Моя проблема касается общения с другими

Здравствуйте. Я ученица девятого класса, мне 15 лет. В начальной школе у меня была лучшая подруга. Мы по натуре фантазёры, но в какой-то момент мне стали казаться её выдумки неинтересными, а ещё усугубило ситуацию, что я поступила в художественную школу, а она тоже хотела туда, но у неё наверно не было возможности туда добираться. И когда началось лето мы друг другу ни разу не позвонили и не виделись. А когда вышли в школу она меня полностью игнорировала, а я не могла понять почему. И теперь уже четвёртый год у меня нет подруги. А с теми кем я общалась я не нужна и неинтересна им и в конце концов дружбы у меня с другими не выходило. Тогда я замкнулась в себе, долгое время даже плакала, так хотела, чтобы Настя, моя первая подруга не покидала меня. Но это было и есть из-за её милой, на мой взгляд, внешности. И я даже смирилась, что всегда буду одна, что никому не нужна и смогу прожить в одиночестве, без дружбы. Но я зашла очень далеко. Я так погрузилась в себя, что мысли взяли надо мной верх и я подчинилась им. Проще говоря, создала в голове свой собственный несуществующий мир, где нет людей, а другие существа. Начала переделывать любимый мультик, создала своих, собственных персонажей, где у них мир, совсем иной. И дошло до того, что я стала просто жить ими. Копирую их движения, их речь, и даже плачу с ними. Дополнительно к этому, ещё более помутила своё сознание интернетными рассказами о них. Родители, наверняка считают меня сумасшедшей, потому что я когда читаю очень сильно истерю, ну эмоции это мои. И мне нравится жить своим миром, но иногда мне очень хочется переродиться в такую же жизнь как в моих фантазиях. Недавно я стала общаться с двумя людьми, старше меня на 6 лет. Они были моими вожатыми. Я переписывалась с ними, но теперь у них своя личная жизнь и , по сути, я им не нужна. Им не будет интересно знать о том, например, что я планирую, делаю, это же и так понятно, особенно учитывая, что в моей манере писать очень много. Также совсем недавно познакомилась с девочкой-подростком, которая меня действительно понимает, но я всё ещё не решилась посвящать её во все детали своих интересов. Но а моя бывшая подруга. С ней у меня просто парадокс! Я её боюсь, боюсь с ней хоть о чём-нибудь заговорить, боюсь смотреть в лица и глаза обсолютно всех людей, а ровесников тем более. И иногда я намеренно избегаю с кем-либо хоть малейшего контакта, то иногда меня так и прёт поболтать ну хоть о чём-нибудь (конечно что не выходит за рамки допустимого). И если с этим проблема выглядит завершённой, то с Настей всё намного сложнее. Она как я, боится контактов, не обязательно со мной, такое чувство, что ей на всё забить, но хотя разговаривать она умеет и улыбаться и смеяться. Я добавила ее в соцсети, где она добавилась когда мне в друзья. И я с ней там общалась и она посоветовала мне не бояться общаться, не бояться, что не поймут. А я так не могу, я всё равно боюсь. Я запуталась в себе капитально, чего я хочу и вобщем я в тупике. Боюсь, но не понимаю почему. Я не знаю, что мне делать, но я не хочу меняться. Мне нравится мой виртуальный мир, но и общаться я тоже хочу, но не делаю почти ничего для этого. Как вообще в себе разобраться? Я не понимаю чего я хочу!!! Хочу и так всё оставить и в тоже время хочу обновлений. Помогите пожалуйста мне разобраться, если это возможно, сама я ничего не понимаю, да и вообще такие ли подростки или только я?