Суицидальные мысли, болезнь матери

Наталия, здравствуйте! 

Очень тяжелая ситуация, сочувствую Вам! Много тяжелых чувств, с ними надо работать и их снимать.

Но самый главный вопрос: какое чувство заставляет бежать и исполнять все требевания мамы, вопреки своему здоровью и семье? 

Вот она сказала: давай мыться! Или переверни меня. Вы не хотите, Вы устали. Но Вы идете делать. Какое чувство Вас заставляет?

Страх? Стыд? Вина? Гиперответственность? Долг перед мамой? Чувство своей незначительности, незначимости?

Вот с этим чувством надо будет работать в первую очередь. Именно оно создает Вам все эти проблемы. Сразу станет легче. Ну и дальше: 

Надо до конца пройти  сепарацию от матери (психологически отделиться, начать общаться на уровне взрослый-взрослый, а не на уровне родитель-ребенок). То есть выйти из состояния виноватой девочки, не прополовшей клубнику. И войти в состояние взрослой женщины, которая может выстроить ситуацию разумно, так, как всем членам семьи удобно, а не только маме!!!!

Во-вторых, надо укрепить собственные границы, чтобы Вы легче отражали мамины вторжения и не рушились). " Моя территория (жизненное пространство вокруг меня), я могу в ней жить и чувствовать, как я хочу, а не как хочет мама"

То, что есть злость, раздражение - это неплохо. Только надо направить злость на свою защиту, а не внутри себя держать. Разозлитесь и скажите: "Нет, мама! Мама, тебе придется смириться, что я буду сначала заботиться о своем ребенке, о себе и о муже, о квартирах и только потом о тебе"

Эти слова не обязательно говорить реальной маме. Можно их говорить каждый день портрету мамы, продышать свою тревогу и начать МЕНЯТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ" . С каждым днем уверенности будет все больше. Просто говорите.

В-третьих, Ваша властная  мама попросту вампир. Уже папа  в могиле, сейчас у Вас мысли появились.

Очень хорошо в таких случаях помогает биоэнергетика.  Одно простое упражнение. Когда Вы чувствуете, что она Вас высасывает, мысленно говорите ей: "Отдай назад мои жизненные силы!" И вдыхайте, втягивайие  свою силу в себя , будто пылесосом! Если закружится голова - то чуть меньше мощь пылесоса сделайте" 

А теперь давайте посмотрим Ваши ресурсы:

 1. У Вас есть вторая квартира, куда  Вы можете   ходить отдыхать с ребенком. Каждый день. И отключать при этом телефон. 

Ничего страшного не случится с мамой. Все уже случилось. 

Вас может преследовать при этом чувство вины. Надо снимать со специалистом.

Или  могу посоветовать  "математический" метод. Вы говорите себе: я и дочь, но я и сама мама и я человек. Дочерью в день я могу быть 3 часа, мамой я могу быть 3 часа, остальное время я должна быть взрослым работающим человеком и отдыхать. И исходя из этого расчета вы делите время и чувства и жизнь. 

2. Вы можете гулять с мужем с ребенком в парке. И НАБИРАТЬСЯ сил и энергии, а не только отдавать маме.

3. Компьютер для шабашек надо поставить в другой квартире и ездить туда на работу. В обед приехать покормить, сменить памперс. 

Вечером приехать - помыть, покормить. 

У Вас наладится режим. Работа, отдых, забота о маме. Она перестанет Вас поглащать.

4. Начинайте общаться с мужем, восстанавливать семью. Подарите ребенку, мужу и себе маленький семейный праздник, вкусный ужин БЕЗ МАМЫ.

Чувство вины проработаем на консультации, если захотите. 

Кирилина Елена, гештальт-психология, расстановки, онлайн. Г. Хотьково

Здравствуйте Наталья.

Очень сочувствую вашей ситуации и понимаю, насколько вам плохо. Ухаживать за больным человеком само по себе тяжелое занятие, а если при этом вами сутками манипулируют, выматывая чувством вины, то действительно никакой жизни не захочется.

А если рассмотреть такой вариант: вы уезжаете обратно в вашу квартиру, живете с мужем и сыном, спокойно берете заказы и работаете, а для мамы нанимаете сиделку? Я думаю, что от этого будет больше пользы в первую очередь вам. Вы сможете больше зарабатывать, уделять внимание семье и хоть немного восстанавливаться. Когда в семье есть тяжелобольной человек, нужно выстроить жизнь так, чтобы у ухаживающих родственников оставались силы жить. И это не эгоизм, а нормальная забота о себе. Да, возможно мама вначале воспримет эту идею в штыки. Но поскольку здесь речь идет о вашем здоровье и ресурсах, вы вправе выбирать, сколько этих ресурсов вы можете отдать. Я согласна с коллегой, в том, что вам нужно на первое место поставить себя, потом семью и только потом маму. Тем более, что вам не предлагается ее бросать. А всего лишь перестроить жизнь так, чтобы все от этого были в выигрыше, потому что вы не обязаны положить свою жизнь и семейное счастье на мамин алтарь.

Бондарева Светлана, Воронеж