на отлично - поедешь" (поездку должен был оплачивать парень). Спустя неделю после этого разговора мама резко заводит его опять же - "Ты думаешь, это прилично - ехать девушке с парнем в один номер? Что о тебе люди подумают? Что за разврат?" (разговор начинала не я). Я опешила, говорю - ты же сама разрешила.Тут и отчим подключился, мол, это действительно неприлично. Я ему объяснила, что мама сама разрешила. На что мама, сделав удивлённый взгляд, сказала, что такого не было.
И так каждый раз - "Такого не было", "Я её так не обзывала" и проч.
Сейчас в доме 7 человек (отчим привёз своих родственников), жить совершенно невыносимо. Уже 3 недели подряд я засыпаю только в 4 утра, хотя вставать мне в 7. слишком много людей, я не могу ни к чему готовиться (имею в виду универ) и так далее. мне срочно нужен отдых, и я это понимаю. Мама предложила на зимних каникулах съездить с ней куда-либо, но наша прошлая поездка закончилась тем, что мы в ней бесконечно ссорились и я была неблагодарной дочерью, а после поездки мне говорили, что я теперь по гроб матери обязана и должна её во всём слушаться.Я ей отказала, разумеется.
Мама моего молодого человека думает поехать на недельку отдыхать, и зовёт меня с ними (за их счёт). Но я безумно боюсь сказать об этом маме, несмотря на то, что осознаю, что "девочка-то выросла".
К слову, матери дома я помогаю: уборка каждую неделю в квартире традиционно на мне с 14ти лет, я сижу с братьями, когда надо, ухаживаю за ними, стараюсь повесить/погладить бельё, когда есть такая возможность и тд. И я зарабатываю, повторюсь, на все свои нужды, притом мало того, что я зарабатываю, я ещё оплачиваю ЖКХ и стараюсь домой что-то покупать.
Как поступить в такой ситуации? Я понимаю, что, как только я заикнусь о поездке, меня обвинят в проституции.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Вера! давайте разберем, что происходит:
Мама никогда не отличалась особой нежностью, она приходила и уходила временами, что называется. Детство меня били и грозились отдать в детдом. Били меня довольно долго, лет до 18ти, пока я не сказала, что вызову милицию, если это не прекратится.т.е. ВЫ были отвергаемы - что и продолжается до сих пор! мама НА ВАС проецирует свои чувства - т.е. видя в ВАС их источник,а НЕ в самой себе - это незрелая позиция - однако - сейчас ВЫ сами уже можете оцнеить ситуацию - и если ранее, когда ВЫ были ребёнком, ВАМ было необходимо чувство принятия себя - ведь именно таким образом вырабатывается и самооценка, принятие самой себя - ТО - сейчас ВАМ важно найти это принятия уже НЕ ИЗ вне - ОТ Вашей мамы (так как изменить её чувства ВЫ НЕ можете и НЕ можете НА себе нести ответственность ЗА её чувства!!) - поэтому ВАМ важно ДАВАТЬ это чувство принятия - САМОЙ СЕБЕ - своему внутреннему ребёнку, ОТ своего ЖЕ взрослого!
на первом курсе я стала встречаться с мальчиком, мама сразу была категорически против. Обосновать не могла, исключительно "интуиция так подсказывает". Все её попытки попытаться донести до неразумной дочери весь страх и риск данных отношений заканчивались криками и обвинениями в мой адрес.
обвинения, критика, раздражение во вне - все это перекладывание ответственности ЗА свои чувства - НА ВАС! ВЫ для мамы выступаете в качестве эмоционального буфера - т.е. - НА ВАС перекладывается ответственность ЗА чувства мамы - а ведь И Источник их внтури неё самой - НО - как только ВЫ перестанете это принимать, ТО оставите её на едине СО своими чувствами и тогда ситуация обострится сильнее - так как это будет новая система, в которой маме НЕ привычно существовать - ведь проще все перекладывать НА ВАС - ВЫ перестанете это брать - то тогда эмоционально все останется ей - и ей будет нужен новый объект для проекции!
самое главное - НЕ ТО, что думает ПРО ВАС мама - это её мысли и чувства и ЗА НИХ ВЫ НЕ отвечаете!!!
а что думаете и чувствуете про себя - ВЫ САМИ!!! принимайте, любите и уважайте сами себя!!!
Как позже выяснилось, девственности он меня не лишил, но, тем не менее, сам факт - Отрежу пальчик, чтобы маме было больно. Впрочем, я могу себя оправдать - мне слишком долго внушали, что я шлюха.зачем??? разве изменили своим поступком ВЫ мысли и чувства матери??? а разве ВЫ должны ИХ менять??? в том, то и дело - оставьте это матери - а сами осознавайте - что последствия ВАШИХ действий и бездействий будут только НА ВАС и если кому и будет больно - ТО только ВАМ!
а матери можете озвучить сами свои переживания - НО больше с целью, чтобы ОНА это услышала - а вот принять ей это или нет - выбор её и ВЫ ЗА этот выбор НЕ отвечаете - НО тогда Вы хоть будете прочерчивать границы!
и НЕ надо искать самой себе оправданий - это только ВАШИ выборы и отвечать только ВАМ!
я взрослая ровно до тех пор, пока я живу по правилам родителей. Как только я хочу сделать что-либо самостоятельно, то я сразу неопытная и жизни не видела.естественно - что мама видит НЕ ВАС, а ту, которую хочет видеть! и когда ВЫ начинаете показывать себя "Настоящую", то это отвергается - так как отвергаетесь ВЫ - Ваши чувства, мысли - ВЫ как человек и как личность (по сути незрелая и деструктивная позиция матери!) - НО - сейчас ОТ ВАС зависит будете Вы себя прятать или нет!
своего рода есть и эмоиональная зависимость - Вы с одной стороны выступаете буфером - а чтобы поравать зависимость - нужнро порвать источник и его перенаправить - для ВАС - НА саму себя!
и вытащить себя из роли этого буфера!
Мама моего молодого человека думает поехать на недельку отдыхать, и зовёт меня с ними (за их счёт). Но я безумно боюсь сказать об этом маме
Я понимаю, что, как только я заикнусь о поездке, меня обвинят в проституции.
решение принимать ТОЛЬКО ВАМ - так как ответственность ЗА ВАШУ жизнь только НА ВАС и НЕ надо подстраиваться ПОД кого-то - ведь тем самым ВЫ все равно НЕ измените ЕЁ чувства и мысли - поэтому и НЕ надо ЗА НИХ держаться - живите своей жизнь и принимайте решения сами - помните - что только НА ВАС будут все последствия и исходите ИЗ ТОГО, К чему Вы хотите прийти, а НЕ ОТ того - ОТ чего Вы хотите убежать!
Вера, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Здравствуйте, Вера.
Вы взрослый, самостоятельный, решительный человек, вне рамок Вашей семьи. Что заставляет Вас утрачивать все эти качетсва, когда Вы находитесь "дома"? Что за страх заставляет Вас быть нерешительной, зависимой и управляемой? Это страх быть плохой, непослушной, неблагодарной дочерью в глазах родителей? Но Ваш жизненный опыт показывает, что чтобы Вы не делали, как бы не доказывали им обратное, их мнение о Вас не меняется. Стоит ли тратить свои силы на эти доказательства? Может быть потратить эти силы на обустройство своей жизни, в которой Вы будете отвечать только за саму себя? А поддержку, которую Вы так ждете от родителей (не напрасны ли эти ожидания, как Вы думаете?) Вы можете получать у себя самой и у людей, которые Вас ценят и уважают.
Всего Вам доброго. Удачи.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
