Нелюбовь к отцу и чувство вины

Добрый день. Я очень хочу избавиться от чувства вины и постоянной тревоги, так как этот багаж уже измотал меня. Постараюсь вкратце изложить суть. Мой отец очень жестокий человек, особенно это проявлялось с начала и до конца моего обучения в школе (сейчас он остался один и теперь при подобных попытках я и мама просто прекращаем телефонное общение с ним). Он калечил всех животных и даже птиц, которые заводились у нас дома, нескольких котов и собак забил до смерти. Меня начиная с 1-го класса тоже бил, сначала руками, но после того, как у меня стала кружиться голова мама запретила ему бить руками, поэтому в ход шла лозина. Бил за низкие оценки, за то, что огрызнулась или не вовремя пришла домой. Вспоминая это, я испытываю к себе отвращение за то, что тогда плача умоляла его не бить и за то, что он срывал с меня трусы и бил по голому телу, а я уже была достаточно взрослой, чтобы к боли и унижению добавился еще и стыд. Когда я особо сильно сопротивлялась он зажимал мою голову между своих ног и бил так, что у него лицо сводило и скрипели зубы. Тогда я научилась хитрить, избегать низких отметок и как можно реже бывать дома(посещала все секции, которые были в школе). Окончательно возненавидела я себя, когда чуть сама не покалечила котенка, чтобы заслужить хоть в чем-то его одобрение. Мама тогда сказала, что я такая же как он, я долго плакала и выхаживала котенка, а потом отнесла его кому-то из детей. После этого животных мы не заводили. Нужно еще сказать, что он неряха и грязнуля. Никаких правил гигиены для него не существует ни в чем. Мне это всегда было противно и заставляло стыдиться его перед всеми, кто к нам приходил или к кому мы. Я ненавидела его все детство, осознанно. Он таки привил мне желание хорошо учиться, но не побоями и унижением, а желанием окончить школу и уехать как можно дальше и никогда с ним не общаться. Да, и кое-что я упустила, наверное он хоть каким-то краем сознания понимал, что творит, потому что после давал деньги и был абсолютно уверен, что это загладит ВСЕ. В итоге я уехала за 800км от дома учиться, совсем не на ту специальность, которую хотелось, а просто, чтоб наверняка поступить. Конечно же осталась в этом городе, меняю работу каждый год на что-то новое. Замуж вышла за человека, которого полюбила. В начале были проблемы с тем, чтобы обнажиться перед ним и вообще доверять, но он терпением и заботой помог мне справиться. Я читаю литературу о самопомощи, практикую медитации, прорабатывала с психологом взаимоотношения с отцом и на какой-то момент вроде бы наступил покой, но один его звонок, наполненный негативом и грубостью и все, все рухнуло и я снова маленькая беззащитная девочка ненавидящая себя за это. Как он сказал пару месяцев назад: "я знаю все твои больные места". Конечно знает, потому что годами их и создавал. Маме проще, развод 20 лет назад решил ее мучения, но я как бы биологически обязана и она периодически внушает мне чувство вины за нежелание общаться с ним. Все мои мотивы считает детскими обидами, неуместными в 36 лет. Когда несколько месяцев я не слышу его мое психическое равновесие приходит в норму и я бы хотела, чтобы так и продолжалось. Нот есть его ДР, разные праздники, когда надо звонить и он тогда использует эту возможность, чтобы высказать как ему плохо сейчас живется и все его бросили. Хочу справиться с ненужным мне чувством вины за то, что не могу и не хочу делать вид, что все хорошо и моего кошмарного детства не было и он просто никому не нужный старик. Пока безуспешно, но верю, что какое-то решение существует.