Не хочется жить из-за родителей

Здравствуйте! Расскажу с самого начала. Пишу это письмо, от безвыходности. До 5 класса у меня было хорошее детство (лето, каникулы у бабушки. Соседи любили меня, тискали все родственники и т.д). В 5 классе начался ад. Папу уволили с работы, забухал.

Мама слегла с инфарктом, клиническая смерть. Меня конечно же никто не воспитывал, росла одетая обутая более менее, не шик, но хоть что-то было. Никто не учил ничему абсолютно, зубы чистить, мыться. Никто не объяснял, а я и не делала.

Сейчас вспоминаю и волосы дыбом. Я могла не мыться 3 недели, умываться тоже. И всем было плевать, хотя семья была «приличной». И деньги были, и работа.

И батя вроде не бичевал. Все как у всех, но вот так вот было всем на меня плевать в плане воспитания. За то всегда полный дом гостей и какие мы классные родители на людях, прям семья . С 5 класса началась полная тирания, я в 6 классе стояла задыхалась от слез с ножницами в руках , хотела порезать Вены.

Но просто не хватило духа ведь я была маленькой. Ежедневные унижения от отца, побои. Ни одного хорошего слова я не слышала. На людях он хвастался. Какая я художница, показывал рисунки. А как только гости за порог, начинал меня унижать что я дерьмово рисую и до рук доходило. Указывал где мне что исправить.

Не перечислить просто всего того, что было. Вот поступила я в колледж; отец так и не работает, бухает, а мама после инфаркта пашет на работе. Ее все устраивает, ни разу за меня не заступилась. Был момент когда мне было плохо, я собиралась убежать из дома от этого тирана, а мама мне ещё сверху влепила мол че за ребёнок такой трудный.

Хотя я никогда такой не была, можно сказать была забитой лохушкой) извините что такие слова пишу, но это я настоящая. Так проще донести. В общем с 5 класса до конца колледжа я была в нищете,потому что с деньгами стало трудно. абсолютно бесхребетным человеком, куда скажут туда и шла. Не знала, что у меня полный рот гнилых зубов. Не знала что мне нужно искать нормальную работу, деньги нужны были а я то не понимала этого. Был какой-то ветер в голове, хотя я не была трудным ребёнком и в принципе всегда старалась быть хорошей.

В итоге в 23 года я имела полный букет болезней по вине родителей которые вовремя не объяснили что можно а что нельзя. Ещё два раза на полном серьезе искала способ уйти из жизни. Вот настал момент когда мама начала много зарабатывать, деньги есть. Начали ездить по святым местам, ходить по бабкам искать причины всех бед в семье . Нарвались на людей которые нам якобы помогали, мои родители стали дико верующими. Этот перестал пить и резко стал верить в Бога.

По будням унижает и гнобит, а по воскресеньям бегает в церковь и молится . Я конечно же иду на поводу у них, а что мне делать? Тратили все состояние на поездки и так далее, а я же в это время хожу в каком то старом хламе, даже вещами не назовёшь.

К слову, я в колледже ходила с пакетиком, вместо сумки. У меня не было нормальных вещей абсолютно. Но я молчала, Это же мама, как скажет так и будет. Мне говорила постоянно что денег нет. Ну ок я и не просила больше. Сейчас понимаю, что то что они потратили на «светлые дела», можно было вылечить меня от и до и купить базовые вещи , потому что мне как бы уже 19 лет и пора в люди выходить.

Но нет. Я живу по расписанию, убираю за ними весь срач. Гулять мне только до 22.00 было , то чем я занимаюсь было пофигу главное чтобы вовремя пришла. Только вот они не понимали что можно дел натворить и до 18.00 успеть. При этом я не была бандиткой, не шлялась по заброшенным подвалам.

Просто гуляла с подружками, обжигалась на них, меняла парней, гуляла каждую неделю с разными , потому что искала себе защитника, не разбиралась в парнях абсолютно. Не спала с каждым конечно, но успела обжечься. По итогу набила много шишек, репутация в городе не самая лучшая. В период с 22 лет до 24 начала открывать глаза на все,немного заработала какой никакой «авторитет» в городе.

Продолжаю рисовать, работать. Стала меньше гулять, появились мозги. при этом отец до сих пор унижает и бьет. Выгонял из дома, гнобил за то что я не ем то что он готовит. А он готовит только как ему нравится , по его словам «ты будешь жрать говно если я скажу». Жила в слезах, постоянная депрессия.

Просто букет болезней, а ему хоть бы что. Мама как обычно терпит. Прошу денег в ДОЛГ, а на меня смотрела как на говно со словами «и так денег нет вы ещё тут просите». Из-за этого я влезла в долги.

Работы нет нормальной потому что в нашем городе художников не ценят, город маленький. 4 года работала за копейки, не имела с них абсолютно ничего. Помощи не у кого просить, сестра старшая посильнее характером, съехала от них вышла замуж неудачно 2 раза и тоже настрадалась,сейчас пожинает плоды.

С родственниками они не общаются. Когда он меня бил, следов не было чтобы пойти заявление написать. Да и я жалела его в душе, потому что мама сказала ТЫ ЧТО ЭТО ЖЕ СЕМЬЯ. Вот начала я пытаться что-то построить новое в своей жизни, а всё!

Руки опускаются , я вроде талантлива меня много кто хвалит, и заказы по рисункам были и бровистом стала тоже хорошие работы. А все никак не клеится у меня! Просто вот не могу и все. Потому что день нормально, день слёзы. Дома живу как на пороховой бочке. В 23 года Высказала всё маме от и до, что меня беспокоило.

Получилось убедить её только в Том, что я имею право на своё мнение. Начала давать мне деньги, если раньше я работала за копейки и все отдавала ей из за чувства долга, ходила как оборванка в старых вещах. То после моего разговора с ней она начала помогать и немного стала на мою сторону. Говорит давай купим квартиру будем жить отдельно от него. Я ей поверила, мне сразу стало легче что неужели я достучалась до своей мамы и у меня начнётся спокойная жизнь спустя 10 лет ада.

Но нет, тут начался моральный ад. Я просто понимаю что не хочу жить, синдром самозванца преследует уже 3 года, не имею ни подруг хороших, всегда были лицемеры. Ни парня, ничего. Когда нахожусь где-то не дома, у меня есть желание жить, я люблю готовить, хочу творить руками, открыть свою студию. Но приходя домой у меня желание просто умереть. Потому что мама всегда выбирает его.

В последний раз она разнимала нас, потому что он начал меня бить за то что я пила энергетик. Я ему говорю «я лечусь за свои деньги, а не за твои». Кстати да , он не помогал мне финансово вообще . С пятого класса. Лечилась за мамины и свои деньги уже ближе к 23 годам. Так вот начала я ему высказывать мол ты и так мне жизни не даёшь, ещё и требуешь чтобы я жила по твоим правилам.

В итоге он накинулся на меня, мама нас разняла. У меня уже окончательная стадия желания взять вещи и уйти куда глаза глядят, хотя идти даже некуда. Мама говорит «куплю тебе квартиру будешь жить отдельно». Я успокоилась, продолжала терпеть его выходки , потому что мама попросила. Говорит куплю если будешь молчать.

По итогу меня тупо обманули, она сейчас ищет 4-комнатную чтобы они продолжали меня «воспитывать», чтобы я в свои 24 года приходила домой в 12 ночи как штык, лишь бы сидела дома! Идти снимать квартиру нет денег, я вся в долгах, работу искала , а везде требуются только всякие бухгалтера и так далее. Я гуманитарий, все что я умею только рисовать . Пыталась открыть своё дело, ничего у меня не выходит потому что даже нет своего рабочего места, мне даже рисовать дома не дают потому что я мешаю им)) просто замкнутый круг, нет ничего, я не хочу жить . Что мне делать?

Пыталась рассказать кратко но не получилось. Даже это не всё, что можно рассказать. Было очень много всего, тут и не уложишься в текст. Просто не у кого просить помощи, хочу уйти из жизни но меня останавливают моих два кота, которые у нас дома.

Отдавать их не хочу , это же мои дети. Родителям тоже не хочу их оставлять, потому что эгоисты. Так себя и успокаиваю , что некому будет содержать котов. Угробят и их. (Такое кстати уже было, отец их бил с такой силой что к полу прижимались от удара, а мама не хотела отвозить к врачу потому что денег было жалко).

Сейчас мне почти 25 лет, в душе есть желание жить эту жизнь, а на деле ничего не получается и просто опускаются руки. От стресса появлялась сыпь на теле, хронический стресс давал о себе знать. Просто лежу дома со слезами и даже покушать не хочу вставать, сил нет. Очень надеюсь что услышу ответ здесь,

С уважением , Светлана .