🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. Меня зовут Настя, в браке один год, вместе два с половиной года. Мой муж не умеет решать конфликты. Он постоянно убегает и очень часто в буквальном смысле слова. Может уйти из дома и на ночь не прийти, или пойти напиться с другом "с горя". Например я недовольна тем, что он очень много времени тратит на компьютерные игры, он может с утра встать и не почистив зубы, не умывшись, идти сразу к компьютеру. Его не остановит даже то, что у нас планы, через час выходить. Я много раз просила так не делать - бесполезно. Он считает, что никакой проблемы нет, что я все придумываю.
В любом конфликте он постоянно перекидывается на меня. У меня один, но серьезный недостаток - я ленивая. Особенно, что касается быта. Я нелюблю гладить, стирать белье, убираться в квартире для меня в тягость. Я конечно делаю это, но когда самой уже становиться неприятно, а это может затянуться. Или когда попросят - тогда конечно делаю сразу. А он требует от меня, чтобы весь быт был на моих плечах. Я должна вставать с утра, даже в выходной, делать ему завтрак, провожать на работу, всю работу по дому делать сама. Я предлагала ему компромисс, предлагала делать это вместе. Он соглашается, но ничегошеньки сам не предпренимает, а потом упрекает, что я как ничего не делала, так и не делаю. Но правда, есть такой грешок. Просто неочень приятно выслушивать от человека, который сам ничего совсем дома не делает, какая я неряха. Он упрямо пойдет в неглаженной футболке, если я не погладила, сам ни за что не сделает себе бутерброд, если я не встану, а потом упрекает меня, что он голодный и некрасивый.
Когда у нас все хорошо в семье, нет проблем - нет претензий. Но стоит только мне или ему стать чем то недовольными (признаюсь, недовольна чаще я), сразу начинаются упреки с его стороны. Я, если мне что то не нравиться, стараюсь сразу решать проблему. Он копит, а потом выливает на меня целый тазик с помоями. И часто из-за ерунды. Ну разве стоит час игры испорченных нервов и настроения?
А главная проблема - он убегает от конфликтов. Раньше он просто бежал прогуляться, возвращался и мы пытались найти компромисс. А теперь он может убежать и с концами. Не так давно, когда он после очередного пустячного конфликта сбежал к свекрови, я потом сказала - в следующий раз могу и не пустить домой, ты реши, пожалуйста, ты там или тут. Мне с приходящим и таким ненадежным мужем тяжело. Сказал, что все понял.
Но сегодня он опять сбежал. Бросил меня прямо на улице, доведя перед этим до слез. Он у меня часто очень грубый и, если чем то обижен, сразу начинает говорить иронично и с неприятным сарказмом. Я очень обижаюсь. Много раз просила его так не делать, но все как всегда - я попробую, а потом ничего не меняется. Сегодня я еще и узнала, что он оказывается подкоблучник. Что не разделяет моих решений, но делает как я хочу. Но я же не заставляю его соглашаться со мной! Я готова выслушать его предложения, но так уж выходит, что обычно решение предлагаю я, а не он. И в конфликтах я стараюсь найти компромисс, а не он. И банально "куда пойти" тоже я, потому что ему "Все равно, куда скажешь туда и пойдем". Разве честно тогда меня упрекать, что он делает так, как хочу я, если он сам не предлагает ничего, никаких решений?
Он импульсивный, и часто обижает меня словами. Пример привести сложно, но этот его сарказм просто до слез доводит. Кажется, что я ему совершенно безразлична, когда он мне говорит таким неприятным тоном, с усмешкой, какие нибудь нехорошие вещи.
Я хотела бы сохранить нашу семью, но я неуверенна, что готова всю жизнь тянуть лямку "Женщины которая созданна для комфорта мужчины",
Буду рада любым советам, спасибо заранее большое.
Здравствуйте, Анастасия.
Прочитала ваше письмо и в очередной раз убедилась в необходимости посещать консультации по семейной психологии, молодыми семьями , т.к. вы в в своей семье делаете все, что делать ни в коем случае нельзя и, тем самым своими же руками разрушаете ваши отношения с мужем.
Вы пишите: "Он постоянно убегает и очень часто в буквальном смысле слова. Может уйти из дома и на ночь не прийти, или пойти напиться с другом "с горя"." это закономерно, т.к вы заняли мужскую позицию, а ему оставили женскую, которая бессознательно ощущается им как не комфортная и он защищается используя для этого мужскую стратегию поведения "Он у меня часто очень грубый и, если чем то обижен, сразу начинает говорить иронично и с неприятным сарказмом".
Настя, чтобы не ссориться и лучше понимать друг друга, проконсультируйтесь у семейного психолога. Желаю счастья и мира в семье.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Анастасия, вы с мужем выясняете вопрос "кто прав кто виноват". Но в семейной жизни не бывает правых или виноватых. Скажем так, бывает разная степень ответственности за разные поступки. Но в любом случае в любом конфликте есть ответственность ОБОИХ партнеров. Говоря мужу, что он в чем-то неправ, вы вынуждаете его защищаться. И в свою очередь защищаетесь сами, когда он вас обвиняет. Это - путь вникуда. Потому что у каждого есть свои потребности, точка зрения и ожидания, и 100% -но неправым или 100%-но ответственным за конфликт себя никто не признает. Вы же себя понимаете? Вот и он себя понимает. Что видно из вашего текста касательно конктретной ситуации:
1) Муж не умеет решать конфликты, это да. Но от вас зависит то, как пойдет ход конфликта. Скажем, вы можете говорить ему не о том, как он неправ, а о том, что вы чувствуете. Не "ты виноват, что " и не "ты не делаешь того-то", а "я чувствую боль, когда происходит так-то", или "я чувствую страх, когда ты уходишь" и т.д.
2) Он занимается своими делами (компьютером), когда у вас планы. Значит, ему эти планы не интересны. Были бы интересны - вряд ли он променял бы их на компьютер. Постарайтесь понять, что ему на самом деле интересно? Какие у него есть планы? Что ему нравится делать вместе с вами, а что - нет? Почему ему "все равно куда идти"? У вас нет никаких общих интересов? Поговорите с ним об этом, узнайте, что ему было бы интересно, спросите, как бы он хотел проводить свободное время с вами. Именно спросите, а не предъявляйте претензии, что он "ничего не предлагает". Доброжелательное начало разговора - как минимум 50% успеха.
3) В вопросах быта попробуйте такую тактику: обсудите с ним перспективу генеральной уборки. Постарайтесь, чтобы он согласился с тем, что например, в такой-то день надо убраться. А потом, когда придет такой день, просто поставьте перед ним ведро и тряпку и скажите спокойно, что вот его участок работы, а вы пойдете например мыть кухню. Тоже все спокойно и доброжелательно. И подчеркните, что его помощь очень важна, и что без него вы не справитесь. Постарайтесь поставить его в позицию рыцаря, условно.
4)2 - 2,5 года - как раз тот срок, за который часто страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспризведении рода человеческого.
Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м одам отношений как правило, он уже полностью вступает в свои права. Бывает, раньше. Бывает - чуть позже. Чем моложе партнеры, тем быстрее этот кризис может наступить.
Вопрос, что хочет ваш муж. Хочет ли он прилагать сознательные усилия к построению отношений? Или считает, что любовь - это нечто, что приходит само, уходит само и от него не зависит? Или ему просто удобно с вами пока?
Вы ничего не пишете о том, был бы брак построен на любви, остались ли сейчас чувства. И даже если они пошатнулись - вы пишете о том, что хотите сохранить СЕМЬЮ, но не ЧУВСТВА. Послушайте сами себя - вы хотите сохранить семью, потому что "так правильно поступать" или потому что все еще любите этого человека?
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
