Я потеряла себя

Здравствуйте, Марина

Лень и выпадение из реальности объясняются давлением отца. Давление чувства вины настолько глобально, что вы не хотите находится там, где находитесь, поэтому и придумываете миры.

«Работаю 3 года химиком за маленькую зарплату, но работа интересная. Также натянутые отношения с отцом. Как отец он хороший, но в последнее время душит меня морально насчёт денег. Всё время говорит, что я слишком мало зарабатываю и трачу только на свои хотелки вместо помощи родителям финансово. И сравнивает меня с другими детьми своих друзей. "Эта готовит вкуснее, этот зарабатывает больше, этот повёз своих родителей на отдых" и т.п».

Думаю, в данном случае сам отец не находится в реальности. Возможно, мне не повезло с окружением, но я не знал и не знаю людей, которые в 23 года могли родителям оплатить 2 путевки к местам отдыха. А некоторые (стыдно сказать, но это правда) не могут себе позволить купить путевки к местам отдыха даже в 40. Печально, наверное, но это так.

Возможно, поведение отца объяснится тем, что у него есть какое-то раздражение или разочарование, которое он выливает на вас. Раздражение или разочарование могут быть связаны с вами, а могут и нет. Но в целом мне его претензии к вам не кажутся реалистичными.

«И мне сейчас так плохо, что я не оправдываю надежду отца на хорошую дочь, которая зарабатывает по пол-ляма каждый месяц».

И это тоже нереалистичные ожидания. Такая зарплата есть не у каждой медийной личности, лица которых так и мелькают в Интернете или на ТВ, поэтому ставить себе такую планку, значит, заведомо себя угнетать. Если вы не звезда ТВ или спорта, а обычный химик, то, скорее всего, «пол-ляма» - это ваша зарплата за год, и это нормально. Лимонов на рынке так мало, а людей так много, финансовые потоки текут почему-то все время мимо, но это не повод для расстройства.

Здесь дело в следующем. Папа стоит (ударение на последний слог) как-то приструнить свои нереалистичные ожидания и безграничную фантазию и понять: вы после аварии, постепенно восстанавливаетесь и работаете, вы уже молодец, ибо люди на травму реагирует по-разному. А вы уже работаете, и все хорошо. Тогда бы вас перестали мучить мысли о миллионах, работе и прочем. Вам нужны не миллионы, а поддержка отца.

Но поддержки нет. Что же делать? Понять, что его настроение – не ваша проблема. Относится к его упрекам как к шуму тополя за окном (выберете дерево по вкусу). Да, я понимаю, сейчас вам трудно так развернуть дело, но поверьте, люди, которые живут с вечно недовольными родителями, именно так и делают: они их просто игнорируют. Вспоминается случай, описанный З. Фрейдом, когда зять просто перестал слышать тещу, насколько она его достала.

И еще раз: ожидания отца – это не ваши проблемы. Конечно, мир был бы прекрасен, если бы каждый зарабатывал по пол-ляма. Есть только одна проблема, если бы каждый зарабатывал по пол-ляма, стоили бы они примерно столько же, как в Германии времен Ремарка. Если читали, то помните, как герои немецкого классика чемоданами носили деньги, чтобы за обед расплатиться.

«Теперь чувствую себя грязной и униженной».

Нет, никаких причин чувствовать себя подобным образом. Думаю, это, скорее, настроение, замешенное на чувстве вины перед отцом, поэтому появляется негативный фильтр, и все кажется не в масть. Но настроение пройдет. Если бы вы были девственницей, у вас были другие причины для тревог и волнений. И, опять же, я не знаю, но кажется, что девственность уже перестала быть таким важным параметром. Однако многое зависит от окружения и собственных убеждений, которые зачастую этим же самым окружением и воспитываются. Здесь нужно учиться ставить границы и быть независимой от чужого мнения (даже или в первую очередь от родительского).

«И все эти проблемы смешались во мне и мне сейчас очень плохо и не знаю что дальше делать».

Первый вариант: идти к психологу.

Второй вариант (если по каким-то причинам первый вариант реализовать трудно): попытаться выстроить границы отношения с отцом и не позволять его речам расстраивать вас. Может быть, еще одна мысль вам поможет. Поймите: претензии можно предъявлять в обе стороны и заниматься этим без конца. Например, можно у того же отца спросить: а почему вы восстанавливаетесь, как пишут в официальных документах, «по месту жительства», а не в какой-то престижной российской или зарубежной клинике? Где, например, полмиллиона отца в месяц? И почему он не может устроить дочь в нормальный пансион? Почему она вынуждена работать химиком где-то, а не решать крупные задачи? Улавливаете? Вопросов со словом «почему» можно накидать очень много, но реальность это не изменит. Лучше сложить оружие, поддерживать и любить друг друга. Вот эту простую мысль стоит попытаться донести до отца. Если он не захочет слушать, его проблемы. Помните, что и вы его претензии слушать, а главное, реагировать на них не обязаны.  

Список книг

О токсичных родителях / родственниках

Сьюзен Форвард «Токсичные родители»

Шерри Кэмпбелл «Родные и токсичные. Иногда цена общения с родным человеком – здоровье, спокойствие и благополучие»

Шерри Кэмпбелл «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя»

О смысле жизни и умении быть счастливым (или цельным) почти в любой ситуации

Виктор Франкл «Сказать жизни «Да!»: психолог в Апатитах в концлагере»

Э. Ниими Лонгхёрст «Японизм. Маленькая книга японской жизненной мудрости»

Бет Кемптон «Wabi Sabi. Японские секреты истинного счастья в неидеальном мире»

Беттина Лемке «Икигай: японское искусство поиска счастья и смысла в повседневной жизни»

Кен Моги «Икигай. Смысл жизни по-японски»

Элизабет Карлсон «Лагом. Шведские секреты счастливой жизни»

Согласно моему замыслу, одни книги (первый список) даст вам понимание и оснастит фактами, что родителей, которые вам вредят, слушать не обязательно. Другой список (про способность находить счастье) поможет обрести равновесие. Книги, конечно, не заменят поход к психологу (интенсивность, человеческое участие и много разных плюсов), однако если нет возможности обратиться к специалисту, можно при должном усердии помочь себе самостоятельно, если правильно настроить сознание.

Да и помните вот еще о чем. Пытайтесь, когда вы думаете о разных предметах, ориентироваться на факты, а не на то, кто что сказал (пусть даже и отец), что вы подумали, что вам показалось. Одним словом, старайтесь мыслить более рационально, а не иррационально.

Здравствуйте Марина! Ленивых людей не бывает.... Не желающих что-то делать вопреки себе есть! Вы работаете на любимой работе, похоже вы не бизнес леди, вы человек науки... Это разные вещи. Не нужно себя предавать. Папе вы ничего не должны и не обязаны. Дети берут у родителей. Только в глубокой старости вы должны будете заботиться о них. Сейчас вам нужно помогать встать на ноги. Думайте о себе. Вам нужен сильный мужчина в мужья, чтобы он зарабатывал деньги.  Люди себя не понимают порой, что хотят? Некоторые даже мечтать не могут... Очень жаль. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, марина!

первое, что Вам нужно сделать - пройти консультацию у эндокринолога.

Если результаты будут хорошие, то тогда приходите на прием, будем разбираться с тем, что и почему у Вас происходит в жизни.

Гадать по одному маленькому письму не буду.

Важно подробно Вас расспросить и потом уже решать, какая реальная помощь будет Вам полезна.

С уважением,

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.