Я очень часто злюсь и из-за этого теряю людей вокруг

199 0 ответов

Altynay (27 лет) 09.08.2020

У меня очень сложный характер. Я теряю так много людей в своей жизни из-за своей злости. Мне очень сложно контролировать эмоции и любая мелочь меня начинает раздражать и злить. все доходит до криков и разбиваний вещей вокруг меня. Сейчас я проживаю заграницей, сама я из одной стран СНГ. Суть в том, что у меня появился в жизни очень человек, который мне очень нравился, и он был очень добрый, заботливый, ласковый и искал спокойствия в отношениях.

Он единственный кто говорил мне что я замечательный человек, но мой характер портит все. Когда он пытался сделать мне комплимент, я всегда отвечала резко и колко, и говорила ты просто меня плохо знаешь,как бы намекая на мой трудный характер. Но мы стали встречаться, и как бы я не пыталась сдерживать злые эмоции, у меня это плохо выходило, и мы стали очень часто ругаться. Хотя он вседа пытался избежать конфликтов, а я находила тысячу причин испортить настроение ему и себе. В конце концов, мы расстались по его желанию, так как он сказал что я приношу сликшом много стресса и у него начались проблемы с почками, из за того что он стал много нервничать, когда мы ругались.

И это действительно так, он приходил с хорошим настроением, а я всегда была злая после работы и искала повод поругаться и не останавливалась пока он не уходил расстроенный. И сейчас,мне очень сложно осознать, тот факт, что я потеряла еще одного доброго человека в своей жизни. Ведь, я не могу понять причину своего гнева, и такой происходит не впервые, а сколько я себя помню, начиная с самого ранненго детства. Я всегда была злой и вспыльчивой, и дети не очень то хотели дружить со мной, из -за чего я часто была одинокой и проводила время сама с собой, например, ходила в кино одна.

Я единственный ребенок в семье, до 11 лет росла с бабушкой, так как мама была занята на работе,а отца никогда не видела. После мама вышла замуж и мой отчим, заменил мне отца и никогда мне ни в чем не отказывали родители, всегда все чего я требовала, и хотела получала, и когда была подростком я была сликшом сложный ребенком,и всегда злилась на родителей, и мы ругались каждый день. я даже не помню причину злости, просто помню что я всегда была злая и в гневе,и однажды, я была такая злая что меня посетили мысли о суициде, на зло родителям, что бы им было больно.

Но я ничего не сделала, все было только в моих мыслях, а в жизни я просто плакала и плакала. Мы даже ходили к детскому психологу, но я если честно не помню что мне тогда сказали. Ну вот я выросла, но я все также злюсь и меня все бесит, и раздражает, и теперь вместо родителей, я переключила это все на своих парнеров. И это не первый парень который ушел от меня из-за моего характера.

До этого встречалась с одним парнем, и если честно, я ненавижу свою работу. И после работы мне сложно жить обычной жизнью,потому что я живу и работаю заграницей и наша квартира от компании, поэтому я живу и работаю с коллегами, которых тоже ненавижу.

Я делю комнату с соседкой, но у нас разные департаменты. в любом случае, вся жизнь заключена в работе - приходишь домой и видишь тех же людей с которыми ты обедал на работе, виделся на работе и т.д.Мы все работаем в отеле, я в ресторане отеля. Такая жизнь заграницей. Потому когда я хотела увидится с парнем, он работает в другом месте, я хотела избежать всех этих людей, но он не всенда имел воможность приехать, из-за чего меня это тоже злило, и мы ругались каждый день, пока однажды я не стала угрожат ему что если ты не приедешь и не возьмешь меня погулять сейчас я совершу суицид, все это на словах. но естественно после таких слов, данный человек больше не имел желания даже общаться, не говоря о том, что бы встречаться со мной. Почти идентичный сценарии был и другими отношениями.

Так что,я чувствую как я замкнулась в круге таких отношении, и все из-за того что, я такая злая, и не умею радоваться мелочам, меня все раздражает и бесит. Я думала, что проблема была в работе,до этого работала в эмиратах, также в ресторане, но я и там находила повод злиться, и ругалась с коллегами и с начальством каждый день. Пока не уволилась по своему желанию, думала что все пробелма в работе и она доставляет мне стресс, но вот сейчас я уехала в Катар, а проблема все также преследует меня.

Я ненавижу своих коллег, они меня раздражают, ненавижу работу которую делаю, ненавижу начальство и единственные люди с которыми я общалась после работы - это были мои парни, которые одни за другим бросили меня. Я не могу построить отношения дольше 6 мес, так как они уходят, из за моего дурного характера. Все хотят быть счастливыми, и я тоже хочу стать счастливым человеком, но я не умею радоваться. И всегда нахожу причну быть негативной и портить настроение другим.

Я думала уйти и от этой работы, так как чувствую что я очень сильно стрессую, и у меня тоже начались проблемы со физическим здоровьем. Но думаю, что если уволюсь и найду другую, сценарии не изменится. и я опять буду ненавидеть своих коллег, и начальство и винить всех во всем.я не знаю что мне делать, что бы контролировать свой гнев. Я ненавижу себя за то, что такой человек.

Но сколько помню, я была такой всю свою сознательную жизнь. Когда была в университете, я тоже была несчастна и завидовала другим людям, хотя жизнь у меня была хорошая, был универ и был парень, но мне все равно было завидно другим и я всегда была такая злая, и я бросила университет уехала в другую страну в другой университет, но там была такая же ситуации.

Только в новой стране и университете, у меня уже не было друзей и парня, и через год мне пришлость остановить учебу и уехать в эмираты работать. Мне надоело быть таким негативным человек,я хочу исправиться и измениться, но я даже не знаю с чего начать. Я пыталась медитировать но мне это не нравится. И после того, как один замечательный человек ушел от меня, мне стало очень одиноко,ведь друзей у меня нет, и я одна заграницей, а дружить с коллегами я не хочу, потому что даже испытываю к ним презрение, из -за национальных особенностей многие коллеги чавкаю во время еды, и меня это разражает, я не хочу дружить и сидеть за одним столом с коллегами которые чавкают.

При этом, когда я только начинаю общение с кем-то,я дружелюбный человек,и могу найти общий язык с людьми, но я их всегда отталкиваю, и если становятся достаточно близки и пока они ни не узнают меня лучше, они перестают общаться, так как я приношу негатив, и всегда всем недовольна. Я хочу выбраться из этой ситуации. Я знаю,что больше никогда не смогу вернуть того человека,так как я извинялась много раз, но он сказал, что ты каждый раз так делаешь. Поэтому я хочу исправиться.

Ведь если я и дальше буду злой и негативной, я никогда не смогу построить нормальные и не токсичные отношения. Люди так и буду уходить из моей жизни. И я искренни хочу стать более доброй, и терпимой и сдерживать свой гнев.Я не знаю причину всыпльчивости, но очень надеюсь что вы мне поможете с этим. спасибо

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ