Уйти, или можно что то исправить?

Советы психологовУйти, или можно что то исправить?

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья, 41 год

Категория вопроса: Отношения

15.03.2019

Доброго времени суток!
Мы с супругом вместе почти три года и последние полтора жуткие скандалы. Я заметила такую особенность, чем лучше мои успехи в делах или я просто радуюсь жизни, тем больше это раздражает супруга. Он начал оскорблять,придираться на ровном месте, стал пренебрежительным, секс пропал, я перестала хотеть близости, а он и не настаивал. Дальше больше - он стал очень много общаться со своей мамой, она живёт в другом городе, но он практически каждый день созванивается с ней. Дошло до того, что он при мне мог говорить с ней по телефону 1,5часа. И Отношения стали совсем невыносимыми. Я ушла к своей матери, взяла тайм аут, а она ответ уехал к своей и вернулся совсем другим человеком. Начал говорить, что это я буду за ним бегать, ты для чего нужна и тд. Потом грозился разводом, я ответила вперёд. Прибежал на другой день с цветами, а затем все такое же отношение. У мамы я живу почти месяц, но он не делает попыток вернуть, никаких. Сегодня я сказала, что ухожу окончательно, молчит в ответ, сказал только, что я не способна жертвовать ради него.
Были серьёзные разговоры, где я старалась узнать, что он хочет,что не нужно пускать в семью родственников и тд.Он вроде соглашается, но снова ведёт себя - либо нервно, либо равнодушно, либо агрессивно. Не проявляет никакой ответственности.

Ответы психологов

Кочетова Алена

Психолог Одесса Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 255     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 2

Здравствуйте, Наталья.

Ваш вопрос звучит как "Уйти, или можно что то исправить?". Давайте попробуем немного разобраться в нем.

Из вашего вопроса следует, что если исправить ничего нельзя, то нужно уходить. Вы ничего не пишите о том, что бы вы хотели исправить в ваших отношениях, и что для этого нужно: чтобы "исправились" вы лично, или ваш муж, или вы оба. За счет чего отношения должны измениться? Это важно, подумайте об этом. Готовы ли вы меняться так,как хочет этого ваш муж? А из вашего письма следует, что он хочет чтобы вы жертвовали ради него. Понятно ли вам,что это за жертвы, как он их себе представляет, чего от вас ожидает и, самое главное, готовы ли вы на это?

Вы пишите, что 

Наталья

Не проявляет никакой ответственности.

опять же, какую ответственность вы имеете в виду, как вы ее себе понимаете, и, главное, хочет ли ваш муж меняться, быть ответственны в вашем понимании этого слова, возможно, он думает, что он очень даже ответственно ведет себя по отношению к вам и вашим отношениям? Вы вместе уже 3 года, за это время ваш муж сильно изменился, демонстрировала ли он готовность к компромиссу, умение договариваться, идти на уступки? Какой ваш брак по счету у него? Вы знаете о его прошлых отношениях с партнерами, почему они не состоялись, что он об этом говорит? Это важно, это говорит о человеке очень многое. Вы можете сопоставить изменилась ли его позиция в отношениях с вами в отличие от прошлых отношений? Так можно понять, чья это проблема в большей степени, его или ваша.

Надеюсь эти вопросы помогут вам проанализировать вашу ситуацию и принять правильное для себя решение. Я искренне вам этого желаю!

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!