Как преодолеть страх ошибок и недисциплинированность, самоуничижение?

Мне 19 лет, учусь на первом курсе, живу в семье с младшим братом, мамой и отчимом. Я очень боюсь совершить ошибку, настолько, что даже простое выполнение заданий к семинарским занятиям у меня вызывает страх.

Страх того, что я недостаточно подготовила материалы, выразила мысль не совсем подходящими или уместными словами и т.п. Я очень боюсь зайти в аудиторию после опозданий, а опаздываю я часто из-за двух причин: 1) СРК и походы в туалет перед выходом вне зависимости от времени; 2) желание остаться дома, не идти никуда. Крайне трудно и всю жизнь для меня невозможно соблюдать хотя бы элементы самодисциплины. Тяжело пересилить себя даже с пониманием значимости и приоритетности какого-либо дела.

Таким образом отсутствие самоконтроля и страх ошибки настолько влияют на меня, что я не сдала практически ни одно задание по учёбе. Избегаю приходить на занятия и вообще чудо, что меня не отчислили, хотя предполагаю, что это дело времени, и факультету не хочется терять деньги. Мне тошно от того, что осознавая всю иррациональность такого мышления и поведения, мне не удаётся пересилить это.

Из-за этого приходиться тратить и моё время, и деньги мамы впустую, ведь по факту я даже не учусь. Стою на месте. И боюсь сделать хотя бы шаг. Мне недостаточно результата, самого факта его наличия. Мне нужен результат идеальный. Морально и психологически мне легче не сдать работу вовсе, чем сдать ту, в которой есть какой-то недочёт или она не соответствует моим внутренним требованиям и критериям, что, безусловно, вредит моей продуктивности.

Мне катастрофически страшно услышать слова о моей безграмотности, тупости, некомпетентности, такое состояние долго переживается и чувствуется как удар, после которого даже на то, чтобы просто поднять голову, требуется несколько недель. Во время таких ситуаций я испытываю жуткий стыд, злость и ненависть к себе.

Меня раздражает моя неспособность, отсутствие необходимых самостоятельных навыков и умений, а те что есть, кажутся недостаточными, что даже показывать их стыдно и грешно. И хотя в голове звучит разумная мысль: "Как же навыкам появляться и развиваться, если ты боишься и ничего не делаешь?", противное чувство захватывает сильнее. У меня есть предположения насчёт того, откуда у этого страха корни растут, и потому мне бы хотелось на это узнать мнение специалистов.

Моя мама по себе человек импульсивный и ведомый своими эмоциями, крайне трепетно относится к правилам и в целом к тому "как должно быть", притом этого особо не осознавая. По крайней мере по нашим разговорам и по поведению точно не скажешь. Она старалась меня воспитывать как послушного ребёнка как полагается в центрально-азиатских семьях (мы не русские по национальности), где слово матери - беспрекословный закон.

Она сильно боялась за меня, первые дни рождения я лежала в реанимации, потом долго болела, а позже, когда мне было два года, мои родители развелись. И потому, мне кажется, она сильно начала беспокоиться за меня и это переросло в гиперопекаемый контроль (по рассказам все женщины в мамином роду были властными и жёсткими).

Мне хотелось маме помогать, и я делала всё что могла и умела, но делала это долго, медленно. Редко, когда мне удавалось сделать всё быстро, и маму это безумно, крайне глубоко разочаровывало. До такой степени, что однажды, когда мне было восемь, она забрала ключи и ушла из дома, сказав, что если я её не слушаюсь, и не выполняю её просьбы, то значит мне мама не нужна.

Я слишком хорошо запоминаю негативные моменты, но я не могу вспомнить конкретный объект ссоры. однако я точно помню, что это касалось уборки. Все мои детство и юность прошли слезами из-за этой чёртовой уборки, так много, что теперь я её ненавижу. Мне безразличен порядок в комнате, пусть мох прорастёт, пока мне самой не захочется, я ничего не убираю. А мама это делает. Без моего ведома моет мою комнату и вызывает чувство вины. Ненамеренно, я уверена, однако когда я что-то не делаю, она всегда кричит, что специально её не слушаюсь, издеваюсь над ней.

И мне больно это слышать. У меня в мыслях не было такого, а слышать такие слова от самого близкого человека, ведь у меня нет ни папы, ни дедушки с бабушкой, ни старших братьев/сестёр, - буквально нож в спину. Когда я искренне помогала маме, всё было слишком медленно, долго, или я что-то забыла сделать, где-то недоделала.

Всегда было как-то не так. А ещё плюс я по природе человек, склонный к перфекционизму, но вот это качество теперь у меня возведено в абсолют.

Я ненавидела делать математику и врала маме, хотя враньё для меня вплоть до средней школы считалось непростительным и недопустимым, что уроки сделаны. А потом она брала мои тетради и видела пустые листы. И орала на меня. Потом мы садились решать уроки. И это было персональным адом: настолько никчёмной, жалкой я себя никогда не чувствовала. Я никогда не понимала математику, для меня она нечто непостижимое и даже задачи с формулами вызывали у меня некоторые трудности.

По умолчанию я казалась себе более ущербной, когда дело касалось чисел. А вот домашка по математике с мамой... до меня было невдомёк почему в примере нельзя поставить на этом месте икс и почему надо решать только по этой формуле? И за такие действия и вопросы мамы кричала с рассерженным лицом: "Ты, что - ДУРА?", "ЗАЧЕМ ТАКИЕ ЧИСЛА ПИШЕШЬ???", её голос был совсем близко, у самого уха и давил своей громкостью, высотой и присутствием.

Я не знала куда бежать или прятаться. Настолько отвратительно бездарной, тупой я была. Эти воспоминание вбились в мою память и н желают сходить. Мама обеспечивала меня тем, чем могла, старалась давать любовь и заботу, которой сама была лишена из-за работы её матери. Я знаю и понимаю это. Да, как и любой другой родитель, она совершала ошибки, и без них никуда. И потому, сейчас я хочу самостоятельно научиться тому, чего мне не хватает, чтобы прошлое не влияло на будущее, а моё настоящее меняло мою жизнь. Как мне преодолеть те три состояния из вопроса в начале?