🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Так получилось, что я попала к бабушке с дедушкой. Я жила с ними почти с рождения, называла мама и папа, думала , что они мои родители. Пока не узнала, что моя мама это моя сестра. Узнала я об этом в 12, в принципе я нормально это восприняла ведь по документам везде как мать была подписана моя сестра и я немного догадывалась. Так вот с того дня как мне об этом рассказали начался мой кошмар. Моя сестра все время упрекает и нудит мол мать моя и поэтому я должна во всем её слушать. А бабушка говорит мол я воспитывала и воспитываю тебя поэтому я мать и тд. Сама я конечно больше бабушку считаю своей мамой, но мне жутко обидно когда она говорит при конфликтах (возможно со злости) , что зачем вообще взяла меня иди к матери биологической своей и тд. И если там я где-то провинюсь, то вместо того чтобы поговорить со мной и обьяснить мне что да как, она бежит к телефону позвонить к моей сестре нажаловаться и начать обсирать меня с ней какая я ужасная(я иногда подслушиваю) и мне становить до слез обидно и такое чувство, что она не принимает меня за свою дочь. Последнее время мы много ругаемся с бабушкой и когда я начинаю плакать она никогда меня не успокаивает и начинает говорить опять ревешь дастала уже и тд. Не знаю, что делать, сегодня решила извиниться (хоть и не считаю виноватой себя) в оконцовке опять накричала на меня (нашла к чему придраться) . В общем всегда ищет повод поконфликтовать. Как наладить отношения или какой подход можно для улучшения ситуации выбрать? Очень буду благодарна
20000 тг.
Здравствуйте Алима!
Очень жаль, что Вы сейчас находитесь в таком состоянии. И виноватых здесь нет. Ваши близкие делали всё для того , чтобы Вам было хорошо. И при этом совершали ошибки.
Но теперь у Вас есть возможность всё исправить.
Для этого надо начать называть всё своими именами. Признать реальность.
Ваша мама это та, которая родила Вас. И из-за того, что она хотела Вам лучших условий для жизни отдала своей матери-Вашей бабушке. Та приняла. но не должна была позволять себя называть мамой. Возможно, она хотела, чтобы были как все дети -с мамой и папой. Хотя на самом деле они бабушка с дедушкой.
Это запутывание ребёнка и себя ни к чему хорошему не приводит.
Во-первых это отказ от реальности и , соответственно, отказ от всех благ этой реальности.
Во-вторых-это непозволение родной матери проявлять себя как мать, взрослеть и жить полной жизнью.
В третьих -это ребёнок недополучает биологической безусловной любви, которую может дать только настоящая мать.
В четвёртых-это отрицание и отказ от реального отца и его рода. Даже если бы Вы никогда с ним не встретились, Вы могли быть воспитаны с памятью о его наличии и наличии его генов в своей крови.
И этот список можно продолжать.... но..
Предлагаю Вам сегодня и сейчас начать жизнь другую. Где всё открыто и доступно. Да, у Вас такие родители и такие бабушка с дедушкой, но это ещё не всё! Ваша жизнь гораздо богаче и разностороннее!
Начните с того, чтобы пробовать правильно называть своих близких внутри себя.
Принятие не простая вещь и Вам может понадобиться помощь.
Вы не написали свой возраст, и если Вы ещё сами не зарабатываете, то попросите родных помочь Вам сходить к психологу.
Буду рада Вам помочь!
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.
18000 тг.
Алима, здравствуйте!
Людям, порой, сложно бывает все верно просчитать и исключить риски.
Именно это и произошло в Вашей семье.
На тот момент, Вашим близким казалось, что именно это решение для всех будет лучшим.
Но рассчитать свои силы - физические, моральные, душевные - они не смогли...
На плечи Вашей бабушки в определенный период жизни легли некоторые обстоятельства. Безусловно, она переживала за судьбу своей дочери и за то, как сложится жизнь у ее внучки. Эти переживания могли сказаться на ее внутреннем состоянии.
Хотя не исключено и то, что у нее, по природе, сложный характер.
Но, в целом, Вам есть что ценить в ней, как в человеке...
Вы ничего не писали о том, как складывались Ваши отношения с мамой (сестрой) до 12-ти лет. Это важно для анализа.
Как Вам реагировать и какую позицию выстраивать целесообразно разобрать при Вашем личном обращении.
Готова быть Вам полезной.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
