Отношения взрослого сына с матерью

Здравствуйте,Владимир.

Судя по вашему тексту  ваша жизнь наполнена внутренними конфликтами противоречивыми желаниями и массои сдерживающих и ограничивающих механизмов. Похоже, что у вас нет позитивного опыта  здоровых отношении, на которые вы могли бы опереться. Но это не значит,что он не возможен. Боль и дискомфорт не признак отношении. Это ваши субъективные переживания того что происходит,  то как вы интерпретируете, реагируете и переживаете ситуацию.  Если вы осознаете, что  кризис  затянулся и мешает  построению новых близких, взрослых  отношении, если вы готовы к действиям которые привели бы вас к желаемому результату, то  вам  целесообразно обратиться к психологу и  начать работать  с поиском причин  ваших сложностей. Это работа для долговременнои психотерапии. Принятие  ответственности за свою жизнь, выход из зоны  комфорта, делать то чего раньше не делал- это  основные начальные условия для позитивных перемен самостоятельнои  жизни.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

  Владимир, доброго времени суток!

Владимир

Я понимаю, что очень привязан к своей маме, у меня возникает чувство вины за то, что я как бы бросаю ее, в тоже время не перестаю заботится, я знаю что она осталась там в хороших условиях и я планирую ей помогать финансово и не только, не прекращать общения.

Жизнь устроена так, что для создания своей семьи Вам рано или поздно нужно будет делать свой выбор и брать ответственность за дальнейшую жизнь на себя и здесь советы мамы могут помочь, а могут и навредить. Именно по этой причине Вам стоит поработать над собой и в первую очередь избавиться от ложного чувства вины. Если Вы намерены заботиться о маме, то о каком чувстве вины может идти речь? Вряд ли Ваша мама желает в одно прекрасное время осознать, что из-за неё Вы будете лишены своей семьи, жены и детей. 

Владимир

Я чувствую что просто опустошен и ни хочу ни чего делать. Выходит некий замкнутый круг, котрый я должен разорвать. Потому что сейчас в нем мтгут несчастными стать все, я этого на хочу. Я верю в то что моя мама желает мне только добра, и я знаю что ей желаю того же. Помогите, пожалуйста, мне разобраться в себе и решить этот кризис

Владимир, могу предложить Вам провести консультацию по Skype и в рамках этой консультации разобрать все вопросы более детально исходя именно из ваших взаимоотношений с мамой, из Ваших желаний. 
Звоние, буду рад помочь Вам. Всего Вам самого хорошего!

Психолог, гипнолог Иркутск, Братск, консультации очно и по Skype.

Здравствуйте, Владимир,

между вами и вашей мамой - отношения так называемой зависимости. Вы их достаточно подробно описали: ожидаете одобрения, испытываете чувство вины и т.д.

Вы знаете, что так быть не должно, но ничего не можете с этим поделать именно из-за этой зависимости.

Мама ваша тоже знает, что так не должно быть, и потому старается быть прохладной, пытается сделать для вас возможным ваш же "уход" к своей женщине. Хотя, конечно же, ей обидно, что ее сын "меняет" ее, мать, на нее, вашу женщину.

На самом деле вы никого не меняете, мама как была вашей мамой, так и останется, и те отношения, которые вы построили со своей мамой не смогут быть заменены отношениями с вашей женщиной. И наоборот. Но мама этого не понимает из-за все той же зависимости.

Ей, скорее всего, самой в детстве не хватало любви и тепла, поэтому сейчас ей страшно это потерять.

Вам тоже трудно "разорвать" связь с мамой, ведь вы ее любите и ваши отношения с той женщиной воспринимаются вами чуть ли не как предательство. Но это другая любовь. :-) Там - любовь к женщине, здесь - любовь к матери. Так что ничего рвать не нужно. :-)

Вы можете совершенно спокойно любить и маму, и свою женщину. Одно другого не исключает.

Это, Владимир, краткое описание того кризиса, в котором вы сейчас находитесь, и его решения.

Вполне возможно, что этого будет недостаточно.

Если посчитаете нужным, подбирайте себе специалиста и прорабатывайте свои мысли, чувства, эмоции. В итоге получите нужную вам свободу. Если что - обращайтесь. С удовольствием помогу.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу