🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Мне почти 30 лет, моему мужу уже 30. Он у меня первый и единственный. Мы оба медики, я детский хирург, он онколог. При этом у меня нет реализованности в профессии, у него есть. Сейчас я осваиваю новую творческую профессию, но все идет тяжело, я не зарабатываю. Муж сильно переживает по поводу возраста, что якобы у него ничего нет, хотя есть квартира в ипотеку, хорошая стабильная работа.
Вместе уже 9 лет, женаты почти 6 лет. Есть с мужем разногласия по поводу рождения детей - он их очень хочет уже несколько лет, а я несколько раз откладывала деторождение из-за страхов остаться нереализованной. Он видит развитие семьи только в детях. В итоге мы уже 1,5 года пытаемся забеременеть, но из-за моих страхов последствий секса, он у нас стал очень редким.
Часто ссорились на этой почве, ссорились на почве моего недоверия к нему из-за его всяких переписок в прошлом, постоянно проверяю его втихушку. Позавчера муж сказал, что у него прошли ко мне чувства, он меня не любит и хочет развода. Сказал, что уже несколько месяцев об этом думал, и даже уже посоветовался со своим папой.
Мне все эти месяцы он ничего не говорил. Говорит, что у него никого нет, но при этом пароль на телефоне сменил, 5-6 раз в неделю ходит на тренировки на футбол, но форма при этом сухая, говорит, что у него там восстановительные трени из-за травмы бедра, поэтому форма сухая. У нас был очень тяжелый разговор, после которого я сказала, что хочу побороться за наш брак, я не верю, что у него все прошло, мне кажется, что он просто запутался.
Чувствую свою большую вину, в том что это произошло, потому что была резкой с ним, сильно ограничивала секс, зациклилась только на саморазвитии, агрессивно реагировала на разговоры о детях.
При этом 2 месяца назад у меня была истерика, когда я сказала ему, что не понимаю себя, хочу ли я детей, что делать с этим страхом, просила психолога, помощи, но он этого даже не помнит. При этом последние 2 дня у нас такой секс, который был, наверное, еще до свадьбы.
При этом он быстро и легко возбудился, но отказался кончать в меня, боится, что я забеременею и это лишит его возможности выбора. При этом он так и не сказал мне согласен ли он побороться. Я прошу у него месяц, чтобы попробовать восстановить отношения, посмотреть, шелохнётся ли у него что-то внутри. Не понимаю, что делать, имеет ли смысл бороться.
Сердцем не верю в реальность развода. Люблю его и мне будет ужасно стыдно перед своими родителями в случае нашего развода, знаю, что все будут винить в нашем разводе меня и мое поведение. Это два фактора, которые побуждают бороться. Хотела бы совет, как лучше себя вести втечение этого месяца, какую тактику лучше принять.
Стараюсь не давить на него, при этом не унижаться сильно, не показывать ему, что я жертва, просто быть лучшей женой, чем была. При этом он вчера сам разговаривал со мной на отвлеченные темы, рассказывал что-то о своем дне, спросил, как у меня дела.
Здравствуйте, Аделия.
По вашему письму у меня сложилось впечатление, что вы не совсем уверены в необ6этого брака для вас.
Сперва вы пишете, что пока не готовы к детям, и настолько, что отказывали в сексе.
Потом, когда муж заявил о разводе, вы переселили свое решение. С чем это связано? Вы действительно хотите детей или это желание сохранить брак ради брака?
"мне будет ужасно стыдно перед своими родителями в случае нашего развода, знаю, что все будут винить в нашем разводе меня и мое поведение" - спросите себя, поменяется ли что-то, если исключить этот фактор?
Также нужно разобраться, почему вы подозреваете его в измене.
Рождение детей - очень серьёзный шаг, и делать это при отсутствии сильного желания и не имея тыла в виде стабильного заработка не самая лучшая идея для женщины.
Подумайте, что вами движет - страх изменений или реальная готовность к сохранению брака на условиях мужа
Если будет нужна помощь - обращайтесь, буду рада
С уважением, клинический психолог Елена Кладинова
Какой-то единой методики не могу дать, так как не знаю причин его нежелания идти на диалог. Почитайте мою статью у меня профиле "Секреты здоровых отношений. Как научиться понимать друг друга?". И еще советую прочитать "Что такое созависимость?", чтобы понять, любовь вами движет или патологическая привязанность. Если на изменения другая сторона нп ижет, то мы работаем с собой и выясняем, что мы хотим и почему
Здравствуйте, Аделия.
Вам нужно на себе сосредоточиться прежде всего.
Посоветуйте, пожалуйста, может быть какой-то способ/упражнение/методику, чтобы у нас с ним произошел конструктивный разговор о проблеме, может быть какие шаги нам нужно обговорить сейчас, если он все таки надумает попытаться сохранить наш брак.
И тогда будет возможен откровенный разговор между вами.
Не с целью угодить мужу, чтобы он не ушел, а с целью выявить ценности каждого из вас, и понять, сможете ли вы их совместить.
Он хочет детей и семью, которая будет строиться вокруг детей. И ему, видимо, жена нужна такая, чтобы обеспечивала тыл, и реализовывалась в семье и детях.
Вам нужна реализация в профессии, это для вас важно.
У вас разные потребности. Нужно искать даже не компромисс, а способ совместной жизни, при котором и его потребности, и ваши потребности будут удовлетворяться в полной мере.
Только в этом случае возможна полноценная семейная жизнь.
Иначе то, с чем вы просите помочь вам — найти подход какой-то к нему, чтобы он передумал разводиться, — будет просто временным решением проблемы. Родив ребёнка, вы всё равно будете стремиться к профессиональной реализации, и это будет вызывать постоянные конфликты между вами.
Вы пишете о вине и стыде:
мне будет ужасно стыдно перед своими родителями в случае нашего развода, знаю, что все будут винить в нашем разводе меня и мое поведение.
С этими чувствами нужно разбираться. Вина и стыд перед другими. Почему? Что стоит за этой виной и стыдом? Какими была ваши отношения с родителями? Этот страх "не реализоваться" идёт из родительской семьи? Как проходило ваше детство? В детстве вы также боялись сделать что-то, что огорчит ваших родителей? Возможно, вам не позволяли быть неуспешной?
Прежде всего нужно разобраться именно с этим страхом — неуспешности, нереализованности.
Вы все годы брака имели свое мнение, отстаивали его:
была резкой с ним, сильно ограничивала секс, зациклилась только на саморазвитии, агрессивно реагировала на разговоры о детях.
Это была ваша позиция. Но как только мужчина заявил, что его это не устраивает, вы решили резко изменить себя.
Но прежде всего нужно разбираться с собственными чувствами — страхами, виной, стыдом.
При этом 2 месяца назад у меня была истерика, когда я сказала ему, что не понимаю себя, хочу ли я детей, что делать с этим страхом, просила психолога, помощи, но он этого даже не помнит
И не у мужа просить помощи, а к психологу обращаться.
Сейчас вы из-за того, что хотите вернуть человека, и из-за того, что вам стыдно перед родными, ещё больше загоняете себя в ловушку.
Вы должны быть сейчас на первом месте для себя. Понять свои чувства, понять свои страхи. Сначала нужно понять, что нужно вам самой, а не вашему мужу.
Поняв себя, вы и его сможете понять и услышать.
С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.
Доброго времени суток Аделия!
Предлагаю Вам взгляд со стороны для лучшего понимания вашей ситуации.
У Вашего мужа происходит переоценка своей прошлой жизни, полученного жизненного опыта, достигнутых целей и планов на будущее.
Вы пишите, что он вполне устроил свою благополучную жизнь, за исключением некоторых деталей. У него в настоящее время есть Вы и он испытывает к Вам чувства, любимая профессия, в которой он реализовался и все условия для комфортной благополучной семейной жизни. Но нет детей, которых он планировал иметь к 30 годам. Вероятнее всего, у него нет уверенности, что в ближайшее время они появятся. И именно этот факт не даёт ему расслабиться и толкает на то, чтобы искать выход. Или зачать их с Вами, или найти другую девушку, которая родит ему детей.
Ещё одним немаловажным фактором является то, что если вы расстанетесь, ему придётся начинать близкие отношения с нуля. А на это потребуется время и выстраивание новых комфортных отношений. Что заставляет его задуматься.
Рекомендую Вам, в спокойной обстановке, проанализировать свои желания, потребности и последствия.
1. Ваше недоверие к мужу присутствует по сегодняшний день. Это выражается в том, что на первом месте у Вас стоит профессиональная реализованность и уверенность в том, что Вы сможете себя обеспечивать.
2. Снижение полового контакта из-за страха забеременеть. А Ваш муж может это расценивать, как проявление холодности.
3. Вы попросили месяц для проверки взаимных чувств - это хорошо. У Вас есть время для анализа и принятия определённого решения для себя. Только не затягивайте! Вам нужно будет ещё время, чтобы действиями показать свои намерения.
В любом случае, для Вас данная отсрочка будет положительна для сохранения своего психологического здоровья.
4. Постарайтесь не концентрироваться на мыслях о мнениях его отца и Ваших родителей. Вы с мужем взрослые люди, которые в состоянии самостоятельно разобраться в своих отношениях. И результат будет зависеть только от его и Вашего решения.
Уверен, что когда Вы всё проанализируете, Вы сможете увидеть чего хотите и в каком направлении нужно двигаться и как себя вести с мужем.
Консультации онлайн.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Аделия, здравствуйте.
В нас сильна тяга к постоянству и покою.Поэтому изменить ситуацию и сохранить её без изменений конфликтуют.Наша психика стремится избежать встречи с тем,что вызовет напряжение или неудовольствие,"сьест "физические и эмоциональные ресурсы. Всё новое и неизведанное-относится к этому. Возможно, быть вместе не очень комфортно-но это то,что хорошо понятно и знакомо.
За желанием оставить "все как есть "могут стоять:
Позитивные смыслы, которые мы не осознаем. Нам важно сохранить отношения, работу, образ жизни потому, что мы что-то из этого получаем. Спросите себя:"Какие потребности я удовоетаоряю:желание быть любимым, ценным, замеченным?
Страх, что мы потеряем то ,что имеем-и ничего не получим взамен. Вдруг мы выйдем из отношений, и больше никогда никого не встретим?Но изменения требуют смелости идти на риск-и принятия того, что потери неизбежны.
Для любых изменений нам необходимы:
Понимание смысла-ради чего я делаю этот шаг?
Вопрос:Я хочу вернуть мужа из-за любви к нему или для того, чтобы не чувствовать себя виноватой перед родителями?Я действительно хочу ребёнка-это моя потребность или для того, чтобы меня не бросили (ведь ребёнок нужен мужу),ведь моя потребность в саморазвитие (творчестве).Почему именно Вы не допускаете, что муж может разлюбить вас и дальше не хочет продолжать жить ?Откуда такое умазаключение, почему это невозможно?Каким образом вы хотите себя "перекроить "в лучшую жену?Это соответствует действительности?
У Вас конфликт потребностей ,внутренний конфликт (хочу одно-делаю другое).
С уважением, Юлия
Буду рада помочь
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
Аделия
10.06.2023Спасибо вам огромное за такой подробный ответ!!! Разложили по полочкам, и я стала как-то адекватнее мыслить. Но пока не понимаю, где та грань между борьбой за любимого и пожизненное существование в позиции жертвы и циркового кролика «я сделаю все, только не бросай меня». В сексе мы оба были первыми друг у друга, поэтому для нас это очень эмоциональный акт. Сегодня он впервые меня поцеловал, когда уходил из дома. Сегодня хочет переночевать у брата, говорит, что ему нужно подумать без меня, хочет ли он попытаться все исправить. Когда думаю о том, что родители поддержат и примут меня, мне становится гораздо,гораздо легче, спокойнее и даже будто бы менее больно. Я понимаю, что в творческой профессии нет никаких гарантий, что ты станешь успешным. Никто не скажет, что у тебя 100% будет успех, если не будет детей. А то, что он уйдет, если у нас не будет детей - это 100%. Это простая математика. У меня и дикий-дикий страх изменений, но при этом я понимаю, что люблю его. Мне хочется его обнимать, касаться, говорить с ним. Я понимаю, что отчасти, у моих подозрений в измене с его стороны ноги растут из моей низкой самооценки. Понимаю, что если даже не попытаюсь, то никогда не прощу себе этого. При этом знаю, что его отец сказал ему, что типа давно пора со мной развестись. Думаю, что если бы не слова его отца, он бы не говорил со мной в духе «разлюбил, хочу развода», а сказал бы «я чувствую, что у нас все плохо, давай что-то с этим делать». Предложила ему сходить к семейному психотерапевту, он отказался, типа он прекрасно понимает, что он думает и чего хочет. При этом сегодня я видела, что ему не хочется уходить из дома.
Посоветуйте, пожалуйста, может быть какой-то способ/упражнение/методику, чтобы у нас с ним произошел конструктивный разговор о проблеме, может быть какие шаги нам нужно обговорить сейчас, если он все таки надумает попытаться сохранить наш брак.
Еще раз, спасибо вам огромное за такой быстрый и подробный ответ! Очень вам благодарна!