Как отпустить отношения с бывшим партнером и перестать винить себя?

Здравствуйте. Я рассталась с парнем больше полугода назад, но в это время мы раз в месяц могли видеться и общаться как ни в чем не бывало. После этих встреч он сразу пропадал, затем через месяц опять объявлялся и так по кругу. Я знаю, что нахожусь в ужасной созависимости с ним и я не могла не соглашаться с ним встретиться, потому что мне казалось, что так будет легче. (естественно я думала, что без него я не живу, что моя жизнь бессмысленна и т.п.) .

В последний такой раз я решила, что нужно действовать по-другому, что если поменять сценарий нашего общения (не обоюдный парный абьюз, а действительно близкие отношения), то все может измениться. Он вновь объявился, я встретилась с ним один раз, объяснила свою идею, концепцию построения нашего общения, но он ничего не понял. После этого мы увиделись на неделе еще раз,причем я начала вести себя соответственно близким отношениям, а не как раньше страдать и рыдать на его плече, что я несчастная и что он несправедливо со мной поступает. Но он проделал все то же самое, что и обычно, пообещал не пропадать, я сказала ему откровенно, что мне хочется именно близости, узнать его, чтобы нам было интересно друг с другом.

Он сказал, что понял. 2 дня после этого он вымучивал из себя 3 слова в переписке, а потом сказал, что, цитирую, "у нас все высохло, я ничего не хочу, не хочу общаться". И все. Потом через пару недель он написал какую-то ерунду про тот день, в который мы виделись в последний раз, но я уже не ответила. Так вот, все это время я виню себя. Он сказал, что больше не верит в любовь, что для него любовь - это "красивая жена и хорошая мама". И я БЕСКОНЕЧНО мусолю наши коротенькие отношения, в которых мы вообще не раскрылись и только обижали друг друга. Я считаю, что я виновата в том, что вела себя как жертва, манипулировала, вытягивала из него то, что он не мог дать, критиковала, обижала. Все это время я работала над собой, я начала работать еще будучи с ним в отношениях, но я как-то в начале потеряла его доверие из-за своих поступков и потом все становилось только хуже. Я делала фигню, он делал фигню и все просто сломалось.

Теперь же, когда я увидела свои ошибки, поняла свое состояние и поменяла концепцию своего поведения, он не хочет это понимать, видеть и просто приходит тогда, когда ему скучно без отношений. Не именно без меня, а просто без отношений, потому что у него пока никого нет. И я виню себя в том, что когда я все осознала, уже было поздно. Притом, я мозгом понимаю, что он-то проблемы не видит в себе, он это открытым текстом говорил, он считал и считает, что ничего не получилось только из-за моего поведения. И мозгом понимаю, что это просто созависимость, что он не способен на близкие отношения на самом деле, все его слова и поступки об этом говорили, но я заметила это только сейчас. НО!

Все равно это не стыкуется с моим чувством вины и я гноблю себя, что я была такая больная и убила всю его любовь. Плюс он мне внушал, что я никогда себе никого не найду, что меня кроме него никто не полюбит никогда и что такую как я никто терпеть не будет. И естественно я хватаюсь за него, потому что верю в то, что это правда. Так вот, мой запрос таков, что я хочу перестать винить себя, думать, что я ничего не достойна в этой жизни и что кроме него в моей жизни больше никого не будет. Я хочу найти опору на себя, и перестать видеть опору только в нем.