Хочу быть в этом мире, а не существовать

Здравствуйте.меня зовут Наталья,мне 30 лет.я зациклилась на прошлом,во сне ко мне приходят мертвые родные люди,на данный момент живу с мамой,есть дочь 7 лет,после не удачного брака никому ни верю.из детства в основном вспоминаются негативные моменты,связанные с пьянством отца ,я знаю ,что я притягиваю модель отношений между мужчиной и женщиной точь в точь как и у моих родителей,в душе я замкнутый человек.с кем-то веду себя открыто,а иногда ну просто бука ни слова из меня не вытянешь.Очень обостренно внутреннее чувство того,что мне врут и не краснеют.в каждом позитивном моменте нахожу негатив.Легко обижаюсь как ребенок,но если человека уважаю не показываю это.в плане с мужчинами если парень очень меня привлекает,то я скорей всего начну комплексовать,я отступаю(в голову начинают лезть мысли ,я не такая,фигура ,геморрой после родов, и т.д. в принципе одного геморроя для меня хватает чтобы впадать в стопор в отношениях.)начинаю общаться с противоположным полом если человек интересен болтаю о том о сем ,но главное,чтобы он всегда понимал мои шутки не тормозил ,чтобы связывало что-то общее,но если я замечаю потерю интереса в мою сторону на этом сказочки конец).то ли я переняла мужскую энергетику то ли что .на меня обращают внимания да смотрят на лицо ,ну допустим мне нравится заходить в транспорт и наблюдать как симпатичные парни смотрят на меня,но на этом как бы уровне все и заканчивается.Я не прошу ни у кого помощи.Живу в своей скорлупке .Вы можете прочитав сейчас засмеяться,но я всегда стеснялась при посторонних людях зайдя в туалет ни дай бог пукнуть,а того хуже сходить по большому.И это преследует меня всегда,т.е. с мужем я не знаю каким макаром я в дальнейшем совместном начатии проживания уже не стеснялась,когда начали жить каждый день видеться так скажем круглосуточно,во всех состояниях лица и тела)я уже была беременна,он алкоголик и наркоман,но я все равно начала с ним жить потому,что я чувствовала как он смотрит на меня ни только с желанием использовать меня и с ним я смогла раслабиться в душевном плане,с его стороны проявлялась любовь,верность,нежность,он переживал за меня,возможно что по началу встречались,ночевали ни на долгие периоды во времени,т.е. я приехала с ночевой и утром уехала,все свои процедуры до дома как говорится.и это со всеми так в принципе ,я не представляю как можно поехать с парнем куда-то на несколько дней отдыхать например я имею ввиду вот начали общаться месяц,два и т.д. и вот он меня приглашает я откажусь.И что самое страшное вы читая это понимаете,что я все сама прекрасно понимаю,но от этого не могу я убежать.Однообразная жизнь,проведение одиноких вечеров иногда наводят на философские мысли в чем сила брат?),в чем смысл жизни,а почему у них так,а что ж я ни такая что ли.Кто знает меня более веселушкой,они и представить не могут,какая я на самом деле одинокая и как печально когда смотришь на мимо проходящие пары,улыбающиеся,гуляют и т.д. И я задаю себе вопрос да как же им удается быть вместе,не изменять,не расходиться.Мне встречаются парни слабее меня,без денежные либо жадобы,которые никогда ничего не купят не подарят.Если предлагают помощь,что оооооооооочччччччченннннньььььь редко и то я как дура отказываюсь,у меня ничего нет,но я за помощью не обращусь.Вот и сижу в темнице,ненавижу утро,день когда светло,мне ближе сумерки,ночь никого и ничего не видно,тихо и можно помолчать.В близости с парнем также мне нужна полная темнота,музыка и ко всему моему состоянию я не испытываю вагинального пика оргазма,т.е. кайф есть,но нет завершения,получаю его только когда сама стимулирую клитор и еще не в любой позе,а в определенной ,начинаю завязывать отношения озвучиваю это,в процессе предлагаю вариант чтобы и мне тоже кончить,и хочу сказать единицы к такому относятся с пониманием.