Беспокойство, апатия, ощущение безысходности

Здравствуйте, если вы мне ответите, то заранее большое спасибо. Я не умею рассказывать кратко, тк не знаю на каком конкретном моменте все пошло под откос. Я с детства почти не общалась со сверстники из-за издевательств по поводу мей внешности(была полная), потом я поступила в колледж и все вроде утихло, я подумала что переросла этот период, тк у меня не было проблем с общением, но после выпуска и поступления на работу опять пошли проблемы.

Мне было стыдно выходить на улицу, казалось что все на меня смотрят с отвращением. Я часто туплю, мне даже семья делает замечания на эту тему, из-за этого мне теперь все время кажется что я раздражаю всех своей тупостью. Я очень устала каждый день бояться выходить на работу, я больше не могу нормально контактировать даже с теми друзьями, с которыми дружила ещё в колледже.

Я боюсь менять работу, тк это собеседование и мне страшно тет-а-тет говорить с человеком. Из-за того что остаюсь на низкооплачиваемой работе, денег мало, я не могу помогать семье материально и чувствую себя бременем и не благодарным ребёнком, который не может отплатить за доброту. Если мне приходится работать или находиться с кем-то бок-о-бок, то я постоянно думаю, что напрягаю человека и он мной недоволен, я часто спрашиваю чтоб не беспокоиться на этот счёт, но из-за таких вопросов я все больше думаю что бешу людей.

Я постоянно плачу, мне неловко, я не контролирую это и могу щарыдать даже на ровном месте. Я не могу работать, мне ничего не интересно, я хочу просто спать и чтоб меня никто не трогал, хочу тишины. Мне говорят чтоб я шла и решала эту проблему, может к психологу или тренинги, но максимум чего я смогла добиться - это сходить в гос психушку, где мне дали антидепрессанты.

Когда я их пила, я была спокойна, но для меня мысль о суициде была как обычная мысль, по типу "немного ещё подожку и пойду скинуть с крыши, немного ещё потерплю и все закончится", до антидепрессантов я такие мысли гнала, тк считала что не имею на подобное право из-за семьи, ведь тогда все что они у меня вложили пойдёт коту под хвост.

В итоге пропила 2 мес антидепрессанты и не пошла за новой дозой из-за страха контактировать с психотерапевтом, я не хотела никуда выходить. Я хочу куда-то спрятаться и отдохнуть, но мне кажется, что у меня нет времени. Нужно спешить устроиться в жизни, нужно успеть стать гордостью для родителей. Но эти мысли о том, что мне нужно сделать, вызывают у меня истерику.

В итоге я плачу, беспокоюсь и чувствую эту апатию, но при этом не могу даже сходить к психологу. У меня мало денег, нет хобби и постоянный страх - вот и все что я получила к 22 годам. Я чувствую себя ничтожеством из-за того что не могу измениться. Я просто хочу чтоб проблемы исчезли сами, не знаю что делать. Но иногда приходят на день или два силы, мне хочется гулять, общаться, я счастлива, а потом опять апатия и усталость. Может мне нужен пинок или мне стоит лечь в псих лечебницу, я не знаю.