После отчисления не верю в себя

Почти месяц назад я отчислилась по собственному из лучшего вуза страны.Сейчас не могу перестать копаться в причинах этого поступка и не думать о последствиях.

Но обо всем по порядку.Я хорошо училась в школе,но отличницей не была.В своей школе мне не было равных по физике и математике,я постоянно ездила на всякие олимпиады,занималась с нашим учителем по физике после уроков и получала наслаждение от процесса обучения.И вот,залетаю я в вуз,а там начинается кошмар,от которого я ,как дезертир,убежала перед началом сессии.

Сначала было состояние эйфории,вуз с картинки прямо передо мной,теперь я его часть,вокруг меня лучшие студенты и преподаватели страны.Лекции мне читают только кандидаты и доктора наук,и это большая честь.

Новые предметы-непонятно ,но очень интересно,общага,о которой я без дрожи уже не вспоминаю,одногруппники и посиделки с ними в этой самой общаге.Обычная студенческая жизнь-лучшиее время в жизни каждого.

В какой-то момент все начало рушиться.4-5 пар в день,которые не стоят подряд и не всегда начинаются с 9 утра-как следствие,занятия с утра до вечера ,потом дополнительные лекции в 8 вечера и в 9 вечера я уже свободна.Часик от силы отдохну,а потом домашка и обработка(не всегда успешная) полученной информации до 3 часов ночи.А в 8 утра все сначала...

2 месяца в таком режиме- и я лезла на стену,истерила,плакалась маме,завидовала другим студентам:если они из моего вуза,то завидовала их хорошей подготовке в школе и просто их скорости и качеству запоминания нового материала.Мои одногруппники-люди с другой планеты,все очень умные и трудолюбивые,жаль я не похожа на них даже наполовину.

Я нытик и ,возможно,лентяйка ,нет у меня ни талантов,ни способностей,ни даже хобби.С таким букетом легко заработать комплексы и чувствовать отвращение к себе.

Я себе отвратительна и вынуждена с этим жить,а когда находишься в таком окружении,то чувство неполноценности только усиливается.

Но отнюдь не это сподвигло меня отчислиться.Я просто поняла ,что институтская программа запихивает в мой мозг материал,не давая время в нем разобраться без ущерба для сна.Но ведь не мне одной тяжело было,но я сдалась,и теперь испытываю душевные муки,мысленно возвращаясь в то время и не понимая толком,правильно ли я поступила и вообще зачем так сделала.

И еще,я заметила еще в институте,что у меня ужасный страх,если я чувствую ,что не понимаю.Мне часто твердили,что это нормально,когда сидишь на лекциях ,а для тебя материал ,как на китайском,но почему-то меня это сильно пугает,я не могу отвлечся от мысли ,что все все понимают,а я одна не втыкаю в новый материал,в итоге в это верю и правда ничего не усваиваю.

Почему я такая неженка и просто не могу учить ,что нужно учить,сидеть на заднице и не коцентрироваться на предмете,а не на своем комфорте?

Что со мной не так,почему это произошло,что теперь с этим делать?