Уезжать от родителей, или нет?

Здравствуйте!

Меня очень волнует сейчас ситуация такая: мне 25, живу с родителями, хочу уехать жить отдельно (могу себе позволить снять квартиру).

Но, дело в том, что я люблю играть в компьютерные игры, они для меня всё, если честно, то только они и радуют меня в жизни. Если бы не они, я бы уже давно впала в депрессию. Они помогают мне расслабиться, собраться с новыми силами и продолжать достигать своих целей в жизни. Да, как ни странно, а это так. Чем больше я получаю удовольствия от игр, тем лучше я себя чувствую и веду себя с людьми, тем больше у меня мотивации что-то делать. Ничего больше не дает такой отдых и мотивацию не опускать руки перед проблемами в жизни. Но, в этом то и проблема. Родители просто ненавидят игры, они орут на меня, если узнают, что я играю, вполне возможно, что выкинут мой компьютер в окно (я свою маму знаю, она это может), только из-за того, что я играю. Однако, игры мне отнюдь не мешают в жизни - я зарабатываю больше, чем родители вместе, я овладела английским, притом хорошо - меня послали в командировку и там я как раз проверила свой англ. на практике, я отлично справилась. Но не смотря на все мои заслуги, родители продолжают твердить "это пустая трата времени, иди займись делом, иди стирай, убирай, готовь и тд". Но я не хочу проживать каждый день в колесе - работа, дом, готовка, стирка, уборка, сон, работа...я хочу развлекаться, хочу получать удовольствие от жизни, а игры - это самый дешевый и простой способ. Я пробовала много вещей заменить играми: прогулки, спорт (тренажерный зал), фильмы, музыка, готовка/уборка/мойка, ничего не дает такого расслабления и счастья. Короче говоря, они на меня взъелись сильно за игры, и сказали мы тебя никуда не пустим, ты, видите ли, потеряешь работу, если не перестанешь играть. А фишка то в том, что только игры меня удерживают от потери работы. Я очень устаю на работе, я не особо ее люблю, и когда я прихожу домой, единственное, что меня может назавтра поднять на работу - это то, что я поиграю в игру. Но родители дома, соответственно я не могу этого сделать. Поэтому чуть-чуть совсем играю, когда их нет. По правде говоря, я чувствую себя скованной постоянно: мне надо смотреть сколько я ем и что ем,чтобы мать не начала меня упрекать, что я дескать ем не то, и не сколько нужно. Что ношу не ту одежду, которую надо. Что не крашусь и тд. Но, если честно, я чувствую, что я назло им что-то делаю или не делаю, потому что устала от постоянных указаний и упреков. Кто знает, может если бы я жила одна, гнет бы этот ушел надо мной, я бы справлялась ничуть не хуже. Ведь я не дура, не пью, ни курю, не сплю со всеми подряд. Ну да, у меня вообще никого не было. Я ездила в командировку одна, одна в незнакомой стране и вы знаете, это было прекрасно. Это потрясное ощущение свободы, когда только ты решаешь, что тебе одеть, что кушать, что купить, а что не стоит, что говорить, о чем думать, когда идти спать, когда есть, что делать сейчас, а что потом. Господи, я так за эти 3 дня отдохнула, как никогда раньше. Я чувствую отчетливо, как меня душит отсутствие свободы. Я так хочу одиночества, чтобы люди перестали мне указывать, как жить, что делать, что говорить. Я хочу придти домой и не слышать никого и ничего. Вот я прихожу домой, отец в очередной раз расстроенный из-за своей работы сидит (работа у него тяжелая, но из-за отсутствия выбора - хотя это не совсем так, я ему сама искала работу и вариантов достаточно - он сидит расстроенный и грустный), мать приходит домой и запрягает меня готовить и попутно промывает мозги, какие щас все плохие, вокруг одно ГМО, какие слабые щас молодые растут и тд. А я хочу придти домой и не выслушивать каждый день что-то. Хочу тишины и покоя, чтобы меня никто не трогал. Родители говорят, вот найдешь себе мужа, тогда и переедешь жить к нему. Ага, найду, как же. Я сейчас (и уже давно) ненавижу людей, я не хочу с ними общаться, я хочу одиночества, даже если у меня с людьми налаживаются отношения, я не спешу с ними проводить все свое время, потому что я так хочу побыть одна, не описать словами.

У меня есть вариант - поставить ультиматум родителям и сказать "я уезжаю", и съехать на съемную квартиру, но скорее всего они перестанут со мной общаться. Да и мне очень жалко отца, он чувствительный, я его понимаю, он будет очень скучать, и сейчас (из-за его работы) я его самая лучшая поддержка и опора (помогаю с работой его). Но с другой стороны меня достало проживать дни как белка в колесе - каждый день я делаю только то, что ждут от меня другие, в выходные в субботу у меня остается только 1 день на себя (и то не всегда), когда родители уезжают на дачу. И я не знаю почему, но когда я думаю о переезде я чувствую какую-то тоску, чтоли, вообщем плакать хочется. Мозг говорит мне что мне однозначно лучше будет съехать - так снизиться психологическое давление, я почувствую себя свободнее и увереннее (я проверяла), лучше буду общаться с людьми, чаще буду веселая, но сердце (чувства) говорят, что я не хотела бы оставлять отца одного на едине со своими проблемами.

И вот что делать?