Как изменить себя?

Здравствуйте уважаемые психологи. Мне нужна ваша помощь, возможно в том, что просто выскажусь.

Зовут меня Данил. Мне 25 лет. Было у меня много чего в жизни. И брак и дети. Так уж получилось. И вот до этого момента, я жил с целями, желаниями в жизни. Мечтал и достигал чего то. Красиво фотографировал, хотел открыть рок группу. Но один прекрасный момент я встретил девушку, она была беременна. Я влюбился. Мы стали жить вместе и через 4 месяца все пошло крахом. Начался стресс за стрессом. Я не мог ее бросить, даже не знаю почему. Она отказалась от своего ребенка, хоть я ее отговаривал. Далее мы стали нервные, злые, ссорились. В итоге я превратился в терпилу. Потом она залетела в роде как от меня, но оказалось измена далее развод. Долгий разрыв отношений с родителями, миром, потеря друзей. Я опустился с этой девушкой на дно, из милого красивого парня я превратился в чмо и тряпку. Я всего лишь был пластилином не в тех руках. Сплошная чернота. Некогда веселый и счастливый я привык видеть негатив. Прошло 2 года после раставания, я уже начал не каждый день думать о бывшей жене, не люблю ее даже, о ребенке не скучаю(экспертиза подтвердила что не мой). Я стал злым, агрессивным. Часто в депрессиях. И я понимаю что я тону в пучине и что дальше только хуже. Но все мои попытки исправить положение не увенчались успехом. Я сменил профессию, стал поваром. Но мое терпение не пошло на пользу, на мне едут как на мерседесе, а зарплата мизер. Цели в жизни поставить не получается, во круг какая то чернота. И хочется ведь счастья, хочется понимания, какой то поддержки, но люди во круг только и кричат сам виноват, ну да виноват, все мы виноваты в своей жизни ибо она наша и мы сами ее строим. И ведь поддерживают же, ведь говоря "сам виноват" "терпи" поддерживают же. Ни кто же не придет не пожалеет, хотя этого так иногда не хватает. Сегодня сказал что хочу сменить работу, потому что мало платят и едут на шее. Мать накричала, накричала на меня, в доме, который я построил с отцом. Она наорала на меня что я не буду работать. Зачем я строил дом если даже в нем нет спокойствия? Живу как то из депрессии в депрессию. Хочу красок, счастья, хочу веселья. Хочу любви и радости. НО такое ощущение что я умер. Что меня просто тупо нету. На душе долгое время была пустота, даже не мог плакать. А сейчас какая то тяжесть и хочется уже рыдать. Но я же терпила, и это сдержу. Конечно же можно обращать внимание только на хорошее, но что то у меня это не долго получается. Начало года, я попал в аварию, у отца рука сломана, мать опять показывает свою ненависть, ощущение что она не хочет что бы я был рядом. Мне кажется если я умру ни чего не изменится. Ощущение что я уже умер во всех аспектах. К чему стремиться? Зачем вообще к чему то стремиться? Жить? Зачем? Зачем 70 лет работать на какого то? Тратить деньги на еду, тепло, может просто сдохнуть и все. И все это дерьмо закончится наконец. Я не верю в теплый пляж на маями. Не верю в отпуска. Этого нет. Я устал. Хочу поддержки, не той что мне дают. Мне говорят что я делаю не так, а надо так. И считают это поддержкой. Мне хочется что бы меня тупо пожалели. Прижали к груди и погладили по голове как это делала мама лет 15 назад. Да...25 лет. Сам от себя в шоке к чему я скатился. А когда то так красиво фотографировал, участвовал в конкурсах. Сейчас фотик пылиться даже брать его не хочется. На улице снег, раньше я бы пялился на него часами, на эти хлопья. А сейчас.....а сейчас на улице просто идет снег. Вся жизнь потеряла смысл. Я даже не буду спрашивать что мне делать. Просто спасибо что прочитали. И все это после того как я встретил эту девушку. Чертовку которая украла мою жизнь. А новое....почему то не получается у меня создать новое. Эта вся жизнь кажется одним большим самообманом.