Как простить мать, и стоит ли прощать?

2108 1 ответов

Алёна 28.08.2017

Я девушка. Мне 27 лет. Замужем 3 года. Дочери 2,5 месяца. Я разлюбила свою мать...

Я не просто разлюбила маму, на данный момент я отношусь к ней с презрением, даже наверное с ненавистью. Я разочарована в ней до глубины души. И сейчас во мне борются 2 чувства: чувство совести и долга перед родительницей и чувство обиды и боли перед собой. Я хочу отказаться от нее, никогда ее не видеть и не знать и....даже признать себя сиротой, но меня останавливает мысль: "Она же мама, так нельзя!". И еще мне ее жалко. Ведь она не оправдывается и признает, что плохая мать.

Что же такое страшное случилась, наверняка думаете Вы. Осознание, отвечу я.

Сейчас я расскажу предысторию, а Вас прошу высказать свое мнение, с каким бы чувством вы отнеслись к такому человеку, как моя мать?

Когда мне было 3 года моя мать начала совместно проживать с мужчиной на 20 лет старше себя. Они не были женаты. Ему было 43, а ей 23. Жили ооочень бедно. Мой родной отец был убит в драке, когда моя мать была на 8 месяце беременности. Не знаю насколько правдива эта версия. Но ее мне рассказала двоюродная сестра. т.к. с мамой эту тему я не обсуждала. Я стесняюсь спросить, а сама она не рассказывает.

В общем мой личный ад начался с того самого момента, когда мы стали жить с этим мужчиной. В трехлетнем возрасте я себя не помню, а вот начиная с четырех или пяти, помню прекрасно, но помню только очень негативные моменты. Этот мужик оказался педофилом. И он с регулярной частотой наведывался ко мне по ночам, когда мать спала. Он шурудил у меня в гениталиях своими ручищами, а я захлебывалась слезами от боли. (Слава Богу, своим членом он в меня не тыкал) Он меня запугал до такой степени, что я научилась рыдать бесшумно. Я боялась его настолько сильно ,что при одном его взгляде чуть в обморок не падала, и, конечно, он меня бил. У меня и в мыслях не было пожаловаться матери,мне было страшно. А она все это время спала в соседней комнате. Когда мне было четыре, у меня родился брат. Когда брату исполнилось около года, его стали укладывать отдельно от мамы. И я чтобы спрятаться от этого педофила. ложилась к брату. Но ему это не мешало... В общем эти домогательства продолжались лет до 13. Точно не помню. Может чуть позже. Однажды,когда мне было лет 11-12, я набралась смелости и решила рассказать все маме. Как сейчас помню, мы возвращались домой из магазина "На горке" и чуть дальше перекрестка улиц Боровая и Пролетарская, я сказала, что по ночам папа кое-что со мной делает, она начала кричать: "Что делает? Отвечай, что он с тобой делает? Он тебя бьет?" Схватила меня за руку, продолжая кричать. Я не ожидала такой реакции, я не сказала ей, что он со мной делает. Может со временем в моей памяти эта сцена немного исказилась. Но чувства я свои помню. Я помню как сожалела о своем решении все ей рассказать. Мне было стыдно. Я чувствовала себя виноватой. До сих пор моя мать не знает об этом.

Но самое печальное, что это еще не все...

В нашем доме никогда не царили мир и любовь. Мать и отчим стабильно хорошенько напивались и в последствии он ее избивал. И вот, минимум 1-2 раза месяц у нас с братом были бессонные ночи, страшные ночи. Он ее бьет, мы с братом стараемся ее защитить. Сказать, что это было страшно, это ничего не сказать. Я испытывала такой ужас.. Я лишь чудом не седая в свои 27. Он стабильно и меня бил, конечно, не с такой силой как мать (ее он мог избить вплоть до больницы) но тоже знатно. Прилететь могло куда угодно. Хоть по голове, хоть по лицу. Его не особо волновало куда. К слову, брату (его сыну) тоже прилетало. А наши домашние животные тоже жили в ужасе.

Однажды у нас жила кошка Василиса, она залезла на стол, так он бил мордой об стол. что есть силы. Разбил ей всю морду в кровь, а потом нас с братом заставил взять ее и унести в лес (мы жили рядом с лесом). И мы унесли.

Еще как-то он избил петуха, тот так и умер от побоев. Собаке переломил хребет, ударил ее по спине колуном (большой топор). Все это у нас на глазах.. Еще был случай, у котенка была сломана лапа, он сказа, что тот ее защемил , когда лазил по доскам, не знаю, я думаю это он ее сломал. Таких ситуаций было очень много, нет смыл перечислять их все, Думаю, настроение Вы и так поймали.

И все это время я любила свою мать. Любила и жалела ее. Я считала ее жертвой в этих отношениях.

А недавно я все осознала....

01 июня 2015 года отчим умер. гореть ему в аду! После похорон я маму не видела год. Живем с мужем другом городе.

В прошлом году мы с мужем решили обвенчаться. Венчались в церкви, в которой его крестили в детстве. Все торжество нам организовала свекровь (которую на сегодняшний день, я люблю гораздо больше чем мать). Я конечно же пригласила маму, на этот праздник. Спустя год после смерти отчима, мама очень сильно изменилась, заметно постарела, хотя я думала, что отсутствие гнета наоборот позволит ей расцвести. Она начала много пить. В общем мое отношение к ней уже тогда подорвалось. Но я выбросила все плохие мысли, наругав себя. В марте 2017 я попросила маму приехать, т.к. муж уехал в коммандировку на месяц, а я будучи беременной боялась оставаться одна. Я ее и раньше звала, она не приезжала, ссылаясь, на то что ей некогда. Даже когда у меня случился ишемический инсульт и я по началу даже ходить не могла, она не приехала. Муж меня сам выходил. Сейчас слава Богу, все восстановилось и я здорова. Спасибо ему и друзьям. Так вот она приехала. Спустя неделю мы поругались. Точнее я негодовала, а она опустив голову слушала меня как напакостивший котенок. Я сетовала на то, что она пьет и общается с алкашами. Попросила ее бросить пить. Объяснила, что общение с местными полубомжеватыми личностями ни к чему хорошему не приведет. Это был первый такой разговор, когда я ругала ее. Мне потом было так стыдно. Я ведь довела ее до слез. Я извинялась потом весь вечер. При том что я говорила только правду. ни каких оскорблений. Внутри все бушевало одновременно с чувством совести.

Сегодня моей дочери 2,5 месяца, а она ее еще не видела ни разу.

Расскажу немного о себе. Я в 14 лет ушла из дома. Сначала училась в спортивной школе с проживанием в общежитии (10-11 класс), затем в техникуме 2 года с проживанием в общежитии, затем устроилась на работу, заочно училась в институте и сняла квартиру. Моих амбиций хватило на то, чтобы отучиться, устроится на престижную работу (по специальности), с вполне приличной зарплатой. Я удачно вышла замуж. Конечно прежде чем мне найти моего мужа, я в силу своей глупости, невоспитанности и опыта семейной жизни родителей, наделала кучу ошибок. Но слава Богу, сейчас я замужем за достойным человеком из хорошей семьи. Мы живем хорошо, можно сказать в достатке. То есть я могу себе позволись и нянечку и уборщицу, регулярное посещение SPA,

И мне стыдно за свою родню.

Как ко мне пришло осознание? А вот как: Отчим то жарится в адском котле, а мать продолжает жить по-прежнему. Пьет, устраивает дома дебоши (брат живет с ней), до водит его до белого коленья, говоря ему, при этом пьяная в кашу, что лучше бы она сделала аборт и многое другое. Понятно, ему не приятно и он ее выставляет за дверь, либо сам уходит. А она потом орет типо, вот дожилась родной сын из дома выгнал. А когда протрезвеет извиняется и вновь строит из себя бедную овечку. Я этого всего не знала, пока в один прекрасный день мне не позвонил брат в момент их ссоры и сказал на послушай, что она мне говорит. Я была в шоке... И я поняла, что никогда она не была жертвой, она была зачинщиком всех скандалов и ссор. Нет, я сейчас не оправдываю отчима (надеюсь он хорошенько страдает за свои проделки), но она виновата не меньше его. Я матери поставила условие, либо ты прекращаешь пить, либо я прекращаю с тобой общаться. Она это требование проигнорировала. И продолжает пить. К слову не каждый день она пьет. Примерно раз в неделю, но, так сказать,в го*но. Мне стыдно за нее перед родственниками мужа. Они всей картины не видят конечно. Ну например, свекровь уже начала спрашивает: "А почему мама в гости не едет? Я бы на ее месте уже не выдержала, давно б приехала, все-таки первая внучка " А мне нечего сказать, всякую ерунду придумываю, вроде скоро приедет, сейчас огород или еще что-то вроде этого. Свекровь живет от нас еще дальше чем мама, но она приехала на выписку из роддома. А мама моя мне сказала, что у нее нет денег приехать, я сказала, что билеты я куплю сама, она сказала, что хочет сама заработать на них. И никаким уговорам не поддалась. А сейчас я уже не хочу ее видеть. И мне совестно.

Сейчас я общаюсь с матерью лишь из-за жалости. Я вообще не хочу с ней общаться. Но ведь так нельзя... Мы ведь должны всех прощать и все такое... Как быть? Что делать?

P.S. Наверное получилось очень сумбурно. Но надеюсь картинка сложится. Много чего я здесь не написала еще. Все не опишешь на одной странице.

Гриценко Светлана Анатольевна

Гриценко Светлана Анатольевна

Здравствуйте, Алёна!

То, что Вы описываете, насыщенно большим количеством тяжелых чувств и имеет много разных взаимосвязанных, системных причин. Насилие и ужас, которым было наполнено Ваше детство и юность, отложило большой отпечаток на Вас, Ваши поступки и может иметь отголоски в будущей жизни. Отношения с мамой главные для нас, самые первоочередные по значимости(жизнь дает нам она) и именно они определяют качество жизни человека, его отношения к людям, миру,собственным детям, атмосфере в своей семье, социальном успехе. Ваше мужество, с которым Вы переживали тяжелые события и то, что рискнули написать сюда - заслуживают уважения. Однако, если Вы хотите освободиться внутренне от тяжелых чувств и переживаний ("простить", как Вы выражаетесь), освободить собственную семью, детей от этих последствий своего детства, наладить отношения с мамой, Вам важно продолжить работать с психотерапевтом или системным терапевтом лично. Это не одноразовая встреча, это будет длительная работа. Сначала понадобится помощь специалиста, что бы осознать все, научиться выражать чувства(которые  сильно блокированы), выстраивать правильные  для Вас, на уровне Души отношения с мамой. Это освободит Вас и ту Любовь, которая есть у Вас к маме. А потом, скорее всего, Вы уже сможете справляться самостоятельно. Поэтому на Ваш вопрос: "Что делать?", отвечу однозначно: записываться на личный прием к специалисту!  Однако еще, кое-что, напишу для Вас. Вашей маме выпала тяжелая Судьба, справляться с испытаниями у нее не было сил. У нее силы хватило только на одно - дать вам Жизнь, а создать условия для того, что бы Вы развивались в счастье, она не смогла. Она сделала для Вас лучшее, на что была способна. Вы как дочь берите от нее свою Жизнь с благодарностью, а то, что относиться к ее Судьбе  - оставьте ей. Возьмите только то, что принадлежит Вам, это ваша жизнь и ваши чувства, которые Вы испытывали по поводу разных ситуаций(у всех есть право чувствовать злость, обиду, гнев, когда не получают, то что хотят, вопрос только в том, как эти чувства выражать). Оставить маме то, что принадлежит ей - значит перестать судить её,  стремиться спасать её, переделывать, "наказывать", винить себя за собственные обиды и злость на нее. То, что я написала, может показаться сложным и непонятным, но именно такая внутренняя установка поможет Вам наладить отношения с мамой, а значит с собственной Жизнью, начать чувствовать себя спокойнее и  гармоничнее внутри.

Желаю Вам всего доброго, удачи!

С уважением,

Гриценко Светлана Анатольевна, г. Хабаровск

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ