Возможно ли вернуть отношения?

1147 1 ответов

настя 13.10.2011

Прошу прощения за банальный вопрос и за стандартную проблему. я рассталась с молодым человеком около 3 месяцев назад, по его инициативе. наши отношения продолжались больше полутора лет и...я действительно привязана к нему.

если совсем кратко, то мне 23 года, я работаю и учусь в москве, у меня есть 4летняя дочь, которая большую часть времени проводит у моих родителей,т.к. здесь жить негде и возможности нормально воспитывать ее у меня нет.

с моим молодым человеком мы познакомились около 3 лет назад, начали встречаться, но, предполагая, что он не готов к семейным отношениям - я не стала перевозить дочь на совсем в москву, а устроилась еще на одну работу и поступила в инст, в надежде, что через пару лет, когда и он и я встанем на ноги - можно будет жить семьей.он-старше меня на год, живет с мамой, высшего образования не имеет... и если честно я всегда боялась, что он не потянет тягот семейной жизни. кроме того, он педант и чистюля, бывает довольно капризным... и первое время мне было сложно привыкать к его требованиям, но к весне этого года я стала приноровляться к тому, что он хочет. это не считая 2 работ и учебы.

кроме того, я привозила ребенка, что бы они познакомились и подружились. весной - так и было и у меня появилось ощущение, что мы похожи на семью.но...

вообщем этим летом, когда ксюха опять приехала к нам,мы все втроем жили в одной комнате с его мамой.я пыталась быть хозяйкой, и в принципе, мне казалось, что все получается. но... в какой-то момент он стал отдалятся от меня, а я..как я сейчас понимаю, у меня просто были нервы на пределе, от незнакомой ситуации, от того, что я не могу нормально класть ребенка спать( что б не мешать его маме, мы уходили гулять на весь день и возвращались очень поздно), что начались какие-то претензии по поводу того, что она плачет по ночам.

возможно, тогда я все преувеличивала и накручивала себя.

и наверное, часто создавала нервную обстановку вокруг себя.

он стремился к друзьям,я пыталась быть рядом... вообщем, так получилось, что мы поругались, причем в процессе скандала у меня случилась форменная истерика.такая, какую я от себя не ожидала. ужасная и отвратительная.

он сказал, что все. что его не устраивает, как я одеваюсь,что я не даю ему слушать музыку в машине, что он будет со мной счастлив.

месяц мы не общались.

потом я позвонила и договорилась о встрече, он согласился. мы обсудили ситуацию месяц назад, он сказал, что да, был где-то не прав, что в принципе готов обсуждать эту проблему, когда я перестану принимать ситуацию близко к сердцу.

мы стали общаться. но это общение было завязано на постели и в основном инициатива исходила от меня. через какое-то время, я решила, что пожалуй хватит...и прекратила звонить. он вдруг объявился. предложил жить вместе и ехать с ним на отдых заграницу в ноябре. я обрадовалась, но потом он снова исчез и позвонил только через неделю...

а потом при новой встрече я завела разговор об отношениях - он наорал на меня, потом не говоря ни слова привез домой и уехал. прошло еще 10 дней с тех пор. молчание на всех радиочастотах.

это все очень кратко.но... в принципе, что мне сделать, что бы человек перестал так себя вести?ведь, наверное, чувства есть, раз он сам не отпускает меня. я понимаю, что наверное, он испугался ответственности и серьезности нашей совместной почти семейной жизни... и я тоже...иначе бы не стала накручивать себя летом.

я тоскую по нему. и хочу знать как уговрить этого избалованного ребенка, который боится проблем - попробовать все сначала.теперь мне кажется, я знаю, что ему и мне нужно.

помогите мне.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Настя! давайте по порядку:

 

4летняя дочь, которая большую часть времени проводит у моих родителей,т.к. здесь жить негде и возможности нормально воспитывать ее у меня нет.это конечно сложно и тяжело - НО - когда дочь НЕ с Вами - ОНА вообще НЕ получает именно Вашего воспитания - а ведь ей в первую очередь сейчас необходима мама - ведь только мама может дать чувство безопасности, доверия к миру, стабильности, защищенности - а у неё этого нет! и для ребёнка НЕ важны ни материальные условия, ни вещи, ни достаток мамы - для ребёнка важно быть рядом с мамой!

предполагая, что он не готов к семейным отношениям - я не стала перевозить дочь на совсем в москву, а устроилась еще на одну работу и поступила в инст, в надежде, что через пару лет, когда и он и я встанем на ноги - можно будет жить семьей

а вот и был первый опрометчивый шаг - Вы сами осознанно отстраняли встречи его с ребёнком, так как видели, что ОН НЕ готов к семейной жизни - НО сами продолжали закрывать на это глаза и сами себя обманывали! Вы видели лишь его образ, картинку, которую сами наделили теми качествами, которые хотели видеть в нем - а видели ли ВЫ ТО, что есть на самом деле?? нет! Вы надеялись, что это все придет потом - а мог ли ОН все это ВАМ дать?

боялась, что он не потянет тягот семейной жизни. кроме того, он педант и чистюля, бывает довольно капризным...

в целом - ВЫ видели, что ОН незрел, инфантилен (без образования, живет с мамой) - что Вам могут дать отношения с ним? ещё получите одного ребёнка, под которого нужно подстраиваться - а между тем - он ВАС видел? НЕТ - потому что именно ВЫ пытались подстроиться - Вы сами цеплялись за надежду - почему? потому что боялись остаться одной? а с ним Вы разве НЕ были одной? что Вас ждало впереди?

начались какие-то претензии по поводу того, что она плачет по ночам.он стремился к друзьям,я пыталась быть рядом

и это тоже естественно - ведь ОН НЕЗРЕЛ, и видит во всем отговорки и поводы - и НЕ может нести ответственности НА себе, ему проще переложить это НА ВАС - ведь Вы стали сами это принимать тогда, когда стали под него подстраиваться и зачем тогда ему взрослеть? его все устраивает именно так!

его не устраивает, как я одеваюсь,что я не даю ему слушать музыку в машине, что он будет со мной счастлив.месяц мы не общались.потом я позвонила и договорилась о встрече, он согласился

а зачем? опять приняли на себя ответственность за его чувства в том числе!

задумайтесь и увидьте реального ЕГО! НЕ таким каким хотите его видеть - а того, какой он есть на самом деле! и ответьте сами себе на вопросы:

1. что будет, если Вы будете с ним?

2. что будет, если ВЫ НЕ будете с ним?

3. чего НЕ будет, если ВЫ будете с ним?

4. чего НЕ будет, если ВЫ НЕ будете с ним?

и посмотрите - К чему ВЫ идете или ОТ чего бежите!

ОН НЕ может принимать ВАС - так как НЕ может принимать себя! НО и ВЫ - прислушиваетесь ли к себе? ведь Вы все знаете наперед и чувствуете - НО НЕ позволяете себя принимать решение, закрываете глаза и продолжаете надеятся - а выход ли это? или лучше видеть реальность, чтобы встать на ноги и строить свою жизнь!

Настя, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

что мне сделать, что бы человек перестал так себя вести?ведь, наверное, чувства есть, раз он сам не отпускает меня.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ