Хочу вернуть отношения, но не могу

Добрый день. Я не знаю, что мне делать и как в целом далее существовать.

Мне 22 года. 7 лет я состояла в отношениях последний год из которых ждала человека из армии. Пришел из армии, сделал предложение, а спустя 1,5 месяца решил, что нам нужно избавиться друг от друга.

Так как мы состоим в отношениях столько лет в них действительно накопилось много проблем.

В 15 лет я перешла в новый класс и особо там ни с кем не общалась. Через месяц после перехода мы совершенно случайно начали с ним общаться в социальных сетях. Общались мы так месяц и он захотел отношений. Для меня это были в принципе первые отношения. И вообще довольно долгое время я думала, что он издевается надо мной и они с одноклассниками вместе надо мной смеются. Думала я так, так как не отличаюсь какой - то "особенной" внешностью.

В другой школе мне прилетало за мой вес и гнобили за то, что я глупая и не красивая. Поэтому такой расклад меня удивил, что какой - то парень обратил на меня свое внимание. Так как я лично о себе сложила такое мнение на основе слов бывших одноклассников я начала активно худеть и голодать, потому что думала, что не нравлюсь ему вот такой (логики тут нет) и мне не хотелось его позорить тем, что у его девушки лишний вес. В последствии это переросло в анорексию и булимию. Естественно мне он тоже был симпатичен, но торопить отношения я не очень хотела. Но получилось, как получилось и спустя месяц мы уже завязали отношения.

Все, вроде как, было отлично. Но потом человек начал скрывать какие - то вещи, реже видеться, проводить время в сомнительных компаниях и все в духе 14 - летнего подростка. Я узнала, что, оказывается, он целовался с другой девушкой. Мы остались в отношениях, но вел он себя так же странно. Ставил на фото в социальных сетях совместные фото с другой девушкой, объясняя это тем, что это просто хорошая подруга. По прошествии месяца или чуть меньше я случайно пересеклась с ним и его компанией, в котором была как раз эта девушка, ко мне подошел парень и спросил я ли его бывшая. В итоге меня поставили перед фактом, что, оказывается, я была не одна. И даже не он и поставил.

Просто стоял в этот момент сзади этой компании и потом просто выдал что - то в духе "ну, да, вот так вот". Типичный сценарий такого же ребенка, что от не взаимной любви первой я решила свести счеты с жизнью. Но в итоге и не решила. Пострадала какое - то время, а потом вроде и плохо было, но уже не так открыто. То есть первое время я ходила и эти свои эмоции показывала открыто людям, что вот. Унижалась перед молодым человеком, что дай шанс, почему со мной вот так вот и потом это перешло просто внутрь. На людях старалась это просто не обсуждать и делать картинку, что все у меня нормально.

Так же вот в этот первый период в отношениях у меня была проблема с селфхармом + к моему похудению и булимии. Появилась она по глупости. У меня были знакомые, которые так делали и мне в целом стало интересно. При этом их я осуждала довольно длительный период. А потом сама решила попробовать. В последствии это вылилось в привычку. И, видимо, так как это были первые отношения в целом мне стало интересно, на сколько человек испытывает ко мне чувства сильные, из - за чего я стала манипулировать этим и суицидом каким - то из - за каких - то проблем. При этом, разумеется, делать с собой что - либо я не собиралась. Возможно поэтому он и ушел.

В общем после того расставания мы с ним сошлись. Он понял, что это была ошибка и все в таком духе. Мы с ним классно проводили время вместе: гуляли, смотрели видео, он познакомил меня со своим отцом (а это был главный человек в его жизни) мы ездили на дачу и все в общем было замечательно. Но периодически я вспоминала те ситуации с враньем, ситуации с девушкой одной и второй и ему это припоминала. Так как меня это сильно ранило и отпустить это и простить по факту именно в голове я не смогла.

Я поехала в другой город и мы с ним общались, он меня ждал. А потом он резко перестал выходить со мной на связь. День, два, три, пять - ответа ноль. Потом спустя, наверное, неделю он мне написал, что не было все это время интернета дома. Я этому, конечно, не поверила, но решила, что ладно, а может вдруг реально так вышло. Я приехала, мы пошли в школу, проходит какое - то время и сначала я нахожу фото в той компании, в которой он познакомился с этой девушкой, хотя он обещал туда больше не ходить. Он сначала сказал, что это старое, потом я просто по вещам на нем поняла, что это было в отношениях уже со мной после этой ситуации, ибо мы вместе их покупали. И я слушала извинения и оправдания. А потом мне одноклассница рассказала, что, оказывается, все то время, что у него "не было интернета" он проводил время у своей лучшей подруги на тусовке. Неделю.

Мы ругались, расстались. Тут он уже не ушел в другие отношения сразу, а чуть позже нашел себе другую девушку. Я, по старому сценарию, продолжала ровно так же унижаться, умолять дать шанс, но все было без толку. Была ситуация, когда я попросила подругу позвонить ему сказать, что я хочу с собой что - то сделать, чтобы просто с ним увидеться поговорить и решить проблему. Они договорились о месте встречи, но мы с ней туда прибежали позже, чем он с друзьями. В итоге случился конфликт, в котором меня покрывали отборным матом, ударили со всей силы головой об стену в подъезде, что куда ты собралась что ты делаешь и тп. Начал плакать и просить оставить его в покое. Чуть позже он всем начал поливать меня отборной грязью. выкладывать обидные сторис в мой адрес, специально меня провоцируя.

Мы как - то сидели на уроке, а сидели мы тогда пока еще вместе, ни с того ни с сего, хотя диалог мы не заводили и не общались в этот день в целом, даже "привет" друг - другу не сказали, просто посмотрел мне в глаза и сказал: " ну глаза, конечно, у нее красивее твоих и вообще ты не красивая, а обычная, ничего в тебе нету" Я собрала вещи прямо по среди урока и выбежала из класса в истерике. Меня дико трясло, я ревела от обиды, не понимая, за что мне это было сказано вообще и ушла домой из школы.

Я страдала, убивалась месяц или полтора, которые тянулись, как пол года. Втесалась в какую - то не здоровую компанию, гуляла с ними. Потом строила какие - то "отношения" с другими, для вида, видимо, что вот как бы ни ты один такой "крутой". На что он бурно в школе реагировал и так же просто так подходил, выдавал какие - то колкие фразы по типу "а я думал, что он парень нормальный, а он с тобой встречаться начал" и просто дальше шел по своим делам. Вступила по глупости и не обдуманности в интимные отношения с парнем, который был в его компании и сказал мне, что мой бывший активно так делает, что меня выбило окончательно и я тоже решила так же сделать.

Только в последствии мне это ничего не принесло, так еще и парень этот сказал ему и сделал в разы хуже. После этого всего он снова вернулся, мы с ним как - то случайно завязали снова разговор вк, мне скинули переписку его на тот момент новой - бывшей девушки, где он писал ей "если хочешь приезжай, у меня никого не будет дома;)" на что она его мягко говоря послала и смеялась с подружками. Я ему это скинула, мы как - то поговорили ( он уже с ней не встречался) и решили, что любим друг - друга и хотим быть вместе. Но при этом данную переписку он прокомментировал так, что он не интима хотел, а просто увидеться. К слову, по сей день он именно эту версию и выдвигает, держа меня за идиотку)

Мы встречались стабильно без разрывов года два, наверное. Так же ругались по пустякам, попутно добавились припоминания уже из второго разрыва к первым. Из - за чего я пилила ему мозги. И у него так же были обидные ему вещи из этих разрывов, пускай их было и меньше, но его травмировало, что у меня было с другим человеком в итоге. А у него ничего не вышло. Я была единственным его партнером в это плане.

У меня выработались новые триггеры. Так же на компьютере я зачем - то хранила все скрины, где он меня кому - то поливал грязью, фото его бывших с ним и еще что - то подобное. У меня была отдельная папка. Он продолжал врать по каким - то пустякам. Так же меня обижал тогда просмотр 18+ страниц. Так как он говорил мне сам, его никто не просил это делать, что ему вообще это не интересно и ему меня достаточно. А потом это находилось мной и било мне по самооценке. Я думала, видимо, что раз смотрит, значит со мной что - то не так. И что опять уйдет.

пару раз он пытался уйти, впадал в апатию, но у меня получалось его как - то вразумить просто начать обсуждать проблемы, которые были, травмы и решать это, не жить старым и не ломать то, что уже происходит сейчас. Но у него не получалось говорить о проблемах со мной, да и у меня на тот период у самой не было сил самой жить новым и я все время жила этими ситуациями с предательством, постоянной ложью, вспоминала, как он меня оскорблял, перечитывала все эти вещи и пересматривала его фото старые с девушками.

Он начинал общаться с другими, видимо, чтобы отвлечься и если что опять попробовать с другими девушками. По факту они ему не нравились и как - то у меня получалось его держать. В общем столько лет мы уже на фоне тех разрывов, травм, такого опыта не смоли все таки друг - другу простить все это и начать это обсуждать, а он не смог перестать врать. И мы расходились и сходились еще минимум, пусть и не на долго, раза 2 или 3.

В 2020 году в наших отношениях наступил полный ад. Мы дрались, постоянно ругались и решить уже то, что накрутилось огромным большим клубком проблем не могли никак. Мы на тот момент работали вместе на одной работе. И вот я снова слышу о том, что нужно расходиться. Что ничего не получается. Я стараюсь как - то его удержать снова, предлагаю пойти к психологу, но все без толку. И в какой - то из дней ему на кассе девушка дала свой номер.

Мне об этом сказала коллега, было это в момент, когда я отходила на перерыв. Мне он сказал, что номер выбросил. В итоге никто ничего не выбросил. Он со мной снова расстался. Пока я валялась у него в ногах и просила снова не совершать таких глупостей он забил на все и общался снова с другой девушкой. Мне было очень плохо, как обычно у меня рухнул мир перед глазами, пять или шесть лет отношений тогда было уже.

Я писала ей, пыталась с ней поговорить, рассчитывая на женскую солидарность, но та мне прямым текстом писала, что побегает и вернется. Как в последствии оказалось ей просто нужен был интим и все. Ей на него было пофигу. Я слышав это, на фоне у меня большая обида на человека, что все годы он убегает от того, чтобы просто со мной говорить и не врать мне + у меня умирал близкий человек и животные в семье - просто поехала и не понимала, где реальность, а где что.

Начала встречаться опять с парнями, жаловаться им и ждать какого - то мнения почему так, что с этим делать, ныть им допустила ошибки. + ко всему поехала к гадалке, которая сказала, что ему только интим и нужен и вы сами виноваты и я решила опять чем я хуже. Потом по факту в процессе этого "чем я хуже" я понимала, что не хочу ничего, а отказать не могла и боялась. В последствии потом хотела не убить себя, а просто не существовать, ибо чувствовала себя грязной и использованной. Интима, как оказалось, я не хотела с людьми, которых я не люблю. Удивительно.

Мы потом снова сошлись. И так, как я человеку очень доверяла я ему рассказала об этой ситуации. Мне рассказал тоже, что у него почти было, она на него сама залезла, а он просто не смог. Она, собственно, после этого ему и написала, что не хочет ничего продолжать. Он со слезами на глазах мою ситуацию принял и понял. А позже влез в мой телефон и в переписки с подругами. Которым в тот период своей жизни я писала пьяная и под тем, что да все у меня и без него нормально и врала. Врала, что хорошо, просто чтобы не донимали и доказать, что и без него могу.

На деле там ни слова правды не было. Но он в это понятное дело не поверил. Хотя за все отношения я не врала. Начались новые ссоры. Меня то периодически понимали, то я была грязной женщиной и предательницей (хотя человек сам решил меня бросить, взял номер находясь в отношениях, ушел к другой). И вот старые проблемы предыдущих девушек и ложь, предательства я уже не вспоминала и почему - то даже решила и эту ситуацию реально больше не трогать уже окончательно. Потому что устала жить прошлым. А он нет.

Мы опять ругались, опять дрались, ссорились. Человек так же говорил "все нормально" хотя я видела, что нет, замалчивал проблемы, а потом оказывалось, что есть проблемы и нужно расстаться. В итоге дело подходит к армии. Мы на грани разрыва. Я снова о чем - то умоляю, а у человека снова апатия и снова он УЖЕ ТОЧНО ОКОНЧАТЕЛЬНО ничего не хочет. за день до армии на вопрос о его решении он сказал " захочу расстанусь, захочу нет, захочу скажу, захочу будешь год ждать и потом скажу". проходит какое - то время в армии и человек все осознал.

Что он хочет семью, что он благодарен мне за что, что я прощала предательство, что я единственная, кто его принимает, что нам действительно просто нужно было все это оказывается разговором решать и других проблем у нас нет, кроме не умения общаться. А я уже все. У меня случилась апатия. На этот раз апатия была уже по прошествии таких длительных отношений у меня. И я вроде хочу и люблю, но понимаю, что он не поменяется. Что он так же будет замалчивать, врать, тянуть до последнего и меня так же кинут, когда я достану и буду делать мозг.

Но человек умолял дать ему шанс, говорил, что покажет делом и буквально заставлял меня подождать, чтобы я проверила. Я согласилась. Мне было его жаль, так как я знаю, как это больно, когда ты действительно хочешь все исправить и любишь, а тебе не дают даже малейшего шанса. поверила, но сама сидела и понимала, что вероятнее всего так не будет. Он сказал, что сделает мне предложение. Что раз отношения на расстоянии продержаться и я реально дождусь, то я то, что именно и нужно. Плюс к этому подкреплял мои поступки в отношении него: заботу, внимание, и преданность.

И вот я сидела ждала. мы, конечно, еще периодами ругались по какой - то фигне, но действительно реже. И тут осенью, а ушел он в конце июня, вскрывается, что мне опять наврали. Дело в том, что когда он последний раз был с той девушкой, что ему номер дала, он еще общался со своей одногруппницей параллельно, которой он был не безразличен, она дарила ему подарки, оказывала знаки внимания. И когда мы тогда были в разрыве у него была поездка в Питер.

Как он тогда говорил с одногруппниками. Мало того, что вскрылось, что он общается с этой одногруппницей из армии, так оказалось еще, что и поездка в Питер была с ней и какой - то подругой. Я не знала, что тогда думать, после стольких уходов по другим и общения с другими в плохие моменты отношений. Мы конечно поругались. обещал не врать, обещал не общаться вот и снова здравствуйте. Конечно доверие снова пропало, а оно, на самом деле, скорее пропало уже после лет двух постоянного вранья.

Но тут окончательно было еще раз подорвано. Не помню, как мы урегулировали ситуации, но наверное он действительно просто так ей отвечал и там действительно ничего не было. Мы разговаривали о проблемах, о всех этих травмах и триггерах. Я объясняла человеку, как мне страшно снова проходить через этот ад. И мы решали это. Я ездила к нему три раза, возила ему кучу пакетов на горбу одна, ездила в другой незнакомый город, хотя для меня это огромный страх, я у себя в городе теряюсь. Все в общем делала. Привезла книгу по отношениям, которую он божился прочитать. В конечном итоге конечно же не стал. Поленился. Думал сам понимает, как наладить.

В общем год я дала человеку и год наконец - то получала внимание, любовь, заботу. Да, были опять периоды с апатией, когда ему снов ничего не хотелось. Но мы делали вывод, почему так разговаривали решали. Появлялись конфликты и мы о них говорили, а не ругались. И он сиял. Он был так счастлив, что я не делаю мозг. Писал мне кучу приятных слов, делал комплименты. В общем была я идеалом женщины. мы все решали.

И год я слушала, что больше никогда - никогда, точно - точно, если вдруг будут эти апатии он будет биться до последнего за этот союз. Что мы обязательно пойдем чуть ли не сразу к психологу. Что и апатий не будет вовсе. Короче все как обычно, только целый год это было, а не месяц - два и потом опять плохо. И я действительно чувствовала любовь от человека. Думала вот, хоть в армии вырос и все у нас наладится.

Мы год планировали дембель, как его проведем, поездку на море. И тут он пришел, сделал мне предложение красиво на моей работе при людях, все это снимали на камеру. Купил дорогое кольцо, красивый букет большой дорогой. Все по красоте. Но дембель, который мы год планировали - сорвался. Так вышло. Потом он не стал выходить на работу, чтобы еще поднакопить на поездку. Обещал всю дорогу, а тут не выходит и не выходит. А потом и вовсе говорит, что если этой поездки не состоится он отнесется к этому спокойно. Хотя это было безответственно.

Он мог сказать, в чем проблема, мы могли перенести поездку, когда действительно средств не хватает. Я бы пообижалась, поистерила и поняла. Но что поездки не будет мне в итоге сообщили за пару дней до нее. Мне так было обидно. Ибо все это время я на нее надеялась. А могла сказать сразу, что не хочет после армии сразу идти работать, хочет отдохнуть. Я бы действительно расстроилась, но можно было перенести эту поездку допустим на новый год и все. Я бы дальше не надеялась и больше бы не расстраивалась.

Потом была ситуация с походом в бар с его другом. Когда я за пару дней попросила выбрать другое место, где есть не только пиво, но и коктейли. Он проигнорировал это. Мы встретились с его другом и тот вообще сказал, что ему все равно, куда идти, но даже эти слова не повлияли. Позже мне вообще сказали "будь благодарна, что тебя вообще взяли". Ну, а можно было просто найти компромисс. Я, конечно, там себя вела не лучшим образом, но не истерила, как обычно это бывало и орала. Но у меня есть привычка если меня что - то не устраивает, допустим, а мы идем вместе я начинаю уходить там вперед от него.

Тут я к сожалению тоже повела себя не правильно и показательно от них отходила. Но только чтобы не орать и не сорваться начать истерить. и дальше было так же много подобных ситуаций, которые действительно можно было решать разговором. Вместо моря мы поехали в Питер. И на фоне всех этих ссор, которые можно было решить он спрятался в телефон. н хотел ничего решать. Я снова начала думать об измене.

Внимание он не давал, подозрительно сидел в сети, все было странно. Не хотел после поездки видеться. То давай в выходные, то может и не давай. А ты до этого года в армии из - за возможного разрыва снова и кризиса с человеком физически время не проводил, и в армии его рядом не было, и тут опять вы не успели друг с другом нормально побыть. В итоге у меня опять развилась тревожность, я постоянно писала о других девушках, что вот, ты опять так поступаешь. Если в кратце, то человек снова в апатии, ничего не хочет, год, видимо, не любил. Мы по его словам один огромный про"б и ничего у нас никогда не будет нам нужно избавиться друг от друга.

Плюс так как он устраивается на работу него были проверки у психолога где она сказала что вы не пара никогда ничего не будет и не нужно. Человек, который клялся, сделал предложение, просил шанс, год ждать, опять впал в апатию. Просто потому что ничего решать и обсуждать не хочет. Легче прятаться и врать было. Говорит, хотел избежать этим конфликтов. Хотя знал, что этим их и провоцирует. Шанса мне месяц он не дал.

Я предложила друг от друга отдохнуть заново попробовать потом начать решать и если он вне апатии поймет действительно, что не любит, тогда все уже. Не давала обещаний, как он. Не давала гарантий, как он. Просто во избежание опять разорвать отношения, опять вне них наломать и потом опять на новых этих вещах сойтись, чтобы из - за них ругаться предложила вариант такой. Он сам знает, что может вернутся. И все усугубится. Но слушать меня не хочет. А я просто люблю человека и не знаю, что делать. Хочу вернуть отношения, но не могу. И все без толку...