Я устал быть во всем виноватым

Антикризисный психолог 

Алексей, здравствуйте!

Понимаю, что вы испытываете трудности в общении и доверии с Лизой, и это влияет на вашу отношения и самочувствие. В такой ситуации может быть полезно рассмотреть несколько аспектов:

• Важно создать открытую и поддерживающую обстановку, где оба партнера могут свободно выражать свои мысли и чувства. Сделайте попытку поговорить с Лизой о вашем беспокойстве и объяснить, какое значение для вас имеет ее открытость и доверие. Постарайтесь выслушать ее точку зрения и понять, что может мешать ей открываться перед вами.
• Попытайтесь поставить себя на место Лизы и понять, что может вызывать ее стеснение или неспособность делиться своими проблемами. Старайтесь выражать эмпатию, понимание и поддержку, чтобы она чувствовала себя комфортно открываться перед вами.
• Важно установить границы и четко обозначить ваши ожидания друг от друга. Обсудите, как вы можете поддерживать друг друга и решать возникающие проблемы вместе. Разделите ответственность за общение и взаимодействие, чтобы снять часть напряжения и нести ответственность вместе.
• Если Лиза не готова идти к психологу, не стоит настаивать на этом. Однако, если вы обеспокоены состоянием отношений и своими эмоциями, может быть полезно обратиться к психологу самостоятельно. Он сможет помочь вам разобраться в собственных эмоциях, научить вас навыкам эффективного общения и предложить стратегии для улучшения отношений.

Разрешение проблем в отношениях требует времени, терпения и совместных усилий.

Важно сохранять открытость, взаимопонимание и стремление к развитию ваших отношений.

С наилучшими пожеланиями,
Екатерина, клинический психолог, РЭПТ.

Алексей здравствуйте, вы по мужски объяснили ситуацию, как могли. Если я правильно вас поняла, то ваша девушка накидывает на вас вину за свое состояние и настроение. То есть вас назначили тем, от кого зависит настроение и внутреннее состояние партнера. Вы пишите, она не знает чего хочет, и вы должны угадать чего хочет ваш партнер,  это похоже на детско- родительский перенос, вы родитель, она в роли ребенка. Ко всему этому, вы чувствуете себя человеком, который ломает жизнь другому, а это уже более тяжелая артиллерия, это абьюз. То есть сыпется уже ваша идентичность. Вы начинаете сомневаться в себе, и считаете себя каким- то не таким. В терапии с психологом можно обнаружить бессознательные, привычные паттерны поведения, которые отыгрываются с партнером. 

Здравствуйте, Алексей!

Очень обидно быть во всем обвиненным, и очень сложно чувствовать взваленную на вас манипулятором вину. 

Я думаю, что для начала вам нужно "отделить зерна от плевел" и понять, что то, что вас в чем-то виноватят, совсем не значит, что вы в этом чем-то виноваты.

Еще вам стоит понять, чего вы хотите. Вы пишете, что Лиза стесняется, Лиза хочет, Лиза говорит и т.п., а про себя вы написали, что устали быть виноватым. 

И сразу возникают два вопроса. 

1. Вы устали быть виноватым или чувствовать себя виноватым, или быть обвиненным? Это вот прям совсем разные вещи.

2. Чего вы хотите? Не хотите быть виноватым, а вместо этого, чего хотите?

Еще, у меня сложилось впечатление, что все, что вы говорите/пишете, на самом деле, является сомнениями перед свадьбой. Вот здесь тоже нужно определиться. Хотя сомнения перед свадьбой свойственны всем.

Если вы хотите поработать со своим чувством вины, обращайтесь, мы с вами от него избавимся, а также разберемся с тем, чего же вы хотите на самом деле.

Одинокова Юлия,

психолог и наставник для неуверенных, а также для тех, кто переживает расставание, одиночество, депрессию и сложный жизненный этап.