Нервы на пределе

Чувствую, что скоро будет нервный срыв. В основном это связано с младшей сестрой и родителями. Мне 16 лет, ей 5, в декабре будет 6. И я не знаю, как мне быть. Это не ребенок, а нечто. Специально злит меня, доводит, даю по шеи за это, иногда стараюсь игнорировать, но она специально злит меня сильней. Сегодня пришла домой, моя комната из приличного места превратилось в хаос. Все вещи раскиданы, где-то она себе сперла. И это уже не в первые. Мама же просто ругает ее, даже не ругает, а говорит, но нет, это создание не понимает. Папа же твердит, что яжестаршая сестра, а значит должна ее поглаживать по голове за это. Конечно, ему легко говорить, когда большую часть времени проводит в другом городе, работает. Когда же приезжает, то "сестрица" начинает еще сильней меня выводить. Стоит мне к ней прикоснуться, или не дать важную вещь для меня, то сразу же ныть и жаловаться начинает. Папа же, конечно, меня за это ругает, мол, так нельзя, я должна ее любить. Уже тошнить от этих слов. Да, возможно, что после этого меня будут называть бесчувственной тварью, и не человеком, но я уже буквально ненавижу ее. Иногда стараюсь с ней нормально поговорить, но нет, она кривляется, бесится, чем меня сильней выводит. Родители закрывают на это глаза, а я не буду ничего им говорить о своем состоянии, потому что попробовала один раз мамке выговориться... Крики и нарекания в ответ.

Самая ужасное событие, которое я не могу забыть, случилось со мной 10 марта 2016 года. Тогда мне поставили Сахарный диабет 1 типа, тогда мне очень было плохо в моральном плане. Ужасное потрясение. Когда маме сказали об этом,то вместо поддержки, в ответ я услышала ее крики на всю больницу. Это отпечаток на всю жизнь. И я точно уверена, что, когда я проливала всю ночь слезы в больнице, она спокойно спала. Возможно, что шок и все дела. Но она обвинила меня в этой болезни. И бабушка вместе с ней. И еще одна родственница. Когда пытаешься объяснить этим людям, что не из-за сладкого это все, а есть ряд причин, и я уверена, что на болезнь повлияли душевные переживания. Они лишь тычут в меня и требуют заткнуться, навязывая свою правоту. В такие моменты чувствую себя ущербным созданием. Отчего по ночам проливаю слезы в подушку, стараясь, чтобы никто меня не услышал. Может, у меня уже нервы давно повреждены, не исключаю этого... Но не могу рассказать об этом родителям. Сразу скажут, что ненормальная, от них не дождешься поддержки. Бабушка тоже не очень хорошо обращалась с мамой в детстве. Но причем тут я? Зачем отрываться на мне?

Пока лежала в больнице, то была мысль о суициде. Даже гуглила это. Итог: мамка дома спалила и вместо того, чтобы сказать теплые слова, отругала меня. Знаю, так нельзя. Стыдно за такие мысли.

Мне просто не хватает поддержки. Испытываю стыд, когда пытаюсь высказаться кому-то о том, что на душе. Боюсь получить в ответ негатив. Поэтому на людям веду себя, как обычный человек. Не знаю, в тему ли это. Но, некоторые просят им помочь, я соглашаюсь почти всегда, если это мне по силе. Если же нет, то долго корю себя за отказ.

Честно, только один человек видел мои слезы, и то, всего два раза за 10 лет дружбы... Я просто не хочу нагружать свою лучшую подругу,ведь у нее и свои проблемы.

Один раз меня шантажировали... Не буду вдаваться подробности, но продолжалось это несколько месяцев. Кое-как смогла с этим покончить, хоть очень и боялась.

После прочтения у многих из вас будет такая мысль, что я эгоистка. Скорее всего так и есть.

Но мне лишь хочется перед кем-то выговориться, нареветься. А в ответ получит теплые объятья и поддержку. Наверное, большие запросы...

Извините, что нагружаю вас своими никчемными проблемами. Эх, и вот я собралась идти на психолога учиться. Бред, да?