Решил не участвовать в жизни дочери

Павел, здравствуйте! Вы уже взрослый мужчина. Вам 30 лет. И про ответственность наверняка слышали. У нас есть родители. Навсегда! Живут они с нами или нет, они от этого не перестают быть нашими родителями. Есть, конечно, случаи, когда настоящие родители по каким то причинам не могут воспитывать своих детей. Бывает, что и отчимы и мачехи становятся гораздо ближе детям, чем биологические родители. Понятно, что Вам сейчас тяжело, Вы переживаете тяжело развод. Много обид, боли, злости и других чувств. Это нормально! Но желательно, чтобы Вы помнили- ребёнок тут ни при чем! Дочка нуждается в отце. У неё сейчас приобретается первый опыт общения с мужчиной. Самым близким! И если Вы не поможете ей в этом, вероятнее всего, что она и в дальнейшем не сможет создавать прочных отношений. И никакой отчим не сможет заменить Вас.
 А потом дочь начнет расти. Вам захочется с ней общаться. И если сейчас не сложатся между Вами отношений, то она будет игнорировать Вас. А это уже другая нелёгкая история....
 То, что вы не с женой- этому были какие-то причины. Конечно, тяжело расставаться с любимым или когда-то любимом человеком. Но тем не менее- стоит учиться жить по-другому. Постараться не строить иллюзий, что можно всё вернуть. Для этого должно быть и желание бывшей жены. А захочет ли она? И простите ли Вы её партнёров?. Это сейчас кажется, что простите, лишь бы вернуть отношения. Но на самом деле, как мой опыт показывает- мира в таких семьях не бывает...
Так что думайте. И принимайте решения самостоятельно.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Павел! Поскольку развод уже произошёл, то желательно думать и поступать соответственно реальности. Со своей бывшей вы уже не вместе, не пара, поэтому что- то требовать и пытаться исправить её отношение к Вам бессмысленно. Это относится к манипуляциям, будете тратить силы и накапливать негатив. 

Здесь нужен подход  разделения мужских и отцовских чувств, понимание своей ответственности перед ребёнком, потому что отцом Вы будете всю жизнь. 

У Вас сейчас, конечно, присутствует незавершенность переживаний по поводу отношений с матерью ребёнка. Но Вам важно понять и принять именно себя в сложившихся условиях. А это , во- первых , справиться с обидой и страхами относительно своих мужских качеств и , во- вторых, почувствовать в себе отца своей дочери. Это , возможно, трудно, но такова жизнь, никто не проживает её без ошибок и разочарований. 

Решение этих дух задач поставит Вас на обе ноги , для того, чтобы с уверенностью идти дальше. Сейчас же Ваше положение больше похоже на стояние на коленях. Пора двигаться, учиться опираться на себя, а не оглядываться на прошлое. Ничего не выгадывать, а жить по совести, т. е.  так, что приносит душевное равновесие и облегчение. 

Запомните, Ваша бывшая Вам ничего не должна, равно как и Вы ей. Но Вы должны своей дочери и , самое главное, себе. 

С уважением!

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново

Здравствуйте, Павел,

Мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации. Развод – тяжелое испытание, особенно, если еще остались чувства к человеку, который уже не хочет быть вместе…

Вы задаете вопрос, касаемо дочки, а у меня ощущение, что Вы сами уже знаете на него ответ. Давайте попробуем разобраться, что произошло, когда Вы «порвали отношения с женой и дочкой». У меня сложилось ощущение, что дочка в Ваших отношениях, с одной стороны, как часть ее матери, которая напоминает собой то, что между Вами с женой было (семья, взаимные чувства), а с другой – как инструмент для давления на жену. Но вообще-то, она отдельный человек, у которого своя отдельная судьба, и который никак не виноват в том, что произошло между Вами и Вашей бывшей женой. Она такой же пострадавший в ваших отношениях, как и все вы – она тоже осталась без полной семьи и без стабильности, которая была все эти годы. И она не должна нести ответственность за то, что ее мама Вас «игнорирует». Подумайте разве это справедливо, чисто по-человечески, безо всякой психологии? При этом ей 7 лет, скоро в школу – непростой период для ребенка, когда ей особенно понадобится опора и поддержка, ей понадобитесь ВЫ.

Как бы она себя ни вела (хочет остаться или не хочет оставаться у Вас, слушается Вас или не слушается) будьте ей ПАПОЙ, что бы с Вами ни происходило на личном фронте. Ваши отношения с бывшей женой – это ваши отношения с бывшей женой. А отношения с дочкой – это отношения с дочкой. Поэтому мой Вам ответ – выстраивайте отношения с дочкой вне зависимости от отношений с бывшей женой, ведь она вас обоих любит одинаково – она все та же Ваша малышка, пусть ей уже и 7 и она показывает характер. А вот то, что происходит в Вашей душе относительно Вашей жены – здесь, на мой взгляд, нужно исследовать. При желании, это можно сделать в индивидуальной терапии. И тогда Вы дадите шанс и Вашей дочке построить счастливые отношения в будущем.

С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.