Расставание, от любви до безразличия, как понять всё это?

Сейчас дни и вечера стали так вечно тянутся и одновременно время быстро летит не успеешь и заметить.

Никогда не верил в психологов всегда считал что психологом нужно быть самому себе , но теперь не знаю что себе говорить.

Всё началось когда только взрослел , у всех видимо парней бывает такое "Вон та красивая я её люблю" и таких десятки на одну. Во всех возрастах эта наблюдается, парни мужики все равно пристраиваются друзьями и хорошо проявляют себя когда пара ругается, а те кто не ждут прыгают по девушкам легкого поведения. Но в конечном итоге выбирает все одно девушка ,а не парень.

Было очень трудно ,помню ,побороть себя но я оставлял все развлечения и комп стоять в стороне , а сам корпел над такой целью как понравится девушке(не помню её) я еще учился в школе ставил стопку учебников перед носом , вечерами один час уделял хобби утром выбегал из дома ,развивал все эти навыки общения по тренингам , которые если вдуматься больше заставляют работать над собой чем каких то уникальных фраз. И вот я добился её а с ней и других . В не зависимости от мест и возраста это такая тонкая уникальная черта "понимания" когда ты всегда ты делаешь правильно. Мне было 6 когда родители разошлись, я увидел мир как люди бросают друг друга , меняют и думают не тем местом, я тогда понял Все мы живем в своих кругах ,друзья из списка с кем работал или учился ,кто просто помогал, партнер соответсвенно из этих кругов плюс возможная случайная встреча ,а я могу взять гораздо обширней и найти свою половинку, не выбирая её по качествам похожим или звездам . Я был тогда у отца был конец июня они все праздновали за столом ,мне надоело смотреть как ему пофиг на детей и я ушел в номер , уже было поздно будить кого то или звонить я вспомнил про один чат в котором когда то когда был разгельдяем заходил и всегда поднималось настроение . Простое общение с многими с улыбкой растворило ту ночь. Жизнь куда веселее и виртуальное общение я просто не признавал в плане отношений . Лишь останутся две девочки которым я продолжу отвечать, они впечатлили меня я писал через каждые 5 смс другим одной из них и всегда думал что пишу одной и той же, а они просто сестры) одна будет менее общительная но всегда желающая меня услышать ,ей нравится голос ,юмор я не знаю что еще , одной ночью я просто захочу сказать что мы не будем общаться жить надо ведь в жизни а не в инете, она всегда молчала, а тогда той ночью еще не сказав ей об этом я услышал в ней себя, сказал что не хочу быть с ней друзьями а ей послышалось противоположное , она ответила с грустью а ты для меня больше чем друг, с характером и зубками и одновременно на столько добрая и трепетная еще заботливая, когда я смотрел на неё она мне виделась таким светлым пятнышком на фоне всех серых лиц. НО я скажу ей правду что не бывает взаимной любви, а она каждый год будет убеждать меня в обратном , после первого года мы стали ругаться(я только сейчас понял ) что потому что я посчитал что всего добился а сам был тогда только на первом курсе , на расстоянии было тяжело и она часто поступала по своему, я сказал что мы расстанемся и не поверил что она может изменится, через пол года мне присниться что она умерла и я ношу её в руках от врачей к церкви и тд и один смелый врач говорит,смерть не лечиться, я вернусь к ней и скажу мне все равно в чем была не права ты ,вини меня и если у тебя никого нет я хочу быть с тобой, она самое лучшая для меня

, вернувшись я не исправлялся , я забил на учебу на нормальную работу плыл по течению, на свои принципы на неё, она всегда находила для меня теплое слово , время обнять, хотя как человек она с зубками и милости не ждите) когда время дойдет до брака, я буду не готов и она увидит это, мы с разных стран и она уедет делать загран ради меня, ведь я попрошу её жить в россии , за момент разлуки я с ней поругаюсь потому что она не пишет и не звонит ,сказав что я думаю о ней , я неделю прожду её ответа а сам писать не буду, она позвонит я буду на огороде и она будет пытаться мне что то рассказать буду затыкать её и корчить из себя короля , мы согласимся с расставанием , она скажет что с любимым человеком теряет частичку себя а я продолжу хамить, скажет что все больше не будет ныть и перестанет отвечать. мне больше не удасца с ней помириться а продолжая просто общаться я буду купать в холоде и когда нужно будет уезжать работать я попрошу её помириться а она просто отморозит, я распсихуюсь и обзову её. Она скажет на следующий вечер когда мне удасться позвонить ей с работы , чтоб не извенялся все нормально. Заработая денег я приеду к ней через месяц , потому что (с воеником мне надо будет решить)всем будет пофиг что я её теряю, там я узнаю что у неё есть другой , разговоры холодны и самый холодный город, самы желанный стал самым не нужным, пытаясь узнать все как было мне напишет парень а я отвечу ему звонком, он все расскажет , и я пойму почему было так холодно тогда весной , САмое ключевое(это её слова" какая мол разница мол с кем" ) прошло более двух лет а на вышла за него и родила ему. Этот парень был ей знаком еще годаза два до расставаний , она ему поставила ультим что у неё есть парень и он остался ввиде друга( еще ключевое, когда мы ругались она молчала и редко отписывала , а в это время гуляла с ним и спрашивала что делать ) он помог ей **ука , это не помощ это не дружба, но она счастлива , я вижу как она улыбается на фото, из род дома когда он будет забирать на машине напишет любимая спасибо за сына) она с лета когда я уехал была уже счастлива, так по истории инсты. Я подвел её, я подвел себя, часто просил её измениться вел себя как истеричка последний месяц, а надо было исправиться, я не жалею себя, хочу лишь понять её, из любви до безразличия , хотя если бы не он ей бы пришлось мне говорить свои преживания в своих слезах, она их все показывала ему а я тонул и не знал откуда холод.